私のうつ病体験談

うつの波

これは私の経験談ですが…

私はうつ病の時、波はよくきましたし、

その波の時、私が表現していた言葉は「落ちる」です。

「落ち込む」ではなく「落ちる」

うつの波を経験している方は、この言葉のニュアンスの違いが

分かっていただけるかとも思います。

自分の意志に反して闇に落ちていきます。

波が来て「落ちる」と、自分に価値がないと感じたり

死にたくなったり

虚無感が強くなったり

生きることが難しい、と感じました。

(私は毎日虚無感や無力感がありましたが、波がくると一層ひどくなりました)

ですが、回復するとそのように「落ちる」という体験がなくなりました。

「落ちる」ではなく

ショックなことがあっても「落ち込み」止まりです。

気分にムラは誰でもあります。

やる気がしなかったり悲しかったり寂しかったり不安だったり。

でもそれは「落ちる」経験とは全く違います。

死にたいと思わないし

自分を痛めつけたいとも思わない、

どうでもいいと投げやりにならない、

生きることが難しいと思わない。

不安な時は、なんとかなるか～と腹をくくり、

不安なことが終われば不安な気持ちは去っていく、

ズルズル引きずった感情がない。

うつ病は本当の本当に病気だった。

そう改めて感じています。

先日、私の友人が治療を自己中断して

薬を止めてしまったことを聞きました。

中断して２ヶ月…

今まで２年間飲んできたことが水の泡になってしまうかもしれない…、

彼女は　「過食と自殺願望は時々出るけれど大丈夫

　　　　　そんな時は友達に電話するようにしてる」

そう言いました。

では、その時に友達がつかまらなかったら？？

その波は病気の波だよ…。

病気でなければ自殺願望は時々出ないよ。

のどまで出かかった言葉を引っ込めました。

彼女は病気だと自覚はあるし、

元気な時は、私が見習いたいくらいプラス思考で

気持ちの切り替えも出来ます。

でも波がくると「落ちる」のです。

それは病気なんだよ…。

薬は必要だよ…。

何度も言っているけれど彼女の耳には届かない…

無念…

何度も波を繰り返したら薬の必要性が分かってくれるかもしれないけれど

それでも

その間、見ているのは辛いです。

何もやる気が出ない、

自分はいないほうがいい、

死にたい、

そう思うのは病気のせいで

自分の性格ではないのです。

なまけでなないんです。

本当です。

怠けだと思ってしまって自分にムチを打つと

私は悪循環にはまっていきました。

症状がひどくなって寝たきり状態になっていきました。

今、ショックなことがあっても

「落ちる」というあの感覚の波は来ません。

だから思います。

あれは病気の症状の１つだった。

私はそのことを身をもって体験しました。

https://mental.blogmura.com/うつ病/

　　　

