2011年5月29日

これは独り言です。
ただ受け流してもらえれば幸いです。

本当は私、どうしたいんだろう。

いたずらに会社辞めたいと、連休明けからずっと自暴自棄になっていた。
何も食べなければ、そのまま倒れてしばらく会社休めるんじゃないか、今の状況から逃げたい、本当はこんなことやりたくない、そればかり考えてた。この数週間。この1年間。

今の仕事が自分に合っていない？
職種変えられるなら、それで満足？
どうすれば私は納得する？
前の職場に戻りたい？前の仕事、続けたかった？

本当は誰かに心配してほしくて、駄々をこねているだけ？

色々な人に迷惑をかけた。心配もかけた。

会社でこうしたいという意欲が持てない。
ただお金もらえれば、それでいいと思って仕事してる。
生活のためだけに、それだけで仕事してた。

辛くなったら、またなんとかなる。
そう思ってしまう自分も許せない。

気持ちの浮き沈みが激しい自分で、今まで周りに多大な迷惑をかけてきたことも分かってるつもり。

根底にあるものは分かってる。そうなってる原因は。
未だに満たされない気持ちを引きずっていて、不意にそれが出てきてしまう。
たぶんそれは仕方のないことで、その度に自分で気づいて軌道修正していかないといけない。

考えてみれば、仕事自体はそんなに辛くないはずなのに、
どうして必要以上に落ち込んだり、ふさぎこんだり、してしまうの？

これでは一番最初の頃と繰り返し。

前の職場は頑張って乗り越えられたのに、どうして今それができないのか。

恋愛も、ダイエットも、上手くいっていない。

答えが見つからない。