うつ病～４年間の闘病記録～

現在、私は・・・

Mon, 08 Apr 2019 20:06:27 +0900

久しぶりにのぞいたら、メッセージをいただいていまして、

ありがとうございます＾＾

ご無沙汰していました。

私は相変わらず、です＾＾

うつ病を脱して１４年ぐらい経ちますが、再発はしていません。

いろいろありましたが、落ちることはなく、睡眠もしっかりとれています。

うつ病の時、睡眠はとても苦労したのを覚えています。

相変わらず内科の持病を抱えてはいますが。

仕事も常勤で復帰して４年目になります。

ああ、当時の主治医の先生にお礼を言わないと。先生は、かなり高齢になられておられます。

後悔します、お礼を言わなければ。

ここを開いて、原点に立ち返った感じがします。

あ、主人とも相変わらずです。

子供ができてからは、昔のような恋愛感情でドキドキとかはないですが(笑)

けれど、今もずーっと、人として尊敬しています。

今でも主人が私のお手本です。

主人みたいには、今も・これからもなれませんが、

マネをして主人のような人間に、いつか近づきたいと思う日々です。

この数年、亡くした人・失くしたものが多かったのですが、

私が充実した日々を過ごせていたのは、みんながいたからです。

それらすべてに、私は支えられていたからでした。

誰かが・何かが欠けると、こんなにもぽっかり大きく心に穴が空くものなのかと、痛感しました。

私の心にぽっかり穴が空くのは、それらを大事に思っていた証なのだと

今は思います。

亡くした人・失くしたものたちに、子供たちもいつかは何かを感じられるように、

ぽっかりを埋めることなく、ぽっかりを大事にして、

子育てを頑張っていきたいと思います。

すべてに、

ありがとうございます。

ご無沙汰しています～祖父危篤～

Sat, 09 Dec 2017 09:08:01 +0900

突然ですが、時間がないので簡単に書きます。また追って詳しく書きますね。

私には祖父に対してさまざまな感情があることは、みなさまご存知の通りです。

確かここに書いた気がするのですが、記事が見当たりません。

いろいろあったけど、10年近く前に私は決心、祖父の最期は手を握って、祖父が幸せだったと思って旅立ってくれることを願ってきました。

昨日、危篤の祖父の体を安心できるようずっとトントンしていたら、祖父が酸素マスクをとって、息も絶え絶えに言いました。

「おまえがいて良かった。幸せだったよ。ありがとう。」と。

涙がとまりません。

祖父が幸せを感じてくれて良かった。

みなさま、ありがとうございます。

ブログのおかげで、私は気持ちの整理がついたから、10年前に祖父と向き合うことができました。

また書きます。

またまたご無沙汰してます。近況です。

Tue, 26 Jul 2016 06:08:17 +0900

お久しぶりです。
ご無沙汰してしまっていますが、毎日元気に過ごしています。

子供たちは、早いもので3歳です。
毎日運動会のようにハチャメチャです(^_^;)

仕事は、始めて半年以上経ちました。
毎日10時間半くらい働いてます。
しかも座る暇なく、夕食も食べる暇なく、帰りの車で運転しながら片手にサンドイッチやおにぎりムシャムシャ。
夜勤も開始しました。

保育園に迎えに行き、そこから二～三時間、寝かしつけまでノンストップで家事という、、、。

子供たちが小学生になったらパートになると思うので、正職員のあと数年が稼ぎ時。それまできついけど、頑張るつもりです。

なかなかハードな仕事ながら、久々の病棟勤務は楽しいので頑張りたいですo(｀^´*)ママさんナースも多く、子供が熱を出したら休ませていただけます。
ありがたい職場です。

子供が起きたーまた書きます(*´ω｀*)

近況～仕事開始&育児～

Tue, 17 Nov 2015 14:58:34 +0900

お久しぶりです。

うつ病脱して10年目、不安神経症脱して８年になったと思います。

時が経つのは早いなぁ、と感じています。
あれから10年たち、肥満傾向にあるのを何とかしたいと思ってます、、、(滝汗)

