TO ASHITA

今年最期の 難題・・

 

 

　新年を前に　愚痴を書くのもなんですが・・・

　今年最期の　悩みを・・・

 

 

　数日前から　○○様が　お正月に市内に住む義弟を呼んでくれと　再々言って来ている。

 

　私としては　義弟が帰ってくる事を嫌がる気持ちなど毛頭無いのだけれど・・　この「呼ぶ」とういう言葉がどうにも・・彼が実家だと思っているならば　いつでも「ただいま」って帰ってくれば良いのだと思うのだけれど・・・・

　

　お客様ではなく　家族として帰ってきてほしいのになぁ・・

 

 

　そして　何よりもの問題は　義弟の住所も電話番号も私には教えてもらっていなくて、何処に住んでいるかも知らない。そんな私にどうしろと？　

 

　だんな様に　それとなく　お正月はどうするのか電話してみて　とお願いするも・・　電話をしてくれる様子も無い・・

 

 

　○○様も　私にではなく　なぜだんな様に言わないのかなぁ・・　一家の家長は　だんな様で　だんな様がウンと言わなければ　事は進まないのだし・・

　

　確かに　私の体の状態もあって　ガンの術後から２年○○様は　道下の義妹宅で今は住んでいるから　義弟も帰っては来ずらいのかもしれないが・・なにかちがわなくない？「兄貴　正月は帰るから宜しく」そう　あちらから電話がかかってきてもよさそうな気がするのだけれど・・呼ぶなんて　なんか　家族じゃないみたい。

 

　なんか変なの。

　私の中に有る　家族の関係は　ここにはないのだろうか・・

　義弟も　義妹宅まで来ても　何時も我が家には寄らない・・

　兄弟仲が悪い？　それとも・・　私が今だ　義姉として認めてもらっていないのかなぁ？　そんな思いまでわいてくる。

　そういえば　今だ「義姉」とは呼ばれた事はないなぁ・・

　義妹も・・　なんだか　最近は特に　剣の有る顔で接してくる。

　

 

　今日は　お正月の　生のお魚以外の　お料理の材料を買いに出かけなければと思っているのだけれど・・・　一体どうすりゃ良いの？

　お正月の　何時”呼ぶ”のかが　わからなきゃ・・お料理の準備のしようも無いんだけれど・・・

 

　願わくば・・・　だんな様・・

　「正月はどうするんだ？」

　そう・・・電話をしてくださいませ・・・・・・・・

 

　もしかしたら　彼もまだ独身。

　実家に帰るより　自由を選ぶかもしれないのだし・・

　

 

　

 

 

　

 

　

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ミズヒキ

 

 

花が開くと　上下に紅白になるその花びら

その姿から　水引となずけられたという　野の花

 

 

 

 

今年も　裏庭のいたるところに

その縁起の良い花を咲かせてる

 

花自体はとても小さな花で　けして目立つ花ではないけれど

半日陰の裏庭　ウッドデッキの向うに

可愛い花をつけてくれているさまは

心をやさしくしてくれる。

 

 

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ミズヒキ　（　水引　）

別名　：　

タテ科/タテ属

花言葉　：　虚勢

名前の由来　：　細長い花穂を　上から見ると紅色、

　　　　　　　　下から見ると白色に見えるため

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　ばたばたやっているうちに　色々な花が咲いてくれています。

中には　その一番素敵な時期を撮り逃がしてしまったものも・・・(+_+)

 

　でも　こうやって　カメラを構えられるようになっただけ　心は少し穏やかになってきているのでしょう・・・ピーク時には　もちろん忙しさもありますが　気持ちに余裕が無く　まったくカメラを持つことができませんでしたから　でも　撮ったそれは　やっぱりどこか　まだざわざわしたものがあるように思います。　体のえらさも　もちろん映し出されるけれど　それよりも心の状態が　映し出される・・・そんな気がします。

 

　でも　撮りたいと思えるようになっただけ　回復でしょう。目の前にあっても　気づかなかったり　撮りたいという好奇心が沸かない状態でしたから・・・　(^^;

 

 

　そういう気持ちがわいてきた事　めでたいことです　

　　　

