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グランパさんのお許しがでたので、こんな話が書ける。
一昨日、お祝いを持ってきてくださったグランパさんがおかしかった。
常に非情で、ハードボイルドな敵役とは思えぬ 人間臭い、彼の一面をご紹介しよう。 「お姉さんは、残念なことをしました。 お悔やみという形も考えたのですが、 お姉さんが後押しをなさっての出発ですから、 お祝いにしました。」 こう言って、しゃれた気遣いで ご祝儀袋を差し出したグランパさんだったが あっといって、袋を引っ込めた。 「私は中身をいれたかな？」 「はぁ？」
受け取ろうと思った私は素っ頓狂な声を出してしまった。 「いや、さっき財布を覗いたら １万円、多いんですよ。 もしかすると・・・・ ご無礼ですが、ここであけてもいいでしょうかね？」 「いやはや・・・何とも・・・ ま、お気持ちだけでうれしいですから 中身がなくともありがたく頂戴しますよ。」 「いっぺいさん、そんなご無体なぁ。」 二人であははと笑いながら、
水引をはずすと・・・・ やっぱり中身が入っていなかった。 「いやあ、お恥ずかしい・・・・・
粗忽なことで・・・。 いかんなあ、いい歳をして・・。」 反省することしきりのグランパさんであったが、
この潔さこそ、なくしてはいけない心なのである。 私はおめでた屋の頃の経験をグランパさんにお話しした。
いつもの契約会場で披露宴を終えると その披露宴のお仲人さんが 一人の男性を伴って、ご挨拶に見えた。 「いやあ、いっぺいさん、 今日はどうも有り難うございました。」 「とんでもありません、至りませんで。」
「何をおっしゃる、私、感動しましたよ。
倅の時、何であなたと出会えなかったのか・・・なんて。 実際、○○殿の司会者はひどかったんです。 あっ、失礼、これは、私の弟なんですが、 たまたま今日の式に出てましてね。」 「初めまして。××と申します。
いやあ、名司会、ご苦労様でした。」 「いいえ、名司会なんてとんでもありません。
お聞き苦しかったでしょう。」 「大笑いと大泣きと、存分にさせていただきましたよ。」
「ところで、いっぺいさんにお願いなんですが。」
「何でしょう？」
「いっぺいさんはこちらの会場の専属司会者なんですか？」
「専属というわけではありません。
ただ、この式場のプロ司会者は すべて私の事務所のものですが・・・」 「では、他所の式場で結婚式を挙げても
司会をしていただけるんでしょうか？」 「式場を通さずに直接お引き受けすると言うことでしょうか？
式場側でＮＧがでなければ、私の方は別段問題ありませんが・・・」 「それはよかった。
実は弟の息子が来月、ホテル△で結婚式を挙げるんですが、 彼がどうしてもいっぺいさんに司会をしてもらいたいと さっき、私のところにきましてね・・・。」 「ただ、決めぜりふはそうそう変えられませんから、
同じ司会者じゃあ、飽きませんか？」 「私、その決めぜりふに参っちゃいました。
兄貴も同じだったようです、 急いでいっぺいさんに司会を頼みたいと兄貴のところに行きましたら 一も二もなく、おすすめだって言うじゃないですか。 善は急げ、いっぺいさんが帰らないうちに捕まえようって 走ってきたぐらいです。」 「お願いしますよ、いっぺいさん。
司会料は当然ですが、ご祝儀もたっぷり弾ませますから・・・。」 「いえいえ、ご祝儀なんてお気をお遣いにならずに・・・。
お声をかけていただけただけでうれしいです。 ではよろしくお願い致します。」 「いやあ、よかった。では、うちの連絡先なんですが・・・」
ということで、翌月のスケジュールを確認してお引き受けした。 おめでたや冥利に尽きる出来事ではある。 さて、司会の当日、控え室にご挨拶に伺うと、 新郎の父上と母上が立ち上がって
満面の笑顔でこちらにやってきた。 「おめでとうございます。
精一杯つとめさせていただきます。」 「お忙しいのに、お引き受けいただいて
有り難うございます。 これはお約束の司会料です。 ○万円でよろしかったですね？」 「はい。有り難うございます。
頂戴致します。」 「それから、兄貴にも言われてまして・・・
おい、あれ・・・。」 父上が母上に向かって催促すると 母上がおずおずと祝儀袋を差し出した。 司会料は封筒に入れられていたが、
なぜか、ご祝儀は、上の写真のような 「結び切り」の立派な水引のついた熨斗袋にいれられていた。 「ほんの気持ちですが・・・」 「お心遣い、有り難うございます。
では遠慮なく頂戴致します。 有り難うございます。」 封筒に入れられた司会料は、報酬である。 おめでた屋はプロであり、 司会の技術を販売している。 司会料となれば、 当然ながらその場で現金を確認する。 しかし、ご祝儀は、いただいた目の前で確認などはしない。
