かめねこののたりのたり

二種免許とりました。

お仕事の関係のため２種免許を受験しておりました。

　

ようやく今日合格しました。

やっぱり二種はむずかしい。。。＠＠；

今日は沖縄 慰霊の日

島唄　本当の意味（裏歌詞付）

依存と自立

こんにちは。りにゃんです。

早いものですね。今日からもう6月です。

衣替えの時期ですね♪

最近、いろんな意味で、

感謝の気持ちを自然に感じることができるようになった気がします。

まぁ、まだまだだな、と考えることのほうが多いとは思いますが＾＾；

今日は

依存と自立のお話をちょっとしたいと思います。

注）この記事は、「りにゃん」の独断と偏見による　、りにゃん自身は

最近こう理解しております、という記事です。

一般的な分類とは言いかねますので、ご理解くださいませ。

たとえばです。

友達や彼氏、家族とどこかに出かけるとします。

その時に、どこかに連れて行ってもらう事ばかり要求するのが依存。

相手を楽しませよう、喜ばせよう、と自分から進んで企画、実行するのが自立。

ようは進んで自分から行動するか、常に受身かどうかの違いなのですが。

相手にああしてほしい、こうしてほしい、と要求ばかりしていて、

自分からは相手が喜ぶことをしない、考えないとなると、

どうしても、不平不満が多くなります。

相手にしてもらって、感謝の気持ちが、

最初はあるかもしれませんが、

それが日常になると、

人間はどうしても感謝の気持ちがなくなってしまうことが多いです。

感謝の気持ちがなくなってしまうと、その次にくるのはどうしても不平不満の感情。。。

相手の気持ちに寄り添って、ありがとう、という感謝の気持ちを常に持って生きたいと思います。

そしてできるなら、相手の喜びそうなこともこちらから企画して

相手を楽しませようと思い、実行するといいかなと、

最近思います。

仕事でもそうですね。

仕事をやらされているという立場だと、どうしてもやらされてる感が多くなって

いやだいやだという気持ちが大きくなってしまうような気がします。

自分から進んで、その仕事をひっぱっていく、とか

望まれているクオリティ以上のことを達成するとか、

小さくてもいいから、そういう目標を持ってやると、

そこには自主性が生まれてくる気がします。

仕事の奴隷になるか、主人になるか、の違いです。

まぁ、私に言わせると、

仕事をすることができる、

それだけでもとても幸せなことなのだなぁと最近とても思うのですが。

表現力不足で分かりにくくて申し訳ありません。

最近、そんなことをつらつら考えていたりにゃんでした。

家族の形

ネットサーフィンをやっていましたら

とても良い記事がありましたので、

内容の一部をご紹介します。

記事を書いた方は

幼少期より、ご家庭の事情により

親戚縁者のお宅をたらいまわしにされることが多かったとのこと。

（夏目友人帳みたいだな。。。）

結局、とあるお宅に落ち着いたわけですが、

こちらの方は、全く血縁関係はない方。

口には出さなかったものの、

心の中にずっと、自分は厄介者、という意識があったそうです。

あるとき、そのお宅のご家族皆でお食事に出かけたときに

意を決して、自分はこの家の厄介者ではないのか？と

（当時、その人は16歳だったとか）

その時のお父さんの返答が素敵でした。

元記事を探したのですが、見つからないので、私の記憶で申し訳ないのですが・・・

「血はつながってはいないけど、こうして一緒の時間を過ごせて、

　一緒のご飯を食べるから家族なんだよ」

ということを言ってくれたそうなんですよね。

一緒の時間を過ごして、一緒の釜の飯をたべて、嬉しい時、辛い時、悲しい時を共有する

たとえ血のつながりはなくても、それだけで、家族になれる。

すてきだな、と思いました。

血がつながってても、共有する時間や感情がなかったら、

家族になれないときもあるなぁと。

家族ってなんだろう。

想いや、捉え方の違いで、こうも違ってくるのかな、と思った次第でした。

家族、そのうちに、

血はつながらないかもしれないけれど、素敵な家族を作りたいな、と

思った記事でした。

パワハラ

こんにちは。りにゃんです。
実は、半年前から医療事務の仕事についているのですが、
パワハラを受けておりました。
我慢強いのも考えもので、色んな酷い言葉にDVの時から慣らされていたので、心に何本もナイフを突き立てられて血を流していても、心の痛みをシャットアウトしてしまうと、感覚や感情が無くなってしまうのですね。
相手は反応がないから、この人は何を言っても、何をしても良いんだとエスカレートする一方で。でも、本当は何も感じていないのでは無いのですよね。
心は本当はボロボロに傷ついていて、後からジワジワと効いてくるのです。
話してそのストレスを発散できたら良いのですが、当時付き合ってた方に話してたら、結局重いと言われちゃって、笑顔しか許されなかったんですよね。こんな時、皆さんはどうしているんでしょう。お酒でも飲めたらきっと楽なんでしょうけど。
昨日、色々言われて、実は当時日常的にされていた事が、普通の人だったら、翌日からこなくなるレベルだったのがわかって、ああ、下手に耐性があるのも考えものだなと思った次第です。
中々難しいですね。