子供たちは２歳になり、ややこしい時期真っ盛りですねf(^_^;

忙しいながらも、もちろん楽しくやっています。

主人との仲も、相変わらず良好で。
お休みの日は、家事育児代わってくれます。
経済的にかなり厳しくなってきたので、来月から働きます。

久々の仕事です。仕事辞めて5年近くになるのかな？

今度の職場は、ナースはナースですが、自分の希望分野の精神科ではなく介護分野です。
私のライフスタイルに合わせて決めました。
子供が小さいので熱が出たら休まないといけません。
託児所つきで、お互い様精神で働けるママさんナースが多いところにしました。
時期がきたら、いつか精神科に戻りたいな、と思っています。

相変わらず、私の母親はおかしいですがね、、、(笑)
もう開き直って、自分の親の面会すら放棄してますんで、面会に行くのは私だけになってしまいました。

我が子が会いに来なくてさみしそうですがね、、、おじいちゃん。
二人の関係修復に対して、私がやれることはやり尽くした感があり、二人が決めた方向なのだと、感じています。
なので、私自身の心は平穏です。

10年の節目に、ちょっと思い返してみると、、、

私のうつ病は、自分も荒波やったのですが、パートナーや友人や家族まで巻き込みたくさん振り回しました。

私は、人を自分の思い通りに動かそうとし、思い通りにならない人は『私のことを大事に思ってくれてない』と思い込んでいました。

主人をたくさん傷付けましたね。
けれど、主人は離れなかった。
私にとって、初めて人を信じることができた体験です。
出来ないことは、ちゃんと出来ないと言ってくれた。
主人は、振り回されすぎず、体を壊さないように配慮していたのも、有り難いことでした。

以前にも書きましたが、私が不安で眠れなくても、主人は一緒に起きて付き添ったりしませんでした。
『なにかあったらいつでも起こしてね』って言って頭をなでてくれ、五秒後には横で爆睡してました。
あれは本当に良かったです。
自分自身、我慢する・あきらめる・開き直る練習になりました。

主人がちゃんと睡眠をとり、体を壊さなかったお陰で、余計な罪悪感もなく、(当時は、一緒に起きててくれないのが、大事にされてないような気持ちが多少あったんですが笑)、真夜中の長い時間、一人で自分自身と向き合えた気がしました。

一晩また一晩、自分一人で過ごせた自信になりました。(不安神経症のリハビリ期です。うつ病時は、眠剤で夜は寝るようにしてました)

昔は、私の思い通りのことをやってくれる人が、私を大事に思ってくれてる人だと思っていました。

今は人を見る基準はそうではありません。
ちゃんと断れる人、言い訳をしない人、自分のことを優しいと言わない人、お互い様精神を持っている人、などなど、そんな人が安心します。

自分のことを優しいと言わない人、、、これ、私のことなんです(笑)

うつ病になる前の昔の私は、自分は優しいと思っていて、それしか取り柄がないと思っていました。
私は優しいというか、断れない、相手の言うように動くとラク、みたいな、なんていうか自分の意思で動いてないみたいな。

あと、人から見られていると感じるところでは優しくしたり、でもそれは同じペースで続けられなくてムラがあったり、、、。

なんて言うか、演じてた？浸ってた？みたいな感じです。
なので、その優しさも、相手のことを思って、ではなく、自己満足的な一方的なものが多かったです。

過去の自分を否定しているわけではなく、冷静に思い返してみてそう思います。
私、うつ病のベースに神経症があり、神経症的な性格、精神的に自律していなかったための依存的なところ、また、母な価値観にそっくりで人格障害的な気質もあったのかもしれません。