　体調のほうは　もうぐちゃぐちゃ状態で　寝たきり状態に近い数日。　土曜日は最悪。内膜症の成でしょう・・金曜日の夜からかなりの量の出血があり　痛みも下腹から　腰　そして足の付け根に広がり　土曜の朝には　杖なしでは家の中でも歩けなくなってしまいました。以前のように　大量出血で救急車で運ばれるのはいやですから・・・救急外来で土曜日診ていただきました。

 

　婦人科の痛みなのか　はたまた・・・もともとにある繊維筋痛症や関節炎　骨の変形による痛みなのか・・　もうわからなくなっちゃいました。　(^^;

 

　おそらくは　月の悪友の痛みが　入力感作となり刺激　問題のある腰やら股関節やらに響き　繊維筋痛症を悪友としている私は　脳の誤作動　拡声器のように痛みが増幅されたのでしょう。

 

　金曜日から日曜日は完全休業状態でした。というより・・動きたくても動けない・・・　気合ではどうにもならない状態。

 

　月の悪友がほとんど治まってきている状態にもかかわらず　続く腰の痛み・・股関節の痛み　両肘の痛み・・　このままでは　週末の大イベントを乗り越えるためにも　これ以上痛みを感じ続けていることはマイナス。　痛み止めの注射が効いてくれることを嬉しく　そう思いながら　いつもの整形で　腰のブロック注射と両肘に痛み止めを売ってもらってきました。

 

　ともかく　今日一日は様子見。　目いっぱい　病人　寝たきり生活をします。　（爆）

 

　すべては　明日からです。

 

　私は　私のできる限りのことをする。

　それでよいと思っています。

　それは　○○さまが気に入ろうといるまいと　来てくれた叔父夫婦が　気持ちよくすごして下ればよいことだと思っています。

 

 

　もしかしたら　多分　私にできることは　日に日に　真綿で首を絞めるように　私の自由を奪っていくでしょう。長男の嫁として　親戚を受けいらられるのは　最初で最後かもしれない。　だからこそ　真心で私なりのおもてなしをしたいと思っています。　

 

　というか・・・信頼して　色々を任せてほしいのです。

 

　体調が悪くても長年の悪友です。これ以上悪化させないで　途中で　色々　言われて予定変更が無い限り　こなせる自身はあります。

 

　激痛で　少しでも気を抜くと　いつ気を失うかわからない状態で　仕事も家事もこなしていた　マックス時から思えば　今は　天国の状態ですもの。

 

　叔父夫婦を迎えることは苦ではけして　ありません。それに対しての　準備も　確かにえらいけれど　苦とは思えません。

 

　それに対して　色々準備する段階で　何事もすべて否定されることが　私を一番苦しめている。

 

　少しは　信頼してほしいです。

 

　よくよく　考えると　きっと私は　動くこと労力への苦しさや痛み　動いたことの反動でくる体調の悪化よりも　きっと　やろうとすることや　私の人格全てを否定されることが　一番つらいことなんだ・・

 

　いつまでたっても　家族として認められていないこと　信頼されない事が苦しいんだって　再婚の障害を持った　病気を持った嫁。跡取りの孫も産めない　最低の長男の嫁。　

 

　私の悪いところなのでしょうが・・・今までの受けた言葉が　やっぱり消化しきれずに積み重なって　私の鬼を育てている。松葉で近所を散歩すると怒鳴られ　モコの散歩も車で温泉の公園に行ってやれといわれ、　人目について草引きをすると怒鳴られ　近所の方に話しかけられて　立ち話をすると話してはいけないと烈火のごとく怒鳴られ・・・○○様が目の前に現れると　恐怖しかない。「おめぇ〜〜！！」　とやってくると　恐怖しかない。　○○様のバイクの音を聞くだけで　どこか心がこわばってしまう。。何か怒鳴られそうで怖い。

 

　おそらくは菜園をやっていること　花を育てていること　それも神経を逆なでしているのでしょう・・・カメラを持ってうろうろすることもね。病人は病人らしく　うろうろ表に出ないで　じっと家の中にいて　私の言うとおりのことをしろといいたいのでしょう。

 