これはあくまで、お客様の感謝の気持ちであり、 ふつうはいわゆる「ポチ袋」に入れられた数千円の心付け。 余録でしかないから、 場合によっては家に帰るまで開かないことさえある。 ところがこの日はポチ袋ではなく
立派な水引のついた熨斗袋。 しかも「結び切り」の水引だ。 これは、お祝い事でも、次はやらない、 つまり二度はしないよという意味があって、 ふつうは結婚式にしか使わない。 だから、心付けにはたいてい使わない。 もし使うと、二度とおまえに祝儀なんかだすもんか という意味になってしまうからだ。 アメリカのホテルのピローマネーやチップに
ペニー（１¢）を使ってはいけないのと同じように
マイナスの意味づけになるのだ。 私も初めての経験だったので
さすがにこのときは 用意していただいた控え室（破格の待遇です）で ご祝儀袋を開いてみた。 すると・・・・・ 裏書きには「金壱萬圓也」と書かれているのだが
中身が入っていない。 こういうしっかりした熨斗袋は、中に現金を入れる封筒があって、
これって案外入れ忘れたりするもの。 母上は、父上にせかされて用意をしたものの、 うっかり入れ忘れたに違いない。 いささかがっかりしたが、
十二分に司会料はいただいているし、 ご祝儀はもとより余録なのだから こんな事もあるのだな、と苦笑いした。 こういう場合、 ふつうはいただいた相手にお礼こそすれ 中身が入っていないなどと言うことはない。 こういう「心付け」に対して期待しないのが日本人の感覚だ。 だが、アメリカなどでは
チップはサービスを生業とする人の 当然の報酬になっているから、 日本人のようなメンタリティはなく 「チップは？」としっかり請求する。
いつものごとく、会場が大笑いをし、大泣きをして、
感動の披露宴が滞りなくお被楽喜になった。 前回の仲人さん、今回の新郎の伯父上が
ニコニコ顔でやってきた。 「いやあ、いっぺいさん、有り難うございました。
今日はひな壇じゃなかったから、 いっぺいさんの仕草や表情も見えて、 楽しませていただきましたよ。 あなたにお願いして本当によかった。 親戚中、大喜びです。」 「いえいえ、こちらこそ、
いいお客様ばかりで、楽しくお仕事をさせていただきました。 有り難うございました。」 「ところで、弟から司会料は届きましたかな？」
「はい、お式の前に頂戴をいたしました。
有り難うございました。」 「弾むように言っておいたが、ご祝儀も行きましたよね。」
そういわれて、 私はどう答えたものかと逡巡した。 「どうしました？」
「はあ、有り難うございます。
お心は確かに頂戴しました。」 「え、どういう事です？」
「ご祝儀袋はいただきましたが・・・・」
そう口を濁すと、伯父上ははっとして言い切った。 「あっ、あいつそそっかしいヤツだからな、 もしかすると中身が入ってなかった？」 「いえいえ、お気持ちをいただく物ですから・・・」
「そんな訳にはいきませんっ。
私も恥ずかしいっ！」 平身低頭の伯父上、結局、新郎の父上から１万円をひったくり 私の元へ届けてくださった。 さて、グランパさんにしたのはこんな話。
仕事柄、グランパさんにもそんな経験がおありのようで、 「わかるなぁ、その話。
でも、私、そのお父さんと同じにならなくてよかった。」 と大笑いしてくださった。
「何でブログのネタにしないんです？」 「いや、グランパさんのＯＫをとらないと
嫌みになるでしょ？ 十分ブログネタですよね。」 「あっははぁ〜・・・・。
でもＯＫしにくいなぁ、お恥ずかしいことで。」 最後に二人で本音をちらり。
「ご祝儀は確かに余録ですが、
やっぱり中身は気になりますよね。」 そう、何にせよ、重要なのは「中身」なのである。
グランパさん、誇張があれば、これは演出家の性。
どうかお許しください。 |
目出度屋徒然
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詳細
アルバイトでしていた婚礼司会でのエピソード。
司会者は見た？？？
司会者は見た？？？