今はね、自分を優しいとは思っていません(^^;)
優しい時もあるけど、優しくない時もあるよ、って感じ。
なので、こないだ仕事の応募の際に書いた長所も、『気が長い』(笑)
気は長いけど、キレる時もあるかも、って意味で(笑)キレるなんて滅多にないけど。
要はキレるって、『自分の相手への期待や思い込み』から招いていて、『頭の切り換え』が苦手、という心理な気がします。(勝手にね)

それから、『お互い様精神を持っている人』
これも、私のことですf(^_^;
これはかなり欠如してました、私。
今までどんなに尽くしてくれてても、たった１つでも思い通りの行動をしてくれないと、『私の辛いときに動いてくれないなら、彼氏の意味ないやん』って。
相手が望むすべてに私は答えてないのにね(^^;)

まぁ、この心理は依存的な子供の心理やったんですが、大人の付き合いでもたまにあります、『お互い様精神』。
ご近所付き合いとかですね。音とか。
まだ子供たち、夜泣きがあるから、いつもご近所さんには『いつもうるさくてすみません』って言ってます。当たり前ですが。
必ず挨拶して、よく立ち話したりします。お孫さんのお話とか。
同じ地域であるいじょう、お互いに気持ちよく暮らせると良いですよね。

話がそれましたが、昔の私は『やってもらって当たり前』、人には『なんで私がこんなことせなあかんの』『やってあげたのに、扱いが軽すぎる』など不満を持ったりしてました。

今は、『やるのは、私の意思』なので、見返りも求めませんし、不満も持ちません。
それどころか、お手伝いしたこととかそんなことはすぐ忘れてしまいます(((^^;)

え？年のせいですかね？(笑)

それにしても、、、

ああ、つくづく、なんで主人は私を選んでくれたのかなぁ、と考えると、やっぱり『不器用さ』がほっとけなかった、『母性本能？男性としての責任感？が強かった』から、ほっとけなかった、、、
くらいしか思い付かない(笑)

ただ単に『逃げたくても逃げられなかった』というのが一番かも(笑)
なんせ私、ヘビ年のヘビ女ですからね…。

仕事に慣れたら、我が家のお仕事事情も書けたらなぁ、と、思います(^^)

では、また近況報告させていただきますね。

近況です

Wed, 01 Jul 2015 08:41:27 +0900

またまたお久しぶりです！

３ヶ月のリノベーションを終えて、我が家に帰ってきました。

目の回る忙しさですが、この時期にリノベーションした自分の責任ですf(^^;)アホやわ。
昼間に旦那からの電話も出れませんー。
そんな余裕も時間もないです。

引っ越したものの、毎日子育てに全力投球で荷ほどきがほとんど出来ません。

魔の２歳って本当にすごいですね(・・;)

私は朝から晩まで座る暇もありません。
夜も昼も、寝るときは片方が私のおなかにのって寝るので、寝返りもうてません…。体のあちこちがギシギシです。
24時間、休む暇なんてありませんねー。
今もおなかの上に乗って寝てます。

掃除機は１日に２～３回はかけます。
公園行けば、毎日二人を追いかけて走り回ります！(ToT)
毎日毎日、運動会のようです。
私なんかよりずっと器のでかい旦那でさえ、悲鳴をあげてます(笑)

子育ては本当に体力勝負ですね…。若いうちが良いけど、精神年齢的には今で良かったかな～。

本当に世のママさんたちを尊敬します。

さてさて、私のうつ病ですが、やはり完治と言っても良さそうです。

もやもやした感情もなく、落ちることもなく過ごしています。

以前は、人と違うところを探しては、

『あの人と私は違うから、私の気持ちなんてわからない。

状況が違うんだから、あの人は出来て当然。

私だってあの人みたいな立場だったら、いろいろな望みが叶って幸せになってる。』

自分に無くて、相手にあるもの、を探しては『自分が出来なくて当然な理由』を探して、出来ない自分から目をそらしていました。

自分があの人のように出来ないのは、周りの環境のせいにしてました。

現実を見る、その見方がわかりませんでした。
それは私の母親そっくりで。
母親は、自分の身の丈に合わない生活を望み、自分が不幸なのは父親と旦那のせいだと罵り、全てが周りのせいでした。