　　私が　表に出ることを　いつまでたっても認めてもらえない。嫌がっている。だからこそ　顔を見るたびに　何かをいうたびに「おれは　ここ（この家）にいるのが当たり前なんだ　いなきゃいけない人間なんだ。」　その言葉になるのでしょう。○○様は　その言葉を言えば　私が何もいえなくなるのを知っているのでしょう。

 

 

　私が　いなっきゃ　おれは　ここにいられるんだ　そう・・攻めら続けられているような気持ちになります。でも　そんな言葉を聴いたら　義妹夫婦も傷つくような気がします。

 

　でも　私は私　障害が有っても無くても　病気を持っていてもいなくても　だんな様の嫁をやる限り　ここで生き続けていかなければならないのです。

 

　もちろんくだらないどうでも良いことは　郷に入れば郷に従え、あわせましょう。でも　だからと言って　全ての私を否定されては生きてはいけない。

 

　○○家の嫁ではなく　有るがままに　だんな様の嫁として生きていく。

　そう思っています。

 

 

 

 

 

 

　

雨

 

雨

どんなに冷たい雨も

やむ時がくる

 

きっと　今降りしきる雨も

青空に変わるさ

 

 

 

 

 

　どうにもならないとわかっている愚痴をつづってしまったのは、きっと　この半年　本当に楽をさせてもらったという事だろう。

　以前は　あきらめていた事。　期待する事をすべてやめて　期待するから裏切られるとしんどいんだと　期待をしないとしていた事が　また　目の前に突きつけられて　どうにもこうにもならなくなってしまっている　私が居るという事だろう。こういう人だから・・　そう　あきらめていたのが・・・　なんだか　過去の色々な事が　トラウマのように　私を襲ってきてどうにもならなくなったというところ・・・

 

 

　ここまで愚痴ったなら　いっそうの事　病気のことや　言葉の暴力以外の義母の嫌な所を皆吐き出してしまおう・・・そして　自分の悪い所も考えてみよう。きっと何かが変わる。

 

　一人　言葉を飲み込み　溜め込んでいるから･･どうにもならなくなるんだ・・・

 

　文字にして　思いっきり　馬鹿やろう！！て　叫べば

　何かが変わるかもしれない。

 

　前向きに色々を思えるかもしれない。

 

　このままでは　だんな様との関係も　良い方向へ向かわない。負のオーラーは　負のオーラーを呼び込み　二人の間にも　良い影響を及ぼさないだろう。　このままではいけない。

 

　

 

　

 

 

　義母の嫌な所。やめて欲しい事。

 

・食事に着いたとたん　気に入らないものなら　大きなため息をついて　（ほとんど毎日）酷い時にはそっぽを向いて食べるのはやめて　そのくせ　気に入ったものなら　他の人の事は考えず食べる奴。

　（それほどにに気に入らないなら　自分で作れば？と思ってしまう。何もしないで据え膳上げ膳で文句を言うな。作るものが　そのため息で　どれほど傷つくか考えた事ある？）

 

・自分の嫌いなものは　作る前に話をしただけでも　おらいらねぇ。　そんな事を言われれば作る事も出来ないだろうが

 

・いい年をして　挨拶ぐらい　きちんとしろよ！

　（おはよう　お帰り･･ずっと嫁に来て言い続けてきたけれど　今だかって返事が帰って来たことが無い。子供なら　あたましばいているぞ〜〜〜　人間としての基本だろうかぁ〜〜）

 

・何でもかんでも使い捨てにするな！

　どんなに高価なものでも　何でも一度使ったら手入れもしないで放置　使いっぱなし　使えなくしてしまう。なんでも使い捨てかい！　そんなに我が家はお金持ち？？　自分が焦がした鍋も　磨けよ！

　（私には　もったいなくて　焦がした鍋も　廃棄なんて出来ないよ。一週間かけて磨いた鍋を　平然と使う奴）

 

・食器は　ゴミを捨ててから　洗い桶に漬けろよ。洗い桶の中で　食器と　食べ残しの食材が　お茶がらを　流しにそのまま捨てるな！三角コーナーがあるだろう！

　（洗えとは言わないから、せめてゴミくらいは　ゴミ箱に捨てろ！　ゴミ袋が万一かかっていなくても　それくらい　かけれるだろう。）

 