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気分が「落ちる」のは…

私は、

うつ病の時は、ごくごく小さいことで

気分が落ちて

私は生きている価値の無い

いらない人間

辛い

辛い

もう

消えてしまいたい

死にたい

ラクになりたい

死にたい

と、思っていました。

うつ病を脱する直前までそんなふうに思っていました。

ごくごく小さいこととは、

人の何気ない言葉、

外を歩いているときの周りの人の行動、

車のクラクション、

など、

少しの刺激で落ちたりもしました。

落ちると

辛い。

生きているのが辛い。

胸の上の鉛がより一層重くて苦しい

集中力がなくなり、

本もテレビも頭に入らない、

無理をしても笑えない

動けない

起き上がることが億劫になり

トイレも苦痛

生きるためにすることも苦痛

お風呂も入れない

歯も磨けない

顔も洗えない、

こんなことも出来ない私は

人に迷惑をかけていて、

生きている価値なんて無い…。

それなのに、

ある日突然そこに出口があって

光が注いだんです。

その日からわずか１週間後、

辛い体験をしました。

泣いて泣いて

ああ…光が差したのに

また落ちるんだな…

って思っていたら、

次の日は涙が止まっていて

胸の鉛も消えたまま。

動ける。

悲しくない。

辛くない。

自分を責めていない。

あれ！！？？

やっぱりあれは病気だった。

落ちるのは病気のせいで

自分のせいじゃなかった。

自分の価値がないと思うのは

病気のせい。

病気がそうさせていた。

自分が弱いわけじゃなかったんだ。

苦しんでいる途中は、

もう

病気のせいなんて思えなかった。

何度も生きるのを諦めようと思った。

周りが動けて、

辛そうにしていなかったのは

病気じゃなかったから。

私は

病気だったから

あんなこと

こんなこと

出来なくて当然だった。

あんなに体が重くだるかったこと

あんなに心が重く辛かったことは

それから私は

経験したことはありません。

あなたが耐えている

そのだるさ、重さ

辛さ、

相当のものなんです。

生きているだけで

すごく頑張ってるんです。

頑張って生きているあなたは

それだけで

本当に素晴らしい存在なんです。

　　

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「規則正しい生活」？？

実際にうつ病なって、回復してみて、

教科書と照らし合わせると

複雑な心境なんです。

その人それぞれの型がある、

と思うのですが。

看護の本を読んで

一番私に合わなかったのが、

「規則正しい生活」

です。

なんだ、これは？？

と(笑)

これは、本によく書いていますが、

私には全く当てはまらなかったことです。

日光を浴びれ体内リズムもできて、

夜が眠れたりするという発想？？

出来たということに自信を持たせるため？？

日々の積み重ねを、

自分への評価につなげるの？？

そりゃ～、

今となれば出来るけれど、

これって…出来てたら病気じゃないんじゃないの…？？

とっても真面目で率直でナイーブな心が

もっと敏感になって

なんだか自分を許せなくなりそう。

回復期のことかな。

いつの時期の看護？？

規則正しい生活が送れるように薬を調整する、

ということなら、分かるのですが。

正直言って、

わからない。

私は出来ませんでした。

私は食べないといけない、

とか、

寝ないといけない、

とか、

起きないといけない、

とか、

規則正しい生活をしなければ、

と思う気持ちのほうがストレスで悪循環でしたが…。

夜は寝なければ不安やマイナス感情が襲ってきますので、

眠剤を調整して、なるだけ寝ることは大事です。

これは私も本当に大切なことだと思います。

でも、私は昼間も寝てました。

だって、起きている時間常に辛かった。

体もすごくすごくだるいし、

心も辛い。

いくらでも

横になって休みました。

夜は薬に頼って、追加を飲んでいました。

そして、

食べたい時に食べました。

動けそうな時に動きました。

で、回復してから規則正しい生活が遅れました。

きっとこれは、

看病する側に違う認識で関わる恐れがある気がするのです。

私が精神科で勤めている時、

朝食は絶対に食堂まで出てきて食べさせ、

その時間に出てこなければ処分する、

という看護師さんがいました。

その時の患者さんの苦痛ながら

無理をして食べに出てくる姿が忘れられません。

のど詰めとか

食中毒の危険とかの問題ではないのです。

規則正しい生活が大事と認識していたのです。

でも、それはケースバイケースです。

私は本人にどこで食べたいか聞いて、

起きれないと判断したら

寝床まで持っていっていました。

しかも朝は非常に辛いんですしね…。

無理をして規則正しい生活をするくらいなら、

しなくて良い、

と、私は思います。

規則正しい生活がよくなっているバロメータかといえば、

私の場合はそうではありませんでした。

無理に

規則正しい生活をした、

その結果回復した

ということは、私にはなく、

回復したら

だんだん規則正しい生活になっていった、

と言う感じです。

しかも私の場合は、

回復後にパキシルの離脱症状のために

３，４ヶ月の間、睡眠障害があったので、

規則正しい生活を取り戻すことは

かなり後になってからでした。

これって本当に研究してデータがでているのかな～、

私だけがおかしかったのかな～、

しかし最近、

本によっては、

そう書いていないものもありますしね。

たぶん規則正しい生活、

という言葉のとらえ方が違うのでしょうね。

うつ病は完全主義的思考の人に多いと言われていますし、

毎日繰り返ししないとダメだ、

と、１日出来ないだけでひどく落ち込み自分を責めたりもします。

もし私がその頃、

自分の思い描く規則正しい生活を実践していたら

それこそ無理がたたる！！

と、

今考えると思います。

それとも、

これを実践していたら回復が早かったのだろうか…、

でもそれは誰にも分からないこと。

２つの道を選択できないですしね。

　　　　　　　　　