母親は、自分は努力している、と豪語してましたが、努力の方向性が間違っていて。
相手を自分の利益になるように動かそうとする努力ばかりしていました。
自分が変わろうとしたり、相手に期待しない・依存しないで自分の力でやる、ということはなかったのです。

そして、過去の私はなにか一つ、相手が気づく前に自分が気づいたら、その気づけたことや出来たことに『執着』していました。
あの人が気づかなかったことを私は気づいた、こんなに心配りをしている、私はすごいんだ、って。
自信がないぶん、人より早く気づいたり出来たことに関しては、執着してアピールしていました。

私はうつ病前は不安神経症だったのですが、今となれば人格障害も少し入っていたのでは、、、と、思うふしがあります。
神経症的な認知と、軽い人格障害の境目って難しいな、と思うのですが、思い返すと、人格障害の母とそっくりの振る舞いが多いのです。

母の歪みはどんどんひどくなっています。
もう、書き留めるのも、『書いて良いものだろうか、、、』と、躊躇するほど。
また時間があるときに、書けるところは限定公開で書こうかと思っていますが、、、
時間、あるかなf(^^;)

近況はこんな感じで、毎日運動会ってことですね、、、(￣▽￣;)

うつ病脱してまる8年

Sat, 15 Nov 2014 08:28:54 +0900

来月、うつ病を脱してからまる８年になります。

もうそんなに経ったのか、という気持ちと、まだそれだけしか経っていないのか、という気持ち(^o^;)

今は毎日忙しい日々です。
双子の夜泣きは毎晩10回以上、ここ半年そんな感じで毎日２～４時間の睡眠ですが、体や頭も短時間睡眠に慣れてしまいました。
夜泣きの時期が過ぎ去るのを待つのみです。
毎日朝夕に公園行って、子供のパワー発散させてます。
離乳食も未だに市販を買ったことなく頑固に全て手作りf(^^;)、主人のお弁当作って家事して、子供たちをお風呂にいれますが、二人なので私は毎日のぼせて１日が終わります…(^o^;)
趣味の資格も取ってる最中なので、育児の合間に頭を切り替えて宿題もこなす日々です。
１日24時間では足りません…まぁ趣味が完全に余計なことなんですが、これが楽しみで育児頑張れているかんじです。

そんなわけでこの８年、思い返してみました。

うつ病脱してから２年は不安神経症のリハビリ生活でした。
それから結婚、同時に膠原病やらいろいろ体の病気発症。今もステロイド内服しています。
ステロイド１日10ミリまで減らすのに３年かかり、その間、病気落ち着いてからは精神科訪問看護の仕事をしていました。
ステロイド10ミリになり、妊娠オッケーの許可いただき、病気の関係もあって不妊治療開始。
体外受精に挑みました。
毎日ホルモン注射やらあり、完全に薬でホルモン調整するので体がしんどかったです。
そして妊娠。妊娠中は持病の悪化、特に心臓の不整脈がひどく、さらに双子ということでハイリスク。出産まで大学病院に入退院したのち、帝王切開で出産しました。
そのわりに、二人は2900グラムと2500グラムあり、普通のデカさでしたf(^^;)
苦しくて最後はほとんど歩くこともできませんでした。
出産退院直後、大出血で緊急入院。大出血にもかかわらず、一人で新生児二人抱えて車運転していった…！
病院着いてみれば大変な事態に。致死率50%、輸血もたくさんしました…。
一晩中30分おきのバイタル測定、先生もつきっきり、助産師さんは二時間おきにたまったお乳をしぼってくれ、お乳を飲ませてあげられない悲しさで胸がいっぱいになりました。
生きていたことに、救って下さったことに感謝感謝です。

