うつ病の看病★周りの方へ

看病について

私が経験したうつ病だけでなく

精神科全般に言えることだと思うのですが

看病のポイントを思いついた分だけあげてみます。

①病気のかたの思いと動きのペースを尊重する
　看病する側のペースにしない、急かさない

②無条件の愛情を注ぐ→自信をつける

③病気をもったかたの全てを受け入れる態度を示す
(甘やかすのではなく精神的に甘えさせるのも大事)

④病気のかたが安心できる環境を提供

⑤看病する側が、病気のかたの前で動揺したり感情を出しすぎない
→病気のかたがそれを見ると気をつかい、迷惑にならないようにと
　自分の感情を我慢してしまう→病気が悪化と悪循環に

⑥未来のことを話すとプレッシャーになる
　
⑦どんなに時間がかかっても、見守る＆焦らさない＆責めない＆自分のやり方を必要以上に押し付けない
→病気のかたにとって、最短＆最善の道が必ずしもベストだと限らない

⑧罪悪感を感じさせるような言葉づかいをしない
　看病側の感情を優先しない・仮定の言い方はしない・心配し過ぎない
　(こうすればよかったのに、もうちょっと早くして、これくらいなら出来るでしょ、
　もっと～なら～なのに、～しないとこうなるよ、などなど)
→ただでさえ、自分のせいだと罪悪感を持つ病気なので
→「大丈夫？」の問いかけも要注意。周りが心配し過ぎると、本人の自信が低下する。

⑨非言語的コミュニケーション(スキンシップ、家族なら子供のように頭をなでたり抱きしめたり)

⑩甘えてくる時、訴えてくる時、５分でも自分の作業の手を止めて
　病気のかたの目を見て言葉を聞く

などなど、

書きだしたらきりがなくなってしまいました～。

結局は病気のかたにとって、安心できる環境と愛情があれば

自然に力が出てきて、病気と向き合うかもしれません。

看病する側は、ただただ相手のペースを尊重して

自分の考えを押し付けず、

愛情を示し続けることができれば

それ以上のことはいらないのかもしれません。

病気のかたの力を信じて、その方がいつか病気と向き合う心の準備ができるまで

無条件の愛情(どんな姿でもあなたが大事・必要)を示し続けて

見守っていることが一番大事なのかもと思います。

　

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家にいて欲しい？

私の仕事が決まり、

先日主人に、聞きました。

私：「本当は私に家にいて欲しいと思ってる？」

主人；「う～ん、家計がやっていけるなら家にいて欲しい」

私：「そっか～。。。」

主人はたまに平日に仕事のお休みがあります。

その日は、どう過そうかな～と考えていました＾＾

いつも私がいたので、

そして今までも主人は兄弟３人いたので

家に１人というのは寂しいようです。

私：「けど、土日祝はいつも通り家にいるし、

　　
　　　平日は、朝はお弁当も作るし見送ってから仕事やし、

　　　○○さん(主人)が帰ってくるときは、ご飯作って出迎えるし

　　　今までと変わらへんで」

主人：「うん、そうやな～」

と、言いながらも少し寂しそう。。。＾＾

主人はもちろん、私の医療費とローンのことがあるので

家計が苦しいのが分かっているから止めませんが、

これからも出来る範囲でやっていき

愛情いっぱいの家庭は忘れずにいたいと思います。

体と家庭の愛情が大事だと思うので

これが出来なければ、私の働く意味がありません。

主人は

朝早く出勤、夜遅く帰宅、

休みも週に１回くらい。

こんな主人に対して

家事を分担なんてするより

私が家事の出来る範囲で働くことが大事だと思っています。

主人は私がうつ病の時、

私の世話と家事と仕事を両立してくれていました。

仕事から帰ってきて

私の家まで片道１時間かかる距離を車で来て

お風呂の用意とか(用意してくれてもほとんど入れませんでしたが＾＾；)