・なんでも　食べっぱなしにするな

　（部屋の机の上で　ものがくさっているぞ〜〜　食器の中がカビがはえているぞ〜〜〜〜　その食器ごと捨てるな！冷蔵庫にしまうべきものは　冷蔵庫へしまえ）

 

・食器を珍しく洗ったら　もう一度洗いなおさなきゃいけない　ゴミがついた状態をかごに伏せるな。食器には　表もあれば裏もある。　お皿の裏がマヨネーズでいっぱいなのに　それをかさねたら　下になる食器もマヨネーズだろうがぁ〜〜

 

・畑からお野菜を持って帰ってくれるのは嬉しいが、食事の用意が出来たテーブルの上に　土つきのものを置くな！

 

・めずらしく　野菜を湯でていると思ったら、　湯でこぼした野菜を　さっきまで　ゴミと一緒に食器があった洗い桶を　ちょいと水に流しただけの　洗い桶の中に入れて　水にさらすな。それを食べろというな

　（そのためにボールというものがあるだろうが・・・　私はそれを見たとたん･･その野菜を食べる気にはなれない。きっと　食べたら　精神的におなかを通しそう・・・）

・何でもかんでもキッチンペーパーや　真空袋を使うな。ちゃんと食器ふき用意しているだろうが〜〜〜もったいないを知れ

 

・もらい物をその辺に放置するな。

　（自分の嫌いなものなら　そのまま放置。使えといわれなければ使えない･･そのまま腐ってしまう。もらった方に申し訳ないと思わないのか？人の気持ちを知れ！！私が買ってあげたものも　使わず彼方此方に放置　ゴミになりはてて居るのを知っている。　誰が二度と　プレゼントなんかするもんかぁ）

 

・漬物を漬けるのはいいが　腐り果てた漬物を片付けろ！料理も同じ

　（自分の作ったものくらいは　責任を持て。駄目ならカタズケてくれ。いくつ　食べれなくなった･･蓋を開けるもおぞましい物体の漬物ダルがあると思っている･･･反吐を吐きながら片付けるこっちのみにもなれ　責任をもてないなら　作るな！！）

 

 

・買い物へ出かける　または　買い物先に居る時に電話をかけてきて　　何を買いに行くとか　何を買うんだとか　いちいち聞くな！人の行動をいちいちチェックするな！

　（貴方に生活費のお金を出してもらっているわけでもなく　いちいち貴方に断らなければならないのか？　私には買い物の自由も無いのか？？私の行動をすべて監視しないといけないのか？　私は幾つ？）

 

・貴方の常識が　私の常識が貴方の常識と違うように　日本の常識でない。　相手にばかり自分の常識を押し付けるのでは無く　違いをまず認めろ

　（どうでも言い事は　郷に入れば・・で　合わせるけれど　私の人格　信念まで自由に出来ると思うな）

 

・家の中で　自己中を叫ぶな。

　（なんでもかんでも　自分の思うとおりになると思うな！みな　それぞれに　予定もあり　体調もある。だんな様だって　疲れ果てている時もあるんだ・・）

　

・だんな様の居ない時を狙って　私に怒鳴ってくるな！

　（正当なことであれば　だんな様が居ても居なくても　きちんといえるだろう！だんな様の目の前で　ものを言ってみろ！）

 

ＥＴＳ／／／／／／／／／／／／　ozu・・・

 

　　

 

ヾ(｀◇´)ノ彡☆コノ!馬鹿やろう!!

 

 

 

　　・・・　結構私も色々　義母の行動を見て　口に出して　けちをつけないまでも･･色々思っているなぁ///////////////

 

  お互い様という事かぁ？

 

 

 

私自身が悪いと思う所

 

・義母に何か言われるのが怖くて　いつもびくびくしてしまう。

 

･怒鳴られるのが怖くて　義母を避けている（二人っきりになりたくないと思っている）

 

・だんな様が居ない時　部屋にこもってしまいがち。何かをしようとするとき　義母に隠れてやっている。

 

・返ってくる言葉　返ってくる仕返しが怖くて　言いたいことが言えない

 