そんなわけで、それからは育児に追われています。

この８年いろいろあったけど、忙しさの中にも毎日幸せと感謝の気持ちがわき出ています。
なんか病気ばっかりでしたが、体はしんどくても心が元気やったので、踏ん張れましたし頑張れました。

そろそろ双子が起きます。

久しぶりに自分のかいたブログ、少し読み返してみると、当時のリアルな感情がよみがえってきます。
本当にあの訓練をして良かったです。
この８年も、あの訓練のおかげで乗り越えられた壁がたくさんありました。
頭が切り替わるクセがついたことが、何より大きな産物やったな、と思います。

今はもう、あの時のリアルな感情を書くことができません。
あのときに書いていて、本当に私自身良かったです。

時間があるときに、項目ごとにまとめてみたいと思っています。

どうか誰かの目にふれて、誰か一人でも生きることが楽になりますように…そんな願いをこめて。

１歳になりました。

Tue, 19 Aug 2014 11:23:13 +0900

またまた長い間御無沙汰していました。
うつ病を脱して8～9年くらいたったのかな。
記憶が曖昧ですが…。

子供たちは１歳になりました。
私も母親業１歳です。

毎日忙しいですが、ココロは穏やかです。

月に２回、主人に子供をお願いして、趣味の資格を取るための教室に通っています。
まだあと２年位はかかりますが、ゆっくり楽しんでいきたいと思います。

主人は私の好きなことを趣味にしてくれていて、大事にされていると日々実感しています。

今では私の大好きなケーキも主人が作り、プロ並みの腕前です。
休みのたびに作ってくれるので、太りましたが…(笑)

料理も私よりずっと上手になりました。
私の好物はいつもちょっとだけ食べて、私にとっておいてくれます。
母親のようです(^o^;)

趣味の資格も高額なので迷ったのですが、主人に相談すると、『趣味ってそんな(お金を使う)もの！』と快くオッケーしてくれました。

こうして私らしくいれるのは、なにもかも主人のおかげだと思います。
主人は私だけに優しいのではなく、目の前にいる人を傷付けることはないです。

主人みたいになりたいと思っていますが、主人のフトコロは想像以上に大きく広くて、とても近づけそうにありませんorz

大事にしてもらえたからこそ、肯定できた自分自身。
この経験を次は私から子供たちに…
これが私の役目だと思っています。

主人に出会えたこと、結婚できたこと、私の努力ではありません。
今となればうつ病なくして、主人との出会いはありませんでした。

結婚に至ったのも、私の努力は微塵もなく、全て主人の忍耐力です(×_×)
ただただ私はラッキーだった、宝くじに当たった、みたいなものです。

なのでせっかくのこのラッキーな機会に、負の連鎖を必ず止めていきたいと思います。

読んでくださってありがとうございます(*^^*)

長い間ご無沙汰していました

Thu, 21 Nov 2013 18:55:42 +0900

まだ見てくださっているかた、いらっしゃるかどうかはわかりませんが…(^_^;)

本当に長い間、放置してしまいました…。

私の近況はといいますと、もちろんうつ病も神経症も再発していません。

今も自信を持って、『大丈夫です』と、無理せず言えます(^ー^)

放置している間に、２児の母になりました。
今年、双子を出産しました。

子育ても楽しく、イライラもすることなく穏やかな日々の中、スクスク成長を見せるわが子がいとおしくてたまらない毎日です。

こんなに幸せな日々がくるとは、このblogを始めた時は思ってもみませんでした。

この病気を克服した後に待っている毎日、本当に穏やかです。

私の役目は、今までの悪循環を断ち切ることだと思っています。
子供たちに愛情を注ぎ、歪みのない穏やか心を持ってほしい、私のように苦しまないで欲しいです。
一人前になるまで責任を持って育てたいです。