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「駕籠に乗る人、担ぐ人、そのまた草鞋（わらじ）を作る人」落語のまくらにも使われる言葉だが、経済の構造を簡単に言い表した言葉である。受け取り方にも因るけれど下請け構造を的確に言い表してもいる。 草鞋を作る人間と言えば、いわば最下層。仕事の発注構造からすれば一番の弱者だ。もちろん、駕籠に乗るような裕福な人は駕籠かき人足の履き物をつくる人間などには用がない。とはいうものの、履く草鞋がなかったら人足は駕籠を担げず、そうなったら乗りたくても駕籠にはのれませんよ、という皮肉を込めて「用なき人に用あり」だとか「持ちつ持たれつ」という底辺で仕事をする人間に対して心の張りを持たせる場合にも使える言葉だと思う。 私は草鞋を作っている人間だ。しかも、駕籠かき人足からオーダー受注している。景気が悪くなると、人はなるべく駕籠に乗らずに歩こうとするから草鞋の受注は激減する。発注があったとしても、オーダー・メイドではない。更に今は、駕籠かきが自分で草鞋を作ろうとする時代なのでなおさら私のところへの注文は減る。それが私の困窮の一番の原因である。 先週末に「June Bride 六月の花嫁」という記事を書いた。小心者の新郎が許嫁がいるにもかかわらず、浮気をしてそのあげく許嫁との結婚式の当日、式と披露宴をすっぽかしたというお話だ。 私はこの男の行動を批判したかったわけではない。花嫁が可哀想だ・・・と言いたかったわけでもない。ただ、お目出度屋の仕事の体験談としてそれを記事にした。その記事から何を感じ取るかは読者の自由だ。男の行動に憤慨する人もあれば、花嫁に同情する人もいる。私のお目出度屋としての処理法に関心を持つ人もいる。だから読者のコメントは興味深いし、またありがたいものなのだ。 ところが私は、有り難いはずのブロ友のコメントに過敏に反応をしてしまい、まずいレスを入れてしまった。まずは戴いたコメントから。 なんか、これと似たような事件がありましたね。結婚しているのに、 別の女性と結婚話が進んでしまって、式当日、式場に放火したって事件。 最近、結婚式というものに幻滅を感じてしまっているので、 なおさら、結婚式なんて必要なのかいな、と思ってしまう私なのでした。 今読めば、なんの問題もない普通のコメントなのだが、私は最後の行を読んで頭に血が上った。 なぜかというと、私の仕事なんてもとより価値のない事なんじゃないの？と言われたような気がしたからだ。続く、別の人のコメントを読んで私は今度は背筋が寒くなる思いがした。 ヘタな怪談より恐ろしい話（笑）。 そーですよね。 ジューンブライドが幸せになれるとは限らない(TT)。 でも幸せを願って…明日も司会に行ってきます♪ このコメントを入れてくれたブロ友は実は現役のプロ司会者。退役して無責任な元お目出度屋の私とは違い、新郎新婦と綿密な打合せをし、その人柄と結婚へのふたりの思いを大いに吸収し、ふたりの幸せの為に一役買いたいと一生懸命な人のだ。 私は今の日本の結婚披露宴のあり方、多くの新郎新婦が希望する披露宴の演出、それらが単なる形式にすぎず、多くは、披露宴の本来の意味を取り違えた見栄の固まりのような現状に大きな疑問を感じていたから、実は、そんな結婚式なら「必要ないのかな」と最初のブロ友と同じ意識を持っている。 だからこそ、お目出度屋などと、卑下した呼び方をするのだが、その逆、そういう環境の中でプロ司会者として仕事をする「意義」を求めてきたし、機会があれば、私本来の立場で今でもお目出度屋の力を発揮したいと思っている。 それ故「でも幸せを願って…明日も司会に行ってきます♪」とそれを実践する「後輩」に向かって「あなたの仕事はムダなのよ、結婚式なんていらないものよ」とは、死んでも言えない。寅さんではないが「それを言っちゃあ、お終いョ」ではないか。 そう思ったら、矢も楯もたまらず、切れてしまったのだった。そうして最初のブロ友にはこう吼えた。 元々形式なのです。見栄なのですね、結婚式なんて。 やったってやらなくったってなんの問題もないと思いますよ。 ま、そう言ってしまえば身も蓋もない。 私はそう言う世界でメシを食ってきたのですから。 いつもながら極論でコメしますねー（爆） 最後の部分がいけない。ただのキレたオヤジのコメントだ。 ブロ友さんは、最近、自分が出た結婚式に幻滅したと言っている。たぶん招待者への心配りを逸した新郎新婦の「ふたりよがり」な結婚式だと推察する。そこで嫌な思いをしたから「結婚式なんて」という文脈なのだ。 それは私の感ずるところでもあるが、私はそれに同調はできない。何故ならばプロとして、まさに草鞋を作っていたからで、そのコメントの直後には今、頑張っている後輩がいるのだ。 現役の司会者のブロ友さんへのレスを書いておこう。 お目出度屋の願いは、ふたりの幸せですよ。 これにつきます。 これ、無かったらプロじゃあないもの。 これから仕事を続けるウチには、色んなケースに出会うでしょう。 臨機応変に、自分の役割を果たしてくださいね。 ガンバレ、後輩。 大切なふたりのブロ友に改めてお詫びしよう。このような歯切れの悪い記事に仕立てて、誠に申し訳ない。この週末、自分のコメントのいいかげんさをじっくり反省いたしました。お二人を不快な気持ちにさせて本当にご免なさい。 