･完全に　過去に起こった事が　トラウマになってしまっている。

 

 

　嫌いだと思ったら　嫌だと思ったら･･相手も同じ事を思うよね。

私の中での家族は　こんなんじゃなかった。一つのお饅頭でも家族で4等分して育った。相手の事を考えて　困っている時辛い時は　口に出す前に　動くのが当たり前だと思っていた。　食事の時は　笑い声が響いていた・・・

 

　萎縮していては　良いはずが無い・・　どうにも逃げられない事なら　笑顔でやる。それが　私のモットーだったはず。　イヤイヤやった事に　けして良い結果など産まれない知っているじゃないか。　笑顔になるためには　まず笑顔で居る必要があるんだ。　いやいやじゃなくて　気持ちをこめてしなきゃね。

　

　それは　義母に対しても同じはず。

　同居を考えた時、長い間　義父が亡くなり　だんな様が後をとっている家、義母を一人にしてはいけないと思った。自分の母を思うと　そんな事は出来ないと思った。　その時の気持ちを思い出せ。

 

　私も変わる必要があるんだ・・

 

 

　娘たちに　私が一番望んだ事、本物の自由の翼を持て。自由の裏側にある責任も解った本物の自由の翼を持ち　大空を飛んで欲しい。

　そして　まずはトライ。やる前に諦めるな。　

　諦めるのはいつでも出来る。諦めたらそこで終わり。　諦める前にまずはトライ。そういい続けた私じゃないか

 

　このままじゃね・・　娘たちに顔向けできないね。

 

　笑顔で　一等賞の笑顔で　娘たちに会うときには　会える私でいたい。そう　願っていたはず。　このままじゃ･･下向きの私じゃないか？　いい顔で娘たちに会いたい。

 

 

 

　　やまぬ雨は無い

　　どんなに　暗く思い雲も　光が差し

　　青空に変わる時はくる

 

　　やまぬ雨ならば　私が笑顔で青空にしてしまおう

 

 

 

　　まずは　やるだけやらなきゃね・・・・・・

　　ギブアップは　いつでも出来る。

　　そりゃぁ・・　今も　出来るなら　そのまま義母に妹宅へ居て

　　ほしいけれど

　　おそらくは　義妹宅へ行って　半年・・そろそろ色々が見え隠

　　れしているだろう

　　私は後から入ってきた家族、それも障害を持った出来の悪

　　い嫁　だんな様は長男だから　親のめんどうを見るのは当た

　　り前

　　だが　義妹宅へ行けば　めんどうを見てもらう側になる。

　　義母も我が家では自己中にやれるが、義妹のだんな様へは

　　私に対する態度と　同じ態度はとれないだろう。

　　さすがに　義母でも　遠慮があるだろう。

　　それも　でも　だんだんと地は出てくる。

　　体調がだんだん良くなって　家に居る事が多くなった分

　　時間をもてあますだろうし、互いに文句も出てくる。

　　色々な　不具合問題も　義母の体調回復と共に　表に出て

　　来ているだろう。

　　義妹とも　親子であるが故のいさかいもあるはず。

 

 

　　どうにも逃げられない事なら･･やるしかないのだ

　　それがいやなら　ここを去るしかないのだから

　　逃げ出す事は　やるだけやってからだ

　　悔いを残さないように・・・

 

 

　　だんな様・・・　どうか　力を貸してください

　　まだまだ　凹む事が多いだろうし

　　

　　多分体調も義母様の言葉や行動で

　　悪化してしまう日が多いと思うけれど

　　どうか　力を貸してください

 

　　

 

　　

 

　

　

ストレスと醜い悪魔

 

この記事　思いっきり愚痴になると思う。

支離滅裂な文章だと思う

とても　嫌な私我見えてくると思う。

だから　やや濃い事はどうも･･と思う方は

どうか　スルーしてください。

 

 

 

　ここ数日の　体調の悪さ・・　梅雨の気候のせいだけではなさそう。　線維筋痛症という病気　精神的なストレスが最も悪いとされている。でも　私自身は今まで　そう　精神的に自分が弱い人間だとは　あまり自覚しては居なかったのだけれど、いや　それどころか　少々の事ではへこたれない意思と心を持っていると思っていた。　だが、ここ数日の･･体調の悪さ・・　原因が･・　その　ストレスというものだと自覚を・・自分がこんなにも　弱いのだと・・知らされ戸惑っている。

