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明けましておめでとうございます。
みなさま、ご無沙汰していました。
ファン登録を解除せずいて下さって、本当にありがとうございます。
お返事も返さず、なんとも自分勝手ですみません。
なんとお礼を言っていいかわからないほど、感謝しています
 うつ病と不安神経症は
もう、≪完治≫と言ってもいいかもしれません。
うつ病を脱して、ちょうど５年が経ちました。
この５年、私にとってとても長い長い５年でした。
とても濃密な５年間でした。
でもうつ病は今の私にとって無くてはならないものになりました。
あの苦しかった訓練があったからこそ
私の頭の中が変わったんです。
生きることがらくになって、楽しくなったんです。
一番つらかったのは、うつ病からの回復ではなく
その根底にある不安神経症という病からの脱出でした。
内容はこのブログの中に書いてますので省きますが
あの訓練が今でも生きています。
でも、実はその反動もあったんです。
自分で病気を乗り越えた！という自信から、
自己主張が強くなった時期があります(笑)。
とにかく「自分の力を試したい！」
「何が何でも乗り越えてやる！」という
わけのわからんパワーがすごかったです。
仕事仲間ともぶつかったこともあります。
病気から脱して、なぜうつ病になったか分かると
会って話す友人の言動の奥底にある心理が
手に取るようにわかるようになりました。
これは以前の歪んだ私のような心理を持ったかたに限るのですが。
そんな一部の人の心理が分かるだけで
自分が何かすごい悟りをしたと思えるようになったのも事実です。
このわけのわからんパワーは
「自分が病気を乗り越えた」というところに矛盾があったからだったと思いますが
私の成長過程にこれも無くてはならないものでした。
ただ自己主張が強すぎても
間違ったことはしていないという自負はいつも持っていましたので
後悔はない５年間でした。
この矛盾が解決したのは
私一人の力で病気が治ったわけではなく
主人の支えと
病気の私を見守り、わがままな言動を許し、相手にしてくれてた友人や家族、
その助けが無ければ無理だった
ということを改めて感じることが出来たからだったような気がします。
いつしか新しくなった自分がコミュニケーションを積むうちに
今度は…
「自己主張をしすぎて自己満足の会話だけでなく
相手も自分と同じような満足感がある会話がしたい！」、と
思うようになってきました。
そして「相手を傷付けない自己主張をしたい！」とも。
自分の自己満足のために
相手を傷付けない。
それは、日々そうしている主人やある友人から学んでいます。
自己主張が強い時の私は
「なんで事実を言わないの？誤解されたままでいいの？」って
主人に思うことが多々あったんです。
相手に誤解されたことがあっても
主人は穏やかでした。
なぜ誤解されたままでも主人が気が済んるのか、
今は分かります。
相手への優しさが私には足りなかった、ということでした。
こんなふうに、ゆっくりとですが、変化は続いています。
変化を起こすごとに
自分自身を好きになっていきます＾＾
不安神経症ももう３年以上出ていません。
不安神経症さんが去ったと実感したあの日から。
うつ病も不安神経症も治りました。
もっとパーティーでもするかのように
【治ったどー！！！】と、この５周年を迎えるかと思いきや
とても静かな気持ちです。
私の場合は、自分の家族が崩壊してして
家族が信頼できず、人間不信が根底にあったので
主人という人間を２年以上かけて信頼できると脳が理解し始めたことが
訓練のきっかけとなりました。
主人の言葉を信じて、偶然にもその言葉から訓練法を考えて訓練した。
苦しかったけど信頼できる人がいたから続けられたんだと思います。
これからも、小さな変化を感じながら
もっともっと自分を好きになっていきたいと思います。
では、また何か感じた時記事を書きたいと思います。
読んで下さってありがとうございました＾＾
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