最後に、お目出度屋として、このブログにカミングアウトする以前、私がyahoo知恵袋に投稿した記事をここに転載して私の結婚式に対する考え方をおわかりいただきたい。 【質問 】 結婚式や披露宴で、一番感動した演出ってありますか？ 結婚式や披露宴での演出って、ウェディングプランナーさんが考 えて下さると思うんですが、そんな演出で一番感動したものって ありますか？もし、あったら、教えて下さい。 宜しく、お願いします。 【回答】 「感動する演出」とはいったい誰が感動すればいいんでしょうか。 私は２５歳から４０歳までの１５年間、結婚式のプロデュースや 演出の仕事に携わってきたのですが、結婚式場のシステムをどう 稼働させるかという演出ばかりだったと思いますね。だから今、 手作り風の結婚式がうけているんです。まるで、バイキング料理 みたいな演出プランを、いくつも重ねていって、満足するのは誰 なのでしょうか。 なぜ、新郎新婦が演出を考えるのか、それはそもそも披露宴とは 何のためにするのかという事に関わってきます。披露宴とは、こ れまでお世話になった方、これからお世話になる方に結婚を報告 がてら、よいお付き合いをお願いしますと、お客さまをもてなす 宴。ところがいつの間にか、新郎新婦が自己満足のために衣装を 着替えたり、ドライアイスの中から現れたりと変化していきまし た。 親が結婚に関わった時代から、今や若い二人が自発的に結婚を決 め、宴も催す時代なのに、結婚する当人達の自己満足のための演 出には、いったいいくらかかったんだろうという冷ややかな気持 ちしか列席者には残りません。新郎新婦は主役ではありますが、 列席者をもてなすホストホステス役なのですね。ですから列席者 に、これまでの応援に対する感謝の気持ちが伝えられたり、これ からも宜しくという二人の気持ちが伝われば、列席者は感動し、 更に二人を祝福、その気持ちが二人を包んで、感動できるのだと 私は確信しています。 ということは、結婚する二人のドラマが列席者とどう関わってい るかになってきますから、演出手法は、それぞれのカップルによ って変わってきますね。 早くにお父さんを亡くし、おじいさんとお母さんに育てられた新 郎、豆腐屋を営み近所に古い自転車で配達を続けるおじいさんに 結婚式の日に新しい自転車をプレゼント。列席者全員が泣きまし た。 幼児の時、お母さんがついていながら不慮の事故で左手の指をな くした新婦。お母さんは、娘の将来を悲観して心中をしようと思 ったそうです。結婚をあきらめていたのにお見合いで結婚が決ま り、披露宴で指輪の交換。右手に指輪をする新婦に唖然とする観 客。司会者が新婦の書いた事情の手紙を披露して、列席者が号泣。 しかし、励ましのメッセージや飛び入りの感動スピーチで大感動 の披露宴でした。 感謝と祝福の相乗効果が披露宴の一番の感動演出。人それぞれに ドラマがあります。カップルの真の姿を見せ、列席者に感謝の心 を伝える事を目的にした演出は、お仕着せの何かではなく、衣装 でも設備でもない。心です。だからひと組ひと組違うのではない かと私は思うのです。 回答日時：2009/4/29 04:34:00 |
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ジューン・ブライド、６月の花嫁は幸せになれると言うから「結婚式シーズン」なのだとお思いの方があるとすれば、それはとんでもない誤解である。これ、バレンタインのチョコレートと同じく婚礼業界の宣伝戦略なのだ。 日本では６月は梅雨の時期。晴れたとしても蒸し暑い。こんな時期、大した知り合いでもないのにあるいは、新郎・新婦どちらとも面識がないのに、親と親交があったばかりに結婚披露宴に呼ばれるのは迷惑。なんで、暑苦しい正装で堅苦しい挨拶をしながら旨くもない酒を飲み、払いたくない祝儀を持っていくのだ・・・・なんて、セリフが出る。日本の６月から８月は、結婚式のオフシーズンだ。 とはいえ、決定的にどん底の７〜８月を控えて、なんとか、６月は・・・と業者の誰もが思う。 そこで、雨が少なく、いい季節を迎える欧米の習慣に日本の婚礼業界はあやかったのだ。 ６月の花嫁は幸せになれる・・・なんて保証はどこにも無い。 もう20年も前の６月のことだ。
私は、地方の海辺のリゾート地のプチホテル、メインダイニングを貸しきりにして、１日一組だけ結婚式を挙げるホテルの司会をしていた。