きっと子育ては自己満足。
いつか私たちのもとから離れて幸せを見つけていくわが子に、優しく厳しく背中を押し、わが子の行く末を第一に考えて送り出せる親になりたいです。
私もこれから成長していきます(^ー^)

看病について

Fri, 10 Feb 2012 10:35:50 +0900

私が経験したうつ病だけでなく

精神科全般に言えることだと思うのですが

看病のポイントを思いついた分だけあげてみます。

”袖い里たの思いと動きのペースを尊重する
　看病する側のペースにしない、急かさない

￢犠魴錣琉情を注ぐ→自信をつける

Ｉ袖い鬚發辰燭たの全てを受け入れる態度を示す
(甘やかすのではなく精神的に甘えさせるのも大事)

ど袖い里たが安心できる環境を提供

ゴ派造垢訛Δ、病気のかたの前で動揺したり感情を出しすぎない
→病気のかたがそれを見ると気をつかい、迷惑にならないようにと
　自分の感情を我慢してしまう→病気が悪化と悪循環に

μね茲里海箸鯱辰垢肇廛譽奪轡磧爾砲覆
　
Г匹鵑覆忙屬かかっても、見守る＆焦らさない＆責めない＆自分のやり方を必要以上に押し付けない
→病気のかたにとって、最短＆最善の道が必ずしもベストだと限らない

┷甍感を感じさせるような言葉づかいをしない
　看病側の感情を優先しない・仮定の言い方はしない・心配し過ぎない
　(こうすればよかったのに、もうちょっと早くして、これくらいなら出来るでしょ、
　もっと～なら～なのに、～しないとこうなるよ、などなど)
→ただでさえ、自分のせいだと罪悪感を持つ病気なので
→「大丈夫？」の問いかけも要注意。周りが心配し過ぎると、本人の自信が低下する。

非言語的コミュニケーション(スキンシップ、家族なら子供のように頭をなでたり抱きしめたり)

甘えてくる時、訴えてくる時、５分でも自分の作業の手を止めて
　病気のかたの目を見て言葉を聞く

などなど、

書きだしたらきりがなくなってしまいました～。

結局は病気のかたにとって、安心できる環境と愛情があれば

自然に力が出てきて、病気と向き合うかもしれません。

看病する側は、ただただ相手のペースを尊重して

自分の考えを押し付けず、

愛情を示し続けることができれば

それ以上のことはいらないのかもしれません。

病気のかたの力を信じて、その方がいつか病気と向き合う心の準備ができるまで

無条件の愛情(どんな姿でもあなたが大事・必要)を示し続けて

見守っていることが一番大事なのかもと思います。

うつ病&不安神経症　完治　６年

Fri, 10 Feb 2012 10:01:26 +0900

みなさま、本当にご無沙汰しています。

かいまいは元気です＾＾

うつ病を脱してまる６年、

今年で７年目となりました。

相変わらず、認知のゆがみも昔に戻ることはなく、

穏やかに自然な流れの中で過ごしています。

不安神経症も全く出ていません。

出るかも・・・という不安も全くないです。

もうすぐバレンタイン。。。

日頃の感謝の気持ちを主人に伝えたいと思います☆

手作りお菓子に豪華な手料理作って、

そしてちょこっとプレゼントも用意してます(内緒☆)

ここまでこれたのも全て主人のおかげなので、

この感謝の気持ちをこの先ずっとずっと大切にしていきたいです。

内科的な持病はというと・・・

数ヶ月前、奇跡のような回復劇があり、主治医も驚いていますが

何より私が一番驚いています(笑)

もうこれから一生寝たきりの生活だと思っていたのに、

突然の回復で、ステロイドも少しづつ減量中です＾＾

もう何に感謝していいのかわからず、まだ信じられない気持ちです。

薬の量が落ち着いたら、子供を・・・と思っています。

もうイイ年なので、すでにマル高(高齢出産)になりますが。

授かれるように治療頑張ります☆