私がブログを放置するってことは

はい、現実世界にどっぷりつかってました。

東京から帰ってきて一週間は「うっほほーーい」週間でした。
「おーーっし東京行くために調子あげてがんばるぞーー」って力が入ってたと思う。
元彼とよりを戻すことになって浮かれてました。
彼は東京に住んでます。最近実家を出て男の子と二人暮しを始めました。
元気になったとたんに「彼のことやっぱ好き」って思って会いに行きました。
はい、衝動です。年甲斐もなく後先考えてません。
会ってみて一緒にいて「やっぱ楽しいな」なんて思いました。
帰ってきてからも彼女になれた嬉しさで浮かれてました。

が

今、仕事をしてなくて時間のありあまる私は、暇すぎて考えすぎるすぎる。
日に日に不安が襲ってきました。
「本当によかったの？私のこうやって落ちてる姿なんて見せれないのにそれでつきあっていけるの？」
私の中のマイナス思考君がぐいぐい引っ張ってマイナススパイラルにはまってました。
２４日に疲れが出て朝がくーーと落ちました。
それでも電話がきたりお友達に会ったりして充電できましたが。
２５日から四日間。
２５日は姉カップルにお出かけに連れ出してもらって少し気分転換になりました。
あらゆるものにしがみつこうと必死でした。＜カウンセラー・友人・保健士さん・家族・病院・ネット＞

今日はさんざん不安と不満をぶちまけてました。（母さんごめん）
そしたら夕方ふっと上がったので、その波に乗ってみることにしました。
生理前ってのもあるのかな、ものすごく不安定。

こんな状況で、就職できるんだろうか？
地元で一年ぐらい、しっかり働けるようになってから行った方がいいんじゃないか？
彼にどっぷり依存したくなっちゃうんじゃないか？
でも彼の前では明るくしようと我慢してまたがんばって溜め込んでポキっといっちゃうんじゃないか？

実家にいたらつらくなったら家族やカウンセラーに頼ってしまって
いつまでも甘ったれてしまうんじゃないか・・・
どっちを選択しても自信がなくて。

就職するにしても自分の健康状態に自信がないってのが痛い。
今の現状としては、精神科の先生からは「もうお薬のまなくていいよ」って言われてる。
性格の問題だし、自分の傾向を洞察してコントロールしていくことが大事だよって言われてる。
だからね、将来に不安のある若者女性ってかんじなんだとおもう。
でも自分が落ちてくるとはんぱない自己否定の矢が飛び交って
「私、異常だ」とか思っちゃう。
病気扱いして欲しいような、そうじゃないって言って欲しいような変な気持ちでいっぱいになる。
自分をとことん甘やかしたくなる。

このままじゃいかんなって思います。
彼と付き合うことで不安は大きくなるけど、
彼と楽しく過ごせるように笑っていれるように自分を奮い立たせるいいチャンスなのかもしれない。
なんて上向きだからいえるんですけど・・・

なんとか調子が上向いてきて、
年末年始友人に会う約束は果たせそうなのでひとまずホッとしてます。
脈略なくてすんません。

・・・とここまで書いてたら高校の同級生（やや酔っ払い）から電話が。
「高校の友達の声ききたくなってさーー」
おーーー絶妙のタイミング太田ちゃん！！
ふとしたことで私を思い出してくれてほんとにうれしっこでした☆
私ってけっこう幸せかも☆（単純）