専用の船着き場を持つそのプチホテルは、ホテルを客船と考えていて、支配人は船長と呼ばれていた。船は一つの社会である。大海原を航海すれば船長はその社会の長であり、行政権もあれば司法権もあり、むろん、男女の結婚を認める、アメリカの判事や、牧師のような存在。それに則った形で、船上結婚式を行うというのがこのホテルの売り物。客船の船長の出で立ちの支配人が「司祭」となって結婚式を行い、北欧料理でバイキングパーティーというのがパッケージになっていた。わざわざ、打合せに東京からは大変だと打合せは全てホテルの担当者が行い、あらかじめ決めた書式の打合せシートを当日貰うという、今考えれば、怖ろしいことをしていた。 というのもわけがある。 専門結婚式場ではないから、ドライアイスでの登場も、華やかな照明も、レーザー光線の演出もできない。それ故にパーティー進行になれた司会者でないと、なかなかしっくりいかず、かなり大変。ということで、私もパッケージの要素だったのだ。 婚礼の開始は、14：00からと決まっていて、東京から車を飛ばして昼までにホテルに入り、昼飯をとりながら打合せをという破格の待遇だった。 その日、私の控え室に昼食のミックスサンドとコーヒーを運んできてくれたのは、いつものマネジャーではなく、サブの若い女の子。打合せシートも持っていない。 「ありゃ、マネジャーは？」 「ちょっと、走り回ってまして ・・・」 「打ちあわせシートは？」 「マネジャーが持ってます。」 「おいおい、それじゃあ準備できないじゃん。 いくら慣れてたって、その場でってわけにゃいかないぜ。」 「それが・・・新郎が行方不明なんです。」 「なんじゃ、そりゃ？」 新郎新婦は朝一番にホテルに入って支度をするのが普通だ。もちろん新婦は家族と共に朝一番でやってきた。だが、新郎は、自分の車で行くから先に行っていてくれと家族を送り出した。ところが、待てど暮らせど新郎がホテルに現れない。 もしや交通事故でも・・・家族はもちろんホテルスタッフも真っ青になった。 既に挙式まで１時間を残すのみ。親族はとうに集合していて、来賓も８割方やってきているという。だが、おかしな事に、新郎の来賓が一人も来ない。受付をすませたのは全て新婦の来賓だというのだ。 新郎はその町の信用金庫の職員。勤務先の支店長から、同僚まで１５人が座席表をずらっと埋めている。 たまたまこの日のビデオのカメラマンがその中に高校の時の同級生の名前を見つけた。その人は「セッカチーフ」のニックネームを持つ名代のせっかち。約束の場所には常に２時間前に現れる男なのだという。ところがその人が来ていないのはおかしいと、カメラマン。「セッカチーフ」さんの家に電話をかけてみた。 「おお、××じゃないか、久しぶりだな。」 セッカチーフ氏が電話に出た。 「お前、□■ホテルでビデオのカメラマンやってるんだってな。 今日は大安なのに仕事休みなのかぁ？」 「何ねぼけたこと言ってんだよ。あと一時間で○○さんの結婚式が 始まるってのに、お前こそなんで家にいるんだよ？」 「○○って、ウチの支店の○○のこと？ えー？あいつ結婚するの？なんにも聞いてないぞー。 それに俺、呼ばれてないヨー。」 「バカ言うなよ、席次表にはお前の名前が書いてあるぞ。 俺は今日のビデオのカメラマンなんだ。 だからいま、ホテルからお前に電話してるんだよ。」 「なんかの間違いだよ、それは。 でもなあ、どうも○絵チャンに子供ができたみたいな噂が あったから、急いで式を挙げた可能性もあるよな。 そっかー、○○は男の責任とったかぁ。 ○絵チャンの花嫁姿か、きれいだろうなあ、彼女。」 「○絵さんて……。新婦の名前は□子さんなんだけど・・・・」 「え？誰よその人・・・・」 田舎の町の話だ。 新郎新婦の父親が友人同士。新婦は一人娘、新郎は男３人兄弟の末っ子だったから婿養子の話が両人が子供の頃から決まっていたらしい。今ではそんな言葉は死語だが、許嫁としてふたりはそれなりの交際をしていという。 ところが新郎は、勤務先の女子行員と深い仲になった。結局、彼は二股をかけていたのだが、許嫁との挙式の準備が進むウチに、女子行員のお腹には赤ん坊が・・・。結局、新郎の招待状は、新郎が出した事にして全て握りつぶし招待者本人は招待されることもなく、席次表に名前をのせられたのだ。急遽新郎の家に駆けつけた「セッカチーフ」氏は自室の布団に潜って丸くなっていた新郎を見つけた。全ての事実が発覚し、両家が協議に入ったのは披露宴の１５分前のことだった。 「いっぺいさん、申し訳ないんだけれど、 新婦側の お客さまにお食事を差し上げるんで、 事情を説明して貰えないかなあ。」 船長が私のところにやってきて言った。 「でも、船長、細かい話はできませんよ。 第一、花嫁さんにしたって親御さんにしたって いちいちお客さんに謝れないでしょう？ 被害者なんだから。 事情を説明すると、新郎側の親族だって 居心地悪いですよ。」 「いや、新郎側の食事はね、 急いでバーの方に用意させてる。 そっちは放っておいていいから、 メインダイニングの方をなんとかしたいんだ。」 「じゃあ、事務的に行くしかありませんね。 