　とにかく精神的に　とても不安定な･･私が居る。

　悪魔のような醜い心がふつふつと　顔をもたげてきて　私を占領している。

 

　昨年末　義母が腸に癌が見つかり　手術となったのだけれど　道下に住む　義妹夫婦が義母を連れ帰った。だんな様が二人の病人を見るのは難しいだろうと・・　義母や周りには　我が家は寒いので　暖かい義妹の所でということにして・・・　（おそらくは　義妹も　私が義母のめんどうをまともに見れない、負かしてなんか居られないだろうと思ったと思う。母を思う娘として　私などにまかしては居られない。というのが正直な所だったろう・・私も　きっと義妹なら　同じ事を思ったと思う。）

　皆さんもご存知のように　正直　義母の好き嫌いの激しさから　その食事作りにまいってしまって　体調が悪化していた私には　本当に助け舟だった。

 

　本当に　この半年　平和な日々をおかげで送らせて貰った。怒鳴られる事も無く、罵声を浴びせられる事も無く、私時間で　すごす事が出来たし、夫婦の争いごとも減った。それは　体調にも良い兆しを見せ始め、十数年まともに眠れなかった睡眠も　以前とは格段に違う状態でとれるようになり、眠剤が無くても　眠れる事が　ここの所多くなっていた。というより･･時として　眠り姫のように眠る事さえあった。

　確かに地震の影響で苦しんだし、腰とか　首とかには　爆弾を抱えていて　日々時間と共に　その体調は変わるけれど　気持ちがとても穏やかな時間をすごせていた。線維筋痛症の猩猩というよりは　背骨自体の問題、冠絶の問題。そんな感じが強くなっていた。

 

　先週の日曜　ある事件が起こった。

本当に　久しぶり、おそらくは半年振りくらいだろうか？だんな様と　お出かけ　お昼を食べようと　お店で待っていた所、電話が・・義母から・・　何か変わった事でも？　と　慌てて電話に出るや否や『おめぇ〜〜〜　芍薬を切ったのか！！」と　いきなり怒鳴り声！　　うん？？　終わった花なの頭は落としたし、雨にうたれて　地に伏せていた　花を　葉っぱを3枚以上残した上で　切って　仏様に備えたけれど？？？　その事を言うと　「葉っぱを切っちゃ駄目だ！！　おおきくならん！！」　と　怒鳴りかえっている。（オイオイ　ちゃんと花を見てから言えよ。終わった花をつけていた方が　株は弱るだろうが・・どんなきり方をしているか見れば　文句など言ってくる話ではないだろう？？　私の知る限り　植えっぱなしで　雑草に埋もれていてもほったらかし、肥料の一つもやった事が無く　世話などした事も無いのに　花が咲いた時だけ　私の花の大切なに変わるのか？？出先まで怒り狂って電話をかけてくることか？。一変に楽しいはずの時間が・・ドヨ〜〜ン。　当然　目の前に居ただんな様には　そのいきさつが　聞こえたわけで ・・・　その事にに怒っただんな様が・・　家に帰るなり・・　芍薬を本当に　ばっさりと切ってしまった・・・　だんな様もだんな様なのだけれど・・

 

　・・・・・・・・　どんな形で・・・　この余波が帰ってくるやら・・・・

 

　そんな心配をしていたら･･不安が的中。　ばっさりと落とされた芍薬を見て・・・　怒り狂う義母・・・私がやったと思ったのだろう。「○○さんが　止めたけれど　切ってしまった」そう言っても納得などする人ではない。　いきなり「寒くなくなったから　家に帰ってくるからな！！！」　おそらくは　お前らの好き勝手にさせないと言いたいのだろう・・・

 

　どっちもどっち・・　目には目をのだんな様も　よろしくは無いのだけれど・・・・どちらも　弱い所に当たる　似たもの親子。

　

 

 