長くお風呂に入れないときは、顔や手足を拭いてくれたり

頭を洗ってくれたり

ご飯は食べに連れて行ってくれたり

買ってきてくれたり。。。

そして夜１１時頃にまた１時間かけて帰っていきました。

私がハイの時は

何も言わず夜中まで起きて待っていてくれました。

同棲をしてからも

仕事から帰ってきて家のことをしてくれていました。

主人が私にしてくれていたことで

とても有難かったことは

「私に期待をしていなかったこと」

です。

私が家のことをすることに期待していませんでした。

だから主人は

自分の力で出来ることだけをしていました。

私はほとんど１日中寝ていることが多かったのですが、

帰ってきて私が家事を何もしてなくても

責めもせず、イライラもしませんでした。

「働いてるんだから、コレくらいしてよ」

なんて思ってる素振りはミジンもなかったです。

うつ病の時は

私は本当に出来ませんでした。

うつ病でない人から見たら

「これくらいなら出来るだろう」と思われるような簡単なことでも

私は出来ませんでした。

寝ながらでもいいからして、無理ならしなくてもいいから

と、どんなに小さなことでも、何か頼まれると

「しなきゃ、しなきゃ、しなきゃ。。。でも出来ない。。。でもしなきゃ。。。

　これくらいしなきゃ。。。でも出来ない。。。どうしよう。。。どうしよう。。。」

これをずっと繰り返し、心が休まりませんでした。

頼まれることや約束はとても重荷でした。

グルグルグルグル。。。

頭の中でこの思考が巡り続けました。

やっとの思いで頼まれたことをすると。。。

今度は

考え続けたことと、無理に体を動かしたことで

エネルギーを大量に使い、グッタリしてました。

でもタイミングが合えば、自分の好きなことはするので

その行動が周りに誤解を与えました。

けれど、主人はいつも温かい気持ちでいてくれていました。

主人といると居心地が良かったのは

私に頼みごとをしてこなかったことです。

私が何かすることに期待していなかったことです。

それでいて私に対してあきらめているのではなく

私は必要なんだと、愛情を注いでくれました。

居心地が良くても

私は出来ない自分を責めて

「ごめんね、ごめんね、私なんていないほうがいいよね、ごめんね」

と、自責の念は消えませんでした。

「あれもしなきゃ、これもしなきゃ」と思っていても

自分ができない場合、イライラして

相手に当たってしまうと

自分も相手も不快になって悪循環になってしまいます。

けれど毎日、時間は２４時間と限られているので

あれもこれも全て出来ません。

自分の出来ることを

時には手を抜いて

時にはあきらめて

楽しむことは忘れず。。。

主人を見習って

私も仕事が始まったら

自分の出来る範囲で

妥協しながらやっていきたいと思います☆

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

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睡眠

私のうつ病の時の睡眠は

中途覚醒、早朝覚醒、悪夢

が、主でした。

寝入りは、ロヒプノールとヒベルナで寝れたのですが

２時間で目が覚めて、眠剤を追加で飲む、

というかんじでした。

ヒベルナは２錠でしたが、

２時間で目がさめても

体には効いていて、足元がフラフラしていました。

睡眠の質も悪く

頭の芯が寝ていないようなかんじで

熟睡感はなく、

昼間は頓服を飲んで

うとうと～としていました。

ですので

寝ても体のだるさや疲れは

ほとんど取れませんでした。

悪夢は、本当にあったかのような錯覚に陥りました。

強盗が入ってきた夢は

本当に強盗にあったかのように

興奮して動悸が激しく高鳴り

恐くて恐くて仕方なかったです。

悪夢を見たときは独り暮らしだったので

気持ちが落ち着くまで辛かったです。

悪夢は、調子が悪く

大波が来た時によく現れました。

うつ病の時は、

「私はうつ病になる前、どういうふうに寝ていたか」

が、分からなくなり、

以前はどうやって眠りに入っていたのだろうか。。。

と、よく考えました。

考えても思い出せませんでした。

寝るということは、どうすることなのか分からない。

もう自然睡眠を忘れてしまっていたのです。

２年間、毎日睡眠薬を飲んでいました。

辛くて辛くて仕方ないときは

ずっと寝ていたい、

起きていたくない、

時間が過ぎるのが遅くて辛い、

というとき、

ダメなことですが！

時々昼間にも追加の眠剤を１錠飲んで

辛さを紛らわせていました。。。

よく「朝は起きましょう」と聞きますが

私はこれは最後まで全く出来ませんでした＾＾；

それでもうつ病を脱したので、毎朝起きることに関して

私としては

そこまできっちりしなくていいのかな～と

思ったりしています。

毎朝起きることを続けられたら良いですが、

私は出来なかったので

「出来なかった」と思うことが

自分の価値を下げ、責めるのでストレスでした。

うつ病から脱した後は、

パキシルの離脱症状で３ヶ月ほど

入眠困難がありました。

この時は、うつ病の大波の時期によく見るような悪夢もよく見ました。