どうやら『破談』てことはお客さんに感づかれてますから。 最初の口上だけでいいですよね。 締めなんかはしないと言うことで。 自由解散にしちゃいましょう。」 「頼む。ああ、いっぺいさんでよかった。」 メインダイニングには新婦側の来賓だけが不安そうな面持ちで座っている。ひそひそと言葉を交わしている人もある。ディレクターズスーツの私がマイクの前に立つと来賓の視線が一斉にこちらに集まった。 「皆様、本日はお忙しい中、当ホテルにお越しを戴きまして 誠にありがとうございます。 さて、本日のご結婚式ご披露宴は、事情に因りまして ご延期という次第になりました。 ご事情につきましては、後ほどご両家様より皆様に お知らせあることと存じます。 既に予定の時間も過ぎておりまして、 お食事のご用意は準備万端整っております。 まずは皆様には、当ホテル自慢の北欧料理を お召し上がり戴きたいと存じます。 お好きなものをお好きなだけお召し上がりいただけますので、 どうぞご遠慮はなさいませんように。 お飲み物につきましては、係の者にお申し付け下さい。 こちらはお席までお届けさせて頂きます。 お時間はこれより２時間半の予定でございますので、 どうぞごゆっくりお食事をお楽しみ下さい。 なお、お帰りの際には このダイニングのキャッシャーにお立ち寄りを戴き、 恐れ入りますがお名前を賜りたいと存じます。 皆様、お一人お一人にお渡しするお品がございますので どうぞお忘れ無きよう、お願いをいたします。 大変お待たせをいたしました。 それではどうぞ、お食事をお楽しみ下さい。 ありがとうございました。」 １時間も経たぬウチに、全ての来賓が食事を済ませ、帰っていった。キャッシャーで名前を申告して貰ったのは受付で受け取った祝儀袋を返す為である。もちろん、一人一人に、いくらかはわからないが、足代のポチ袋とホテルのクッキーが添えられていた。 私は結婚披露宴の司会に行ったのに、とうとう、新郎新婦の顔を見ることもなかったし、両親に挨拶をすることもなかった。たった１分足らずの司会で、満額の司会料をもらい、こういう場合は祝儀とは言えないが、上乗せのポチ袋とクッキーを戴き、お客のすっかりいなくなったダイニングでピアノ奏者とビデオカメラマンと一緒に北欧料理を戴いた。 事情がわかってこの事件の新婦はただ泣くばかりだったそうだ。 今、日本では４３秒に一組が結婚をし、２分半で一組が離婚しているという。 ６月に結婚したからと言って、誰もが幸せになるわけではない。あたりまえだけれど・・・・。 |
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昔、タモリが売り出した頃、インタビューでこんな事を言っていた。 「テレビに出るって事はさあ、後ろ指を指される人間になるって事なんだよね。」 後ろ指を指す行為とは・・・・。 例えば、何かと問題のある人物が通りを歩く。すると、その人が通り過ぎた後に、うわさ話の好きな２人のおばさんのウチの一人が、その人物を指さし、 「ほら、あの人よ、あの人。 なにやらあくどいことで儲けてさあ・・・」 「ああ、脱税容疑とかで噂になってる人？」 なんて、言うのがよくわかる例だろう。 つまり、後ろ指を指されるというのは、悪事をはたらいた人間に使う言葉である。 芸能人は、大きな人気が出るまでは「あの人、テレビに出てるひとでしょ」なんてひそひそやられる。別段、悪事をはたらいたわけでもないのに「後ろ指を指される」のだ。タモリはそのことを言っているのだ。 「こっちは向こうを知らなくてもさ、向こうはこっちのことを知っているわけでね。 妙に慣れっこくて、やあ、この間はどうも、なんて声かけられて・・・。 いったい誰だったかなあ、なんて考えてると、テレビでよく会うじゃんなんてさあ。」 こんな視聴者の意識と行動を、売り出したばかりのタモリはネタにしていた事がある。芸能人はその姿を曝すことで大きな対価を得ているわけだから、ある程度の事は我慢すべきで、さすがに今のタモリはこんなことはネタにはしない。 ここからは、私のカミングアウトになるのだけれど、どうせ品性の良からぬ事は皆さん織り込み済みだからして、ま、いいかと書き出そう。 お目出度屋は芸能人ではないけれど、人前で喋る商売なのだからタモリが言った「後ろ指を指される」という感覚に囚われたことは何度もある。 というのも、年間500組をこなす式場で、司会依頼のある300組を私の事務所で請け負い、そのウチの100組を私が担当していたからで、これはほぼ10年間続いた。となると、私はその式場だけで1000組を担当し、平均50人の出席者だとして、延べで５万人の前にその姿を曝し、くだらないセリフを聞かせたことになる。小さな地方都市の式場だったから、単純計算をすれば、その街の人口のなんと６分の１に会った事になるのだ。 