近況～仕事開始&育児～ ( メンタルヘルス ) - うつ病～４年間の闘病記録～

近況～仕事開始&育児～

お久しぶりです。

うつ病脱して10年目、不安神経症脱して８年になったと思います。

時が経つのは早いなぁ、と感じています。
あれから10年たち、肥満傾向にあるのを何とかしたいと思ってます、、、(滝汗)

子供たちは２歳になり、ややこしい時期真っ盛りですねf(^_^;

忙しいながらも、もちろん楽しくやっています。

主人との仲も、相変わらず良好で。
お休みの日は、家事育児代わってくれます。
経済的にかなり厳しくなってきたので、来月から働きます。

久々の仕事です。仕事辞めて5年近くになるのかな？

今度の職場は、ナースはナースですが、自分の希望分野の精神科ではなく介護分野です。
私のライフスタイルに合わせて決めました。
子供が小さいので熱が出たら休まないといけません。
託児所つきで、お互い様精神で働けるママさんナースが多いところにしました。
時期がきたら、いつか精神科に戻りたいな、と思っています。

相変わらず、私の母親はおかしいですがね、、、(笑)
もう開き直って、自分の親の面会すら放棄してますんで、面会に行くのは私だけになってしまいました。

我が子が会いに来なくてさみしそうですがね、、、おじいちゃん。
二人の関係修復に対して、私がやれることはやり尽くした感があり、二人が決めた方向なのだと、感じています。
なので、私自身の心は平穏です。

10年の節目に、ちょっと思い返してみると、、、

私のうつ病は、自分も荒波やったのですが、パートナーや友人や家族まで巻き込みたくさん振り回しました。

私は、人を自分の思い通りに動かそうとし、思い通りにならない人は『私のことを大事に思ってくれてない』と思い込んでいました。

主人をたくさん傷付けましたね。
けれど、主人は離れなかった。
私にとって、初めて人を信じることができた体験です。
出来ないことは、ちゃんと出来ないと言ってくれた。
主人は、振り回されすぎず、体を壊さないように配慮していたのも、有り難いことでした。

以前にも書きましたが、私が不安で眠れなくても、主人は一緒に起きて付き添ったりしませんでした。
『なにかあったらいつでも起こしてね』って言って頭をなでてくれ、五秒後には横で爆睡してました。
あれは本当に良かったです。
自分自身、我慢する・あきらめる・開き直る練習になりました。

主人がちゃんと睡眠をとり、体を壊さなかったお陰で、余計な罪悪感もなく、(当時は、一緒に起きててくれないのが、大事にされてないような気持ちが多少あったんですが笑)、真夜中の長い時間、一人で自分自身と向き合えた気がしました。

一晩また一晩、自分一人で過ごせた自信になりました。(不安神経症のリハビリ期です。うつ病時は、眠剤で夜は寝るようにしてました)

昔は、私の思い通りのことをやってくれる人が、私を大事に思ってくれてる人だと思っていました。

今は人を見る基準はそうではありません。
ちゃんと断れる人、言い訳をしない人、自分のことを優しいと言わない人、お互い様精神を持っている人、などなど、そんな人が安心します。

自分のことを優しいと言わない人、、、これ、私のことなんです(笑)

うつ病になる前の昔の私は、自分は優しいと思っていて、それしか取り柄がないと思っていました。
私は優しいというか、断れない、相手の言うように動くとラク、みたいな、なんていうか自分の意思で動いてないみたいな。

あと、人から見られていると感じるところでは優しくしたり、でもそれは同じペースで続けられなくてムラがあったり、、、。

なんて言うか、演じてた？浸ってた？みたいな感じです。
なので、その優しさも、相手のことを思って、ではなく、自己満足的な一方的なものが多かったです。

過去の自分を否定しているわけではなく、冷静に思い返してみてそう思います。
私、うつ病のベースに神経症があり、神経症的な性格、精神的に自律していなかったための依存的なところ、また、母な価値観にそっくりで人格障害的な気質もあったのかもしれません。

今はね、自分を優しいとは思っていません(^^;)
優しい時もあるけど、優しくない時もあるよ、って感じ。
なので、こないだ仕事の応募の際に書いた長所も、『気が長い』(笑)
気は長いけど、キレる時もあるかも、って意味で(笑)キレるなんて滅多にないけど。
要はキレるって、『自分の相手への期待や思い込み』から招いていて、『頭の切り換え』が苦手、という心理な気がします。(勝手にね)

それから、『お互い様精神を持っている人』
これも、私のことですf(^_^;
これはかなり欠如してました、私。
今までどんなに尽くしてくれてても、たった１つでも思い通りの行動をしてくれないと、『私の辛いときに動いてくれないなら、彼氏の意味ないやん』って。
相手が望むすべてに私は答えてないのにね(^^;)

まぁ、この心理は依存的な子供の心理やったんですが、大人の付き合いでもたまにあります、『お互い様精神』。
ご近所付き合いとかですね。音とか。
まだ子供たち、夜泣きがあるから、いつもご近所さんには『いつもうるさくてすみません』って言ってます。当たり前ですが。
必ず挨拶して、よく立ち話したりします。お孫さんのお話とか。
同じ地域であるいじょう、お互いに気持ちよく暮らせると良いですよね。

話がそれましたが、昔の私は『やってもらって当たり前』、人には『なんで私がこんなことせなあかんの』『やってあげたのに、扱いが軽すぎる』など不満を持ったりしてました。

今は、『やるのは、私の意思』なので、見返りも求めませんし、不満も持ちません。
それどころか、お手伝いしたこととかそんなことはすぐ忘れてしまいます(((^^;)

え？年のせいですかね？(笑)

それにしても、、、

ああ、つくづく、なんで主人は私を選んでくれたのかなぁ、と考えると、やっぱり『不器用さ』がほっとけなかった、『母性本能？男性としての責任感？が強かった』から、ほっとけなかった、、、
くらいしか思い付かない(笑)

ただ単に『逃げたくても逃げられなかった』というのが一番かも(笑)
なんせ私、ヘビ年のヘビ女ですからね…。

仕事に慣れたら、我が家のお仕事事情も書けたらなぁ、と、思います(^^)

では、また近況報告させていただきますね。