　ただ・・・・・道下の義妹宅へ行っている義母が　家に帰ってくる。私には恐怖・・・　その後も　脅すように（そう　私には聞こえるだけかもしれないが）･･･昨日も　「帰ってくる」を言う義母・・・　そりゃ・・・帰ってくるなとはけしていえないのだけれど・・・　ここの所　術後から　元気を取り戻して　馬力が元のように　戻ってきた義母　それは嬉しい事なのだけれど・・　それと共に　以前にもまして　口がひどい。私のすることなすことに　クレームをつけてくる。それも　穏やかな話ではなくて　いつも　第一声「おめぇ〜〜〜〜〜〜〜！！」　（私はおめぇという名じゃない）　で始まり　そこらじゅう響き渡る声で　ののしってくる事が多くなった。

 

 

　義母とは　どうしても生活時間が違う。私は　昼間しか動けない。　体が　起きぬけは動けないし　夕方に近づいてくると　だんだんと動けなくなる。動こうと思うと　１０〜2時くらいが一番動ける。その時間に動く事すら　義母の逆鱗に触れる。先日も　雲って風がある日に　コデマリの剪定をしていたら　道下から　怒鳴られた。挙句の果てに　「そんな事をして　わるくなったっていうなぁ！！　せわかけるな！！」と・・・　（　私が寝込んでいても　世話などしてもらった記憶は無いぞ・・　ご飯の一つまともに作ってくれた事なんて無い・・気を失う痛みの中で　毎日ご飯を作っていたのは　貴方ではなく　私だけど・・救急車で運ばれても　○○に　出来合いを買ってきてもらえ･･そう言って来た貴方が？？、退院してきた日に　米に虫がわいているから　良く洗え　そう言ったのは誰だ？？）

 

　そんな　悪い事ばかりが頭を走り回る。

 

　義母か帰ってきたら　また　あの北向きの部屋で　私はトイレに行くにも水を飲むにも　義母の目にとまらないようにとコソコソしなきゃいけないんだな・・　何かをしたい時には　義母に見つからないように　こそ〜と　ウッドデッキから抜け出して　お花の世話もしなきゃ･･　　

 

　手術前に　行っていた　近所へのきのこ屋さんへの仕事も　今はやめている・・・　と言う事は　ず〜〜〜と　家に居るわけで・・・・　そのことが　余計に恐怖を・・・呼んできてしまっている。

　妹宅へ居て　今の状態・・・　帰ってきて一日･･･家に居るとなると・・・・

 

　なんだか　こんなに萎縮しては余計　色々な災いを招く。そう解っているのだけれど・・・　どうにも・・　今　義母が帰ってくる事を　素直に受け入れられない。

　それは　嫁としてはあるまじき行為･考えで・・　なら　お前が出てけといわれそうな気もするが・・・・

 

　ここ数日　夢にうなされている。義母の言葉や形相が　出てきて　うなされてしまう。・・なんだか　久々に夢を見ている気がする。

 

 

　自分でもどうにもならない気持ち。悪魔の心。

　そんな自分が　とてもいやな人間に思える

　わがままな人間にも思え　反吐が出そう・・・

 

　義母が病気になったのがわかった時のあの気持ちに帰りたい・・・　帰らなきゃ・・・

 

　そんな正論　正しい考えが中を　むなしく舞う。

　こんな状態で

　義母が帰ってきて　うまくやれるのかな・・・

 

 

　せめて解って欲しい。

　私の体調は　日々刻々と変化をする。

　一日の中でも　今出来ても　1時間先には動けなくなっているかもしれない。　それが　あるがままなのだ。それを否定しないで欲しい・・

　体調がわるいなら　外へ出るな（人目につくなそう聞こえる）とは言わないで欲しい。

　

　これ以上悪化させないためにも　筋力を弱めないためにも、動ける時には　自分の体の声を聞きながら　動くし、けして　じっと寝ていれば治る病気ではない事。横になっていること事態が　辛い時がある事。切ってのければ治る病気ではない事。私は　必死で　治る事もだけれど　悪化させない事にただ　必死なのだという事。少しでも　自分の足で　これから先も歩いていたい。　私は　松葉もつくし　それで近所も歩くし。障害を持っている事を隠すきはない。私の人格を否定する事をやめて欲しい。