けれどうつ病を脱してからは

精神状態も良く、

トンネルから抜けたあとの気分爽快な気持ちで

楽しくて楽しくて仕方が無かった時期だったので

なんで悪夢を見るのかと思っていたら

パキシルの離脱症状の１つにあるそうです。

更に、うつ病を脱してからも

基礎にあった不安神経症があったので

パキシルの離脱症状が治まった後も

不安があるとすぐに入眠困難になりました。

睡眠薬はうつ病を脱してすぐ止めましたが、

睡眠障害は続いていました。

結局、睡眠障害がなくなったのは

不安神経症が去った後、

うつ病を脱して１年経ってからです。

それからは毎日

布団に入ると５分も経たないうちに寝てしまいます。

目を閉じたら寝てしまい

この２年間は、のび太くん状態のことがほとんど。

夜、眠れない日はありません。

(今の病気で痛みがあるときは、眠りが遮られることはありましたが)

体は、眠るとリセットされるかのように

体がスッキリします。

気持ちの切り替えの訓練をしたこととか

頭を空っぽにする訓練とか

はらをくくる訓練とか、

不安神経症に対してした訓練は

睡眠に反映されたように感じています。

訓練による偶然の産物だったと思います。

うつ病の時は、考え事ばかりしてしまい

悪いことばかり考えてしまいました。

同じ出来事が頭をグルグルグルグル巡っていました。

病気がそうさせていたのだと

今でも思います。

ショックなこととかもなかなか忘れることが出来ず

いつも胸の上に、鉛のカタマリが載っているように

胸が重かったです。

病気の間は

夜は睡眠薬を調整してなるべく眠ったほうが良いと思います。

そして睡眠障害は、

なんらかの体や心のサインだと思うので

病気の情報として先生に伝えると良いと思います。

でも、ずっとそれが一生続くわけではありません。

病気が去れば

自然睡眠は戻ってくると思います。

眠り方を忘れていても、

きっと戻ってくると思います。

　　　　　　　　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

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自由な環境

これは私の体験談なのであしからずです！

昨日、ＮＨＫで海外の「うつ病治療」についての放送を

途中から少しだけ見ました。

私の見たところは、

日本では多い多剤併用がある国では少ないということ、

あるうつ病の男性がカウンセリングを受けていて

離れて暮らす奥さんとお子さんのことを話しているところ。

奥さんのことを「頭がおかしい、クレイジー」と言い、

お子さんに会えないため想いを募らせている

と、いう気持ちをある男性がカウンセラーさんに話しているところです。

薬については、

私は多剤併用タイプの先生が主治医だったので

うつ病の時は７種類の薬を飲んでいました。

治療は１度、自己判断で薬を勝手に中断して再発したことはありましたが、

それがあってから主治医を信頼していたので

主治医を変えず薬の中断はなかったです。

私は今、うつ病を脱して３年ちょっと経つので

多剤併用だと病気が治らない、ということはないと思います。

ただ副作用がきつかったのは確かで

アカシジア(静座不能)が出たり

尿が出にくかったり

手が震えたり、

離脱症状が出たりもしました。

それがストレスになっていたこともあるので

薬が最低限の量で治ることができたら

一番ベストだと思います。

それから、

カウンセラーさんと男性の会話のナレーションに

私は違和感がありました。

ナレーションでは

「カウンセラーさんは、男性が子供と離れている寂しさが

　病気を長引かせていると判断した」というようなことを言っていました。

たぶんナレーションや取材をした方の思い込みが入っているような。。。

そんな気がしてしまうのです。

そんな単純なことではないと思うのです。

私がその男性なら。。。と考えました。

奥さんに焼きもちを焼く、奥さんをクレイジーだとののしる、

それは、

お子さんに自分が一番だと思って欲しい、

奥さんが悪い、自分は悪くない、

そういう心理が少なからずあると思います。

私がうつ病の時は、

とにかく人に拒否をされることとか

人が自分から離れていくことが恐怖でした。

自分が捨てられる感覚でした。

大切に扱われたいし一目おかれたい。

自分を軽く扱われると腹立たしい。

それが叶わないと相手を責めました。

身内への感情でなく

友達でもそういう感情がありました。

自分を認てもらえない孤独感。

だからこの男性の場合、子供が自分のものだと思い

連れ去っている奥さんが悪いと考えているなら

病気を長引かせているのは

その出来事が問題なのではなく、

病気の感情の一部だと思うのです。

その男性を

【ありのままに受け入れてあげられる人や環境が少ない】

私はそう思いました。

しつこいぐらい何度も言って申し訳ないですが(笑)、私は

うつ病の時自分の力で自分の感情を止めるのは無理でしたし

精神力で何かをこなそうとしても無理でした。

ただただ、ストレス回避。

いやなことはなるだけせず、

(動くのがストレスでも、さすがにトイレだけは這って行きましたが。。。)