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★心の傷とカウンセリング★

私はうつ病になってから、１年後の頃、
夜の仕事を３ヶ月しました。

このことに私の周りの人は驚きました。

私は、こういうことが大嫌いで、
過去に付き合っていた彼と手をつなぐことさえ、
最初しばらく鳥肌が立つのです。
鳥肌が消えなければ、付き合いも解消していました。

我慢していたものが爆発したのか、
とカウンセリングでもいろいろ推測されましたが、
自分ではどう考えてもあの時の心理はわからないのです。

考えられることが１つだけあります。
夜の仕事をしていた３ヶ月の間、
ある薬の副作用が出ていました。

アカシジア（静座不能）で、いらいらソワソワし、
５分も座っていられないくらい、
静かにしていることが苦痛で苦痛でなりませんでした。
家にいても立っては座っての繰り返しでした。

その頃に、家にじっとできず、
夜の仕事の面接にいったんです。

その頃は１日７種類ほど、１０錠程薬を飲んでいましたし、
アカシジアはどの薬の副作用かも分かりませんでした。
自殺願望があったのでどんどん増えたのですが、
これだけ飲んでいるからハイになっていると、最初は思っていました。

２ヶ月ほどたって、薬の調節ができ、アカシジアが消えたと同時に
夜の仕事を辞め、心身のストレスからこの後も寝たきりとなりました。

考えられることがこれしかなく、
きつねにつままれたように全く自分の行動がわけがわからない。

その後の心の傷は大きかったです。

半年ストーカーに遭いました。
半年間毎日、特定の人から電話が鳴りました。
２、３日ごとに２０回以上かかってきました。
２０回以上とは、着信履歴が２０回しか残らないので正確な回数は
わかりません。
１分間に３回着信があったりするので２０回以上だったとは思います。

留守番電話も３件みっちり入っていました。

電話番号を変えなかったのは、
私の最寄の駅をその人が知っていたからです。

最寄の駅に来ることがあったようなのです。

電話の着信番号が家なら、その人が近くにいないことを表していたので、
恐くて変えれませんでした。

半年たって、カウンセリングで言いました。

カウンセリングでは、

私はどんなに考えても自分で自分の気持ちが理解できないから、
反省も出来ない。
悪いことをした意識があり、
友達に話して、仕方無かったんだと言われても、
全く自分を許すことが出来ない。
毎日毎日突然脳裏に浮かんできて、思い出して苦しいと。
どうしたらいいんですか、と。

カウンセラーの先生は、
悪いことはしていないこと、
やはり仕方なかったということ、
誰かに言って、自分の気持ちが休まらないなら、
神様でも仏様でも誰でもいいから象徴となるものを自分の中に立てて、
休まるまで祈ってみては、など言ってもらいました。
思い出したときは無理に忘れようとしなくていいと。

私はそれでも苦しくて苦しくて、
自分が楽になりたい一心で彼にも言ってしまいました。
彼は、知っていたのに自分も止めれなくてごめん、と謝ってきました。

でも、私のことを許すことはできないけれど、
私だけが悪いんじゃないから、過去を言ってももう仕方ない、
気持ちが離れそうになってたとこやから、
自分の気持ちも私に戻るか分からない、
でもこれからしかないやんか、
と正直に気持ちをいってくれました。

どうしたら忘れられるかと聞いたら、
忘れることなんて出来へんやろう、
今は毎日思い出すかもしれないけれど、
時間がたてば思い出すときは減ってくるから、
いつか時間が解決してくれるから。
と言いました。