三十路を少し過ぎた頃、私は週末に限って東京からその式場へ通っていた。夜の遅い披露宴を終わり、黒服さんと呑んだ。彼らは明日も早くから会場に入るが、私は午後からの担当。このままホテルへ直行というのも味気ない。独身で、そこそこ懐には余裕がある。特に恋人もいなかった時だから、呑んだ男の行き先と言えば・・・である。 そういうお店は本来11時で営業終了が建前。しかし、蛇の道は蛇、シャッターを半開きにして営業を続けている。 本題はお店の中の話ではないので、皆さんの期待に反してそこは割愛。 「お迎えが来ましたよ。」とお店の人に言われてタクシーに乗り込む。ご丁寧に女の子がタクシーのドア口まで送ってきてくれて 「じゃあ、またね、待ってるからぁ」 「おう、今度は月末な。」 なんて、にやけた会話をしながらバイバイと手を振ったりなんかして……。 「どちらまで？」 「あ、○○ホテルへやって下さい。」 「かしこまりました。 あのー、失礼ですが・・・」 「はい？」 「いっぺいさんですよね、○○ホールの司会をされている…？」 あっちゃー、この人、オレを知っている…のびていた鼻の下がギュッと縮まり、ブルッと身震いして、私は真っ直ぐ座り直した。 「あ、は、はい、そうです。イヤーお恥ずかしいところで・・・」 「いえいえ、男同士です、気にすることはありません。 失礼かとは思ったんですが、お声をかけさえて頂きました。 私、去年、司会をして頂いた□■○子の父親です。 その節はお世話になりました。」 「とんでもありません。お顔が見えないので、 気づかずこちらこそ失礼致しました。」 とはいうものの、不遜な話だがこちらは新婦の父上のお顔など、まず記憶には残っていない。 「その節はありがとうございました。」 「いいえ、はずれた司会者で、 ご不興を買ったのではありませんか？」 「とんでもない、いい式でした、本当に。 私ね、絶対泣かないと決めてたんですがね、 花束の時、いっぺいさんが言ってくれたでしょ。 人生にはまさかという坂がある、 その坂を、息を『ふうふ』と合わせて登り終えた時に ２人ははじめて本物の夫婦になるのですって…。」 これは私の司会の時の決まり文句だ。 「それを聞いたら、 自分が家内と一緒になったときのことを思いだしましてねぇ。 ああ、って思った途端に、 いっぺいさんが言うじゃないですか。 『あなたのお父様とお母様は、いったいいくつの、 まさかの坂をお越えになったことでしょう』 ・・・・・・・・・・。 それを聞いたら、泣けて来ちゃってねぇ。 ○子も、化粧がはげちゃうくらいに泣いて、 家内も泣き出して・・・。」 「いやー、それは申し訳ない、晴れの日でしたのに…。」 「そうじゃないんです、 あんなに嬉しい涙はね、生まれて初めてでしたよ。 本当に、いっぺいさんに司会をして貰ってよかったです。 ありがとうございました。」 「そういって頂けると司会者冥利に尽きます。 こちらこそ有り難いです。 でもなあ、今夜は出てきた場所が最悪でした。」 「何を仰る、いっぺいさんがあそこで車を呼んでくれたから、 お会いできたんですよ。」 信号待ちで、運転手さんは車内ランプを灯し、１枚の写真を撮りだした。生まれたばかりの赤ん坊を抱いた、実に幸せそうな若夫婦の写真だった。平凡で、慎ましい、幸せな家族の姿がそこにあった。それは、一生に一度、たった二時間半、座を取り持つお目出度屋の関与した証などではなく、その人達の地道な歩みの結果である。それなのに、このいいかげんなお目出度屋に老齢に未だむち打って深夜勤務をする父親は、あなたのおかげですと感謝するのだ。 私は、気恥ずかしさと気まずさとを感じつつ、その一方でとても満ち足りた気分に包まれた。 思わぬところで、私たちは不用意な言葉を聞かれ、不用意な行動を見られている。タレントでなくても、お目出度屋でなくとも、ただの一般人であってもだ。幸せの絶頂にあるとき、よそではあなた達をこんな視線で見つめている人もあるかもしれない。 ああ、こんな記事を書くと、また後ろ指を指されるかもなあ。 |
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事務所のＰＣのＯＳはウインドウズの２０００。しかも本来９８のマシンに、無理矢理 ぶち込んだ年代物。と言うわけで、簡単モードにトライできていなかった次第。
自宅のＰＣはＸＰなので、これは大丈夫だろうと、現在簡単モードで作業中。
とはいえ、カミさんが寝ているうちに仕上げないといけないから大変だあ。
 お目出度屋の仕事でいちばん気を遣うのは打ち合わせだ。どんな司会者が来る んだろうとお客さんが手ぐすね引いているところへ入っていくわけだし、明るく誠実 で、何より頼りになるって、安心感与えることが必要なのだ。