　そんな　コロコロ変わる体調と　これからもず〜と　付き合っていかなくてはいけない。　義母の　癌のように切れば　ある程度よくなる　安定した状態になれるそんな話ではない事を。

 

　私は自分の体の声に従いながら　今だ　治療方法が確定しては居ない　病気と共に生きていくしかないんだ。病院へ通ったから　よくなるという話ではないという事　解って欲い・・・・・・・・・

 

　そして　どうか　老いては子に従えとは言わないが、色々な事を　長男だからとだんな様に押し付けるのであれば、一家の長として　外ずらだけでなく　だんな様を認めて欲しい。立てて欲しい。　

　一家の長であるべき　男の人が　母とは言え　なおざりにされ　罵倒さてしまう家には　反映と安泰は無いと思う。　もちろん　年長者として義母の大切さもわかっているつもりだ。

　

　強く投げたボールは　強くしか帰ってこない。

　どうか　最初からけんか腰にものを言わないで欲しい・・

　その言葉は　苛立ちしか産まない。

 

何を書いているか解らなくなってしまった

 

すいません。

拳骨くらわしてもいいいいですか？

 

　24日の腸の検査に向けて　義母の食事に頭が痛い。

　ただでさえ　好き嫌いの激しいお方・・・/(-_-)ヽコマッタァ

 

　私が　腸の検査をした　他の病院では前日の支持葉あったのだけれど、今回この病院では　3日前からの指示が注意書きに書かれてある。説明された担当の方が　1週間前からこれでやってくださいと。言われた。

大腸に残ってしまう可能性のある　繊維質のものは　一切駄目。野菜　果物、海草、きのこ、芋類、豆類・・

 

問題は　食べるように勧められているのが、　卵・豆腐・白飯・具の無いうどん・具の無い味噌汁・食パン・・・・・・

 

この中の　お豆腐が義母は嫌い。おうどんも今ひとつ・・・

 

頭が痛い・・・・・数日前から　ネットの中を検索したり、知り合いの看護婦さんに　尋ねたりと　メニューに頭を悩ませてきた。

 

　そろそろ　その献立を実践しなければならない。3日前からは　注意書きにあったように　それを実践　それまでは　お野菜類は全て　マッシュ・果物はジュースにしてこしたもの・おそらく大丈夫だろうと思える　白身の魚・鶏肉を使った料理・　お豆腐も揚げだし豆腐や　煮物にして・・　と　今日はその準備の買い物へ出かけてきた。

　あれも駄目　これも駄目では　口さみしいだろうと、ＯＫな　プリンやカステラ　飴玉なども買ってきた。

 

　で　先ほど義母に　検査のために　果物やお菓子は食べないで、出されたもの以外は口にしないよう　説明お願いをしてきた。

　すると　すごい剣幕で　お冠・・　知り合いに検査をやはりするひとがいるようで「　○○　ちゃんは　そんなこと言わんかったぞ！」と・・・・　

　「母さんがしんどいだけだよ。腸の中が綺麗にならなければ、腸の中に　りんごやお野菜の小さな繊維が残ってしまい　影に写って　せっかくしんどい思いをして　検査をしても　きちんと見えないんだよ・・自分がしんどいだけだよ・・」

　

　解ってくれたのやら？？

　自分の事だろう！　自覚しろよな！　そう言って拳骨をくらわしたい気分。

ムカムカ　プンプン。

書かなければならない書類も　自分の事だろう！さっさと書けよ！本来は　貴方が頭を下げて　頼むべき所の　万が一の準備の入院への保証人も　昨夜だんな様とお願いに行って　署名捺印をいただいてきたというのに・・・　人任せもいい加減にしろ！

 

　私だって　貴方の好きなものを　好きなように食べていただくほうが　楽だよ！でも　それじゃぁ・・　検査する時　何時までも綺麗にならないで　しんどい思いをするのは　貴方ですよ！

 

・・・・・・・・・　ううぅぅぅ・・・・・・・・

こっちのほうが　胃が痛くなりそうだよ　もう

 

　　　　　(▼、▼メ)

 

 

検査前の食事として　お勧めレシピがあったら

　教えてくださ〜〜〜〜い！