Stairway to Heaven

憧れ

Thu, 07 Feb 2013 22:58:13 +0900

このごろ、音楽を聞いていません。
好きだったウルサイ音楽たち、いわゆるロック系の音楽が
楽しい、かっこいいと、あまり思えなくなりました。

いや、ちがうなぁ
楽しい、かっこいいと思うことは確かなんだけど、
それがなんなのだ？なんて気持ちになってくる。

自分の生活・人生とすごーく遠いもののような気がしてくる。

そうそう、音楽だけでなくて
映画とか小説とかも、そんな気持ちになる。

思えば今までずっと、音楽や映画や本の中に、
または、音楽や映画や本を作る人たちに対して
「自分の憧れ」を感じてきた気がする。

「こういうものをつくりたい」
「こういう人になりたい」

ずっと、そういうものを、こころのどこかで意識しながら生きてた。

憧れの作品を見たり聞いたりすることで

それを作る人の生きざまを知ることで、
とても励まされたり、慰められたりしてきた。

でも今、なぜか、そういうものが全然ないんだよね。

かといって、絶望的な気持ちになってるってわけではない。

夜空の「スター」ではなくって、灯台の光は見えてる。

だから、嫌な気分ではない、

むしろ、すがすがしいんだけど、不思議な気持ち。

きっと、新しいステージだね。

＊＊＊＊＊＊

ってことで、怒涛の更新をして、目標の1000本目の記事となりました～

わ～い。

1000本を意識し出してからが、長かったな～（笑）

で、以前から考えていたように

ここらで、このブログの区切りをつけることにしました。

お付き合いいただいていた皆さん、本当にありがとうござました。

こんな発散ブログじゃなくて（笑）

もっと、くりえいてぃびてぃ～にあふれた表現を

いつか、できるといいなと思います。

それまでしばらく、しーゆー！^^

男は中年から！

Thu, 07 Feb 2013 22:48:52 +0900

TVで「ダイ・ハード」を見てました。
ブルース・ウィリスの髪がふさふさしてて
「わっかーい」と思いました（笑）

でもさー、今の（おじさんになった）ブルース・ウィリスのほうが好き。

年取ってからのほうがカッコいいなって思う俳優さんは
クリント・イーストウッドとか、アラン・ドロン（古！！）とか
いっぱいいますー。

日本の俳優さんの中にも。

いつも思うけど、男の人って
年をとればとるほど、かっこよくなっていく人が多い気がする。
しわがあったほうが、髪がないほうが、かっこいい人が多い。

男っていいなー。

と、夫に言ったら、

「女だってそうじゃん。
マドンナを見てみろ。50過ぎてるって思えないだろ」

いや、そーいう意味じゃなくて。

「50過ぎてると思えないのがいい」ってことは
つまり、若さ＝魅力ってことでしょ？

私が言っているのは、

「男の人は、若さを維持していることじゃなくて
若く見えないことが魅力になるからいいなぁ」ってこと。

「美魔女」ブームがあるように、女の人って、どうしても、
若さを維持すること＝魅力であって、
そうでなければ、「おかーさん」的魅力にすり替わってくる気がする。

まあ、でも、男性でも、ただのおじーちゃんになってる人もいるし
要は生き方次第なのかな。

技術の賞味期限

Thu, 07 Feb 2013 22:43:41 +0900

AmazonのKindle Whiteが欲しいなと思っています。
（CMでやってるKindle Fireじゃなくて）

老眼が進む昨今、文字サイズが調整できるのはうれしいし
外出に、どの本を持っていこうか悩まなくて済むかもしれない。

電子書籍リーダーは他社からも出ているけど、
長年、Amazonのヘビーユーザーだし
書籍通販がメインってこともあって、テキスト系コンテンツに関しては、
今後も一番充実してくるのではないかと勝手に期待して。

ネットやアプリも使えるタブレットのほうがいいかとも思ったけれど、
ついついネットサーフィンしたりしちゃったら、読書時間がなくなっちゃうし
なにより、タブレットにはない、紙の印刷と同じように見える画面というのが魅力。