自分が出来そうなこと、

楽しむことが出来ず、仕事も休んでいても

ＵＳＪに行ったことがあります。

うつ病を理解してもらえない人なら

仕事は休んで、遊びには行くって、なんて勝手！って

言う人もいると思いますが

それは「うつ病」を理解していないからです。

セロトニンが少ない状態なので

頭の中は「常にストレス山積み状態」の脳です。

遊びに行ったり動いたあとのエネルギー消費もすごかったですし

罪悪感もすごかったです。

ただ、出来ることをしてストレスを発散させる方法があれば

危険なことでない限り自由にさせて欲しいと思います。

毎日毎日、自己嫌悪や心の葛藤で

【こんなことも私は出来ないのか。。。】

【私はいても迷惑をかけるだけだ】

【このままずっと治らないのか。。。これは病気でなく私の性格だろうか。。。】

【情けない。。。】

【何で周りの人のように出来ないのか。。。私は弱い】

【強くならなきゃいけないのに。。。】

【周りはそういうけど私には出来ない。。。】

【大丈夫なんて思えない。。。】

私はうつ病の時は、認知療法は出来ませんでした。

薬とストレス回避、休養で脱したんですが

そのうつ病の誘引になったと思われる不安神経症は

認知行動療法(自己流でしたが)をしなければ

抜け出すことは難しかったと思っています。

うつ病の時は、とても周りの態度に敏感でした。

自分の親のモトでは

私は３日と体が持ちませんでした。

実家に帰ると寝たきりになってしまい

今の主人に「動けない、迎えに来て」と

助けを求めていました。

近くにいる人(生活を共にしている人：特に親)が、

支配が強かったり、

厳しすぎたり、

こうでなければいけない、というルールや世間体にとらわれすぎたり

完璧主義的すぎたり

自分を守りすぎたりしていると

その子は生きていく世界がどんどん狭くなって息苦しくなり

生きていく自信や術が少なくなってしまうような気がします。

壁にぶち当たっても

違う道だってあるし

生きていくために自分が出来る方法はいくらでもあるし、

自分だけが全てうまくいくことなんてありえないし

妥協したりあきらめないといけないことはたくさんある。

でも、うまくしようとか、楽にしようとか

先のことばかり考えていると

考えすぎるクセもつくし

予想外のことが起これば取り乱す。

うまくいくことが全てなら

うまくいかないことが続くと

自分だけがこんなに運が悪いと思い込んでしまう。

自分を守りすぎる親や過干渉な親は

あなた(子供)のためにしているのよ、という親の口癖で

子供は大切にされた体験も少なく、

言っていることとやっていることが違うという矛盾にさいなまれて、

人を信じられなくなったり、自分自身を大切に思えなくなったり。

人間なので矛盾があったり感情で動いても言っても

当たり前ですしそれで良いと思います。

程度の問題だと思います。

先日もあったニュース

子供が起こす殺人事件は

子供が悪いわけではないと思うのです。

近くにいる大人に何か原因があるのだと思います。
　　　　　

　