それから、１年は、ほとんど毎日思い出していました。

あれから２年半近く経ちます。

まあ、何度となく思い出しては考えても理由は分からなかったので
もうハプニングだったと考えることにしています。

その場所の近くに行くと思い出しますが、
それも仕方のないことだと思っています。

忘れることは出来なくても、
今は、確実に思い出す頻度も少なくなり、
辛さは薄れ心は癒えてきています。

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★私のカルテ⑨働けない日々★

さて、私のカルテ⑧の続きです。

通院終了後４ヶ月目の時のこと。
この頃、ようやくパキシルの離脱症状・首と肩の凝りから開放されました。

不安神経症のため、デイサービスを期間満了で終了とし、
もう働く自信がどんどん無くなってきていました。

残っていた抗不安薬を数回飲み、
また病院へいこうか悩みました。

また行けばなんらかの治療が始まる…。

不安神経症って、治らないのかな。
自分はもう正職員としては働けないのかもしれない。

病院へはもう行きたくない。
と、病院へは行かず、自宅療養と単発の健康診断バイトで
食いつないでいました。

その日その日違う場所へ赴く単発バイトは、
不安神経症が出ませんでした。
多分、人間関係のしがらみが無く、
気持ちが切り替わったからなのかもしれません。
この頃から、彼に自分の考えを口に出して言うようにしていました。

平成１８年、９月

６日間の泊まりのバイトをしました。
そしてその４日目に不安神経症がまた出ました。
顔が笑えない、胸が重い、食欲が出ない、いつもの神経症症状でした。

６日目に症状は消えました。

それから、何度も働きに行こうと思っては
躊躇しました。
働きに出るのを、初めて彼が止めたのがこのときです。

それから家でお弁当作りを始めました。

自分のことを責め続けました。

働きに行ったら必ず不安神経症が出てしまう。
自分は一生こんなんなのか。
人に迷惑をかけ続けるのか。
早く前の自分に戻りたい。

彼は、
すぐに前にもどろうとせんでいいやん、
何の病気でもすぐに完全になんてもどらへんやん。
と、言ってくれていましたが、その時は
そんなふうには思えません。

でもこれ以上彼に迷惑をかけないように、
家にいました。
家にいれば、私がストレスで彼に当たったりしなくなるかと思ったんです。

でも、家にいても何をして良いのかわからず、
家事も嫌で嫌で、考えれば考えるほど体が動きませんでした。

家にいて、周りの知り合いは何て思うんだろう、
私のことを怠け者と思ってるんじゃないか。
と、自分を責めました。

いつも自分にストレスは溜まってないか
問いかけていました。
不安神経症が出ないように出ないように、と。

いやなことがあればすぐ発散させなければ…と
ストレスを発散させることに躍起になって、
その時外に出たくないのに、無理矢理ストレス発散のためだと思って、
散歩に行ったりしました。

ストレスが溜まるのが恐くて、逃げることに集中していました。

平成１８年　１１月

式場が決まり、翌月から両親への挨拶や、お正月を挟み、
おせちを作ったりとあわただしく過ぎました。

平成１９年　　１月１０日

胸が重くなり、体が鉛のように重くなり、
意欲がなくなりました。
また、不安神経症がきた。
自分なりにストレス発散してきたのになんで！

彼は、しばらくして、
しんどくなるのは予測がつかへんねんやったら考えても仕方ないやん。
誰でもしんどくなるときはなるねん。
ならへんときはならへんねん。と。

そして１日寝込むと次の日はまた動けるようになりました。

あ、１日寝込んだら治るならもうしんどくなること
考えなくていいかも。
しんどくなったらまた寝て１日やすんだらいいわ。

と、うつ病を脱してから初めて開き直りの仕方を思い出したのです。
病院でのうつ病治療終了後から、実に１年が経っていました。

悩みもがいた日々からようやく開放され、
いろいろなことが見え始めます。

それまでは、自分は考えすぎ、マイナス思考なんだけど、直せない。
と、思っていたんですが、本当に肌で実感したことで、
本格的に、考え方を変える訓練に取り組み始めました。

周りの協力があったこともあり、
これがつい２ヶ月半前とは思えないくらい、
今は成果が出ていると感じています。

この続きは、書庫【うつ病後★考え方のリハビリ】になります。

うつ病～４年間の闘病記録～

うつの波

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気分が「落ちる」のは…

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「規則正しい生活」？？

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★私のカルテ⑨働けない日々★

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