いろいろ検討していたんだけど
悩んでしまうのが、「今買うべきか？」ってこと。

WiFiと3Gが使えるらしいのだけど
いろんな新しい通信方式がたくさん出てきてるのに
これっていつまで使えるのだろうと。

もう少し、いろんな情報を収集してみなくては。

って、悩んでいる間に、いつの間にか廃れたりしてね。

なんともならない

Thu, 07 Feb 2013 22:39:54 +0900

予想外のことが起きた時、「運が悪い」とか思うけど

本当は、平穏無事に見える生活の中に

それが起こる原因の芽があったってことだよね。

気がつかなかったのは仕方ないけど

気がつこうとしなかったんじゃないかとか

なぜ気がつかなかったんだろうとか

うすうす気が付いてたけど、

めんどくさいから目をつむってきたんじゃないかとか

反省しなくちゃいけないよね。

私の人生、そんなんばっかだったかもなぁ。

これからもきっと、今までの「つけ」がまわってくる

そんなお年頃だよね。

なるようになる、では、何にもならないんだよね。

がんばろっと。

「ありがとう」と「ごめんなさい」

Thu, 07 Feb 2013 00:51:59 +0900

「ありがとう」で思い出したこと。

実家の母は、「ありがたい、ありがたい」って

よく言ってて、一見、ポジティブな人なんだけど。

人に迷惑をかけるようなことがあってたしなめても

「私はバカだからしかたないでしょ」とか言って、ふてくされる（笑）

で、迷惑をかけ続けている。

そこは、「ありがとう」じゃなくて、「ごめんなさい」だろー

って、思うことがよくあった。

また、知人でも、小さな悪いことっていうか、ずるいこといっぱいしてて

「こんなダメな自分でも、幸せに生きてる。

私は神様に守られてる、ありがたいわ～」って

言う人がいるんだけど、それも、「ごめんなさい」とは思わず、

悪いところを改めようっていう気はないみたい。

頑張ってる人のことを「かわいそう」って思うらしい。

それって、ポジティブなんだか、どうなんだか…（苦笑）

「ありがとう」は誰に？

Thu, 07 Feb 2013 00:42:33 +0900

日記と言うか日誌のようなものをつけています。

その隅に、毎日、その日に感謝できることをメモして

「神様ありがとう」なんて書いています（*^_^*）

まあ、たいていは、特別にはいいことなんてないので

「平穏無事な一日、神様ありがとう」とか書くことが多いけど。

で、ふと、思いました。

今日一日が平穏だったのは

義父母が健康でいてくれるからであり

夫が暴走しないでいてくれるからであり（笑）

市役所がきちんとごみを収集してくれるからであり

警察官の人が町を守ってくれているからであり

仕事に関係する人が誠実に自分の仕事をしてくれるからであり

お店がきちんと営業してくれるからであり・・・

神様にお礼を言うのではなくて、

その人たちにお礼を言うべきことではないのか？

それに、お店のレジの人とか、市役所の窓口の人とかには

「ありがとう」と言えるのに

義父母や夫に、「健康でいてくれてありがとう」なんて

言ったことないなぁ（汗）

遠い人にはいくらでもやさしくできるけど

身近な人には、なんで言えないんだろうねー。

やっぱ、甘えているんだろうねー。

もうじきやってくる「愛の日」（バレンタインデー）には

義父母にも「ありがとう」を言ってみようかな―。

そして、ブログを読んでくださっている皆さん、

いつもありがとう

きれいなままで

Wed, 06 Feb 2013 08:10:27 +0900

何もしなければ、きれいなままで、いい人のままでいられる。

何か、本当に役に立つことをしたいと思ったら、

手を汚さなければならない。

たくさん失敗し、たくさん恥をかき、

たくさん喧嘩して、たくさん頭を下げて

たくさんの責任を負わなければならない。

権威の後ろに隠れて、人に言われたことだけして、

勉強して取り繕うことだけ覚えて

自分の意志ですることは消費だけで

そんなんじゃあ、何も意味のあることはできない。

こんな人、いる？

Wed, 06 Feb 2013 07:45:56 +0900

こんなの見つけました。

経済産業省が定めた「社会人基礎力」

診断テストなるものもありました。

これが社会人としての基礎＝最低条件であるなら

私は社会人失格だぁ…orz

だけど、社会人になって30年、

いろいろ思い返してみても、私の周りには

この「基礎力」をすべて満たしてるなって思える人

ほんの少ししかいなかったような気がする。

それって、私の世界がレベル低すぎってことか…？

どきっとした言葉

Mon, 04 Feb 2013 16:31:31 +0900

「強くなって初めて周りに配慮する資格が生まれる。」

自分で自分のこともできないくせに

「お手伝いします」とか

「力になりたいです」なんて

　言ってる場合じゃなかったわ。。。

引きこもり脱出

Sat, 02 Feb 2013 18:05:40 +0900

ここしばらく、仕事以外、家族以外の人と

会ってませんでしたし、電話もしてませんでした。

義父母のことが気にかかるから、外に出られない…

というのが理由ですが、ほんとは、それは都合のいい言いわけだと

自分でも自覚していました。

ここ2～3年、人間関係を意識的に薄くしてきました。

長年付き合ってた人とも、最近、ちょっと嫌なことされたのをきっかけに

（今までそういうのも許してきたけど）、もう、付き合わなくていいや、と思い

着拒にしちゃいました。

誰にも邪魔されず、一人で好きなことして暮らすっていうのは

さびしくもあり、でも、すがすがしい気持ちのほうが大きかったし

満足していました。

ところが。

この間、仕事で「素敵な方」に会いました。

私と同年代の女性で、私とは全くタイプの違う人。

今までの自分なら、たぶん、付き合いたくない、避けて通りたい人（笑）。

「素敵」と、ここに書いていながら、実は、正直、

「こんなふうになりたくない」っていう気持ちも、半分、あります（苦笑）

でも、「私は本当は、この人みたいになりたいんだ」っていう確信がありました。

すごい発見でした。

そうしたら、猛烈に、いろんな人に会ってみたくなりました。

いろんなところに行ってみたくなりました。

で、今まで興味があったけど、なんのアプローチもしてなかったところに

どんどん連絡とって、出かけるアポを入れました。

それが自分にとってどんな意味があるかわからないけど。

新しいことを始める恐怖心を乗り越える練習にはなるかな（笑）