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好きなことをする！

久々にうつ病の看病について書きたいと思います☆

私は、うつ病の時、

独り暮らしでしたので、けっこう自由に暮らしていました。

発病後しばらくして働けなくなり、

それでも、「迷惑をかけている、みんなと同じように仕事をこなさないといけない」

というプレッシャーから、仕事に行きましたが

１日で悪化する、という悪循環の繰り返しでした。

治療に専念しようと仕事を辞め、その後は

職を失いあせりも増大、いろんなところへ面接に行き、

そして自暴自棄になりました。

治療に専念するという考えとは裏腹に

あせりから働き、また悪循環に陥って、

悪化して辞める、

その繰り返しをしばらく続けました。

私なんてどうなったって良い、と自分を痛めつけていました。

そんな私を見守っていてくれたのは彼(今の主人)です。

状態が悪く、寝たきりに近い状態のときは

話すことも億劫でしたので、

彼は隣にいながらも

部屋を暗くして、小さな声でテレビを見ていてくれ、

話しかけるときもトーンを低くしてくれていました。

話しかける内容も、ほんのひとことぐらいです。

「ご飯は？」の一言でさえ

私には答えるのが辛かったです。

食べなくてはいけない…でも食べれない…でも食べなくては…

そうグルグルグルグル考えてしまうのです。

もちろんそんな時は、外にも出れず、

ベットの上で寝ながら

食べれそうなタイミングでパンを数個食べ(常時ベットに置いていた)、

薬を飲んでいました。

こんな時は、外から聞こえる笑い声がとても耳障りでした。

余計にならくの底へ落とされるような感覚に陥りました。

どうやって死のうか一日中考えたりしていました。

トイレには四つんばいになって這って行っていました。

トイレも億劫でした。

波が去って動けるようになると、

今度は感情の暴走が止まりません。

診察で十分に思いを言えなかった、

誰かに気になることを言われた、

そんなことがあれば

ずっとグルグル頭の中をその出来事が回るのです。

消そうとすると余計にグルグル回る。

我慢すればするほど感情が納まらなくなって爆発して

辛くて辛くて泣いてしまうんです。

今思えば、

うつ病は神経情報物質のセロトニン不足と言われているし

あの頃は頭の中が、「常にストレスがかかった状態」

「ストレスだらけの脳の状態」だったと思うと、

少しのストレスでも、その時の私にとっては

その何倍ものストレスになっていたんだと思います。

感情が抑えられないという症状も

セロトニン不足の状態だったから仕方なかったんだ、と思います。

でもその時、自分では気付きません。

自分自身は、こんなことでは私なんて生きている価値がない！

こんなことではいけない！

怠けているだけかもしれない！

周りはみんなこのストレスに耐えていて、自分が弱いだけかもしれない！

こんなことではダメだ！

あれをしなければ…これをしなければ…

でも出来ない…

と、しなければ思考と、実際は思ったように出来なくて八方塞がり状態、

ニッチモサッチもいかず

その思いがまたストレスへ。

好きな時に寝て好きな時に食べて、

独り暮らしでも

それでも、いつもいつも私は

「自分を責め続ける」

「みんなと同じようにしなければいけない」

と、いうストレスがありました。

仕事以外にも、

実家に帰ると病状が悪化しました。

いつも３日でダウン。

動けなくなって彼に迎えに来てもらい、

病院へ行って頓服をもらったり薬が増えたりしました。

なぜ病状悪化していたかといえば

自分のペースが乱れたからです。

お風呂が順番で入りたいときに入れなかったり、

姪っ子の面倒を見たり(実際は寝ている私の横で遊んでいただけですが)

笑いたくないときに笑わなければならなかったり、

笑い声がストレスだったり…

何かを頼まれたり…。

頼まれるのが一番辛かったです。

寝ながらでも出来ることだから、と

本当にごくごく簡単なことを頼まれるのですが

それでも気力が無く出来ない。

出来ない自分を責めるから、なんとかこなさなければ、

そうやってまた頭のなかを

しなければ、しなければ…

グルグル思考が始まります。

そして３日がいつも限界でした。

自分の経験から思うことは、

本人のペースがとても大事だということ。

頭の中は常にストレスでいっぱいの状態なので

出来るだけストレスを避けること、

好きなように好きなことをする。

もちろん危険がない範囲でですが、

するほうが良いと思っています。

もちろん薬を飲んでいるうえで、ストレスを避けるということです。

薬はセロトニンを貯金するもの、と思って

効いていないのでは…と感じることもあると思いますが

先生と相談しながら飲み続けて下さい。

薬は長期飲まなければ効果が出ません。

自分の判断で調子が良いからと言って、

飲んだり飲まなかったりもいけません。

感情を我慢することも、私には悪循環の繰り返しでした。

感情が収まるまで、言いたいことを言わせてあげれる場所が必要です。

それでも我慢している状態だったんです。

いつも心はモヤモヤ。

顔では笑っていても

心の中では

本当に心の底から笑える日がくるのか…

２年間真っ暗なトンネルの中で

いつもそう思って絶望の淵にいました。

　　　　　　　　　　　　　　

うつ病～４年間の闘病記録～

看病について

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