って、これは、私の人間的本質とは真逆の部分。本来私は根暗で不誠実。自己中 心的でその上何より短気なのだ。切れる司会者なんて誰も頼みゃあしないのに、 その、とんでもはっぷんの若造が、手ぐすね引いて待ち受けているお客の前にと は危険も危険、発酵しすぎのシュールストレミングみたいなものだ。
 そこで気がついたことは・・・
９９％のお客は結婚は初体験
だから、こちらがプロとしてガツンと主張すれば、ほとんどのお客がなるほどと納
得してしまう。ただし、一生に一度の結婚式を、ああしよう、こうしたいと過大な期
待に胸をふくらませている若いカップルが、十分に納得できる論拠が必要ではあ
るのだし、式場という企業の意向を最大限に尊重しなければならない。まず、お
客の意向に耳を傾けるものの、決していいなりになってはいけないのである。
「Ｘ月Ｙ日挙式予定の○○様でいらっしゃいますか？このたびはおめでとうござい
ます。当日の司会を担当させて頂きます、いっぺいと申します。よろしくお願い
致します。」
まずはめいっぱいの笑顔で自己紹介をして席に着く。笑顔で挨拶されると８割以
上のひとが笑顔になる。たとえこちらが不細工なメタボ親父でも、たいていのひと は笑顔になる。このとき、カップルのどちらかがそっぽを向いていたり、表情が硬 い、つまり笑顔を見せない残り２割は、間違いなくやっかいな客だ。
何事も先手必勝、ペースはこちら側に持ってこなければ、打ち合わせ時間も長引
くし、当日の披露宴も時間内には終わらない。お客にとっては一生に一度の晴れ のイベントだが、こちらにとっては日に三回転の仕事なのだ。要はそれを気づか
せずに納得させるのがプロの仕業である。
と、こんな風に書くと、たいていの人は、ああ、冷たいと思われるだろうが、滞りな
く披露宴を進め、更に「感動」と「すばらしい思い出」を演出するのはそういう冷徹
なプロ意識が根底になければならない。お客のためにと何でも引き受けるのは、
決してプロの仕事ではない。だが、そのあたりをお客に気づかせないのもプロの
条件ではある。
「私ねぇ、お二人の門出をお祝いするこの仕事を選んで本当によかったといつも
思ってるんですよ。だっていつも幸せのお裾分けが戴けますよね。」
と、私の仕事に対するポリシー、これはある意味ホンネなんだけどこういうと、ふ
つうの人はたいてい安心するようだが、中には懐疑的なお客もいる。だから更に
言葉を続けていく。
「何よりうれしいのは、新郎新婦から、よかった、有り難うって感謝のお言葉を戴
けることなんですが、それを励みにがんばっているんですがね、たまにこういわ れちゃうと困っちゃうんです。『いっぺいさん、有り難う、またお願いします』…」
ここで、ほんの少し間をおいて、新郎新婦の顔を見る。
あっと気がついて、中には吹き出すカップルもある。
 「これにはお答えできませんよ。よろしいですか、披露宴は一回限りですよ。
お二人のお世話は二度といたしませんからね。ご縁は一回だけです。
これがねぇ、ちょっとだけ悲しい仕事なんです。あ、もちろんご兄弟やお友達の
ご披露宴は、ご紹介くださいね。」
わずか一分で、たいていのお客はこちらのペースにはまりこむ。
しかし、世の中、例外のない法則はない。
こんな冗談は、結婚という幸せの絶頂に立つふつうの人に通用するのであって、
そうでない特別な事情を持って結婚に臨もうとしている訳ありの人にはきかない。
政略結婚、紹介所による国際結婚、できちゃった婚、とりあえず婚、成り行き婚、
思いつき婚、さらには結婚詐欺と、実はありとあらゆる例外に遭遇するのだ。
そこでの教訓は・・・・・
 幸福なカップルはブラックなジョークもＯＫ
ジョークを笑うためには余裕が必要だ。お客を見極めるためにも、いささかブラッ
クなジョークをちりばめて反応を確かめていく。小出しにして、まずどんなお客な
のかを見極めるのが大事なのだと悟った。
表題の写真はゲームオーバーだけれど、実はジョークとして十分笑えるが、この
下の写真ではまず笑えないだろう。
こうなる要素は結婚以前にあるのだから、この手の男性は十中八九、私のジョ
ークに笑わなかった。
おや、まずい、もうこんな時間だ。カミさんが起きる前に終わりにしないと……。
 次回の予告だが、二度とお引き受けしないといったにもかかわらず、二度目
を引き受けてしまった披露宴と、写真のように新郎に問題があったお話を書
いてみよう。 （いつになるかはわからないけど・・・）
ああ、文字サイズを大きくしたら打ちやすかったです。
簡単モード練習にお付き合い頂いて感謝、感謝でございます。
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