バトン

何バトン？？？

久々にブログ友のおっちゃんからバトンが回ってきました。

ちょっと難しそうですが、やってみます。

【自分取り扱い説明書】

製品名　　　：エロ親父ナース
対象年齢　　：学生以外
適正動作環境：寒いところ以外
製造元　　　：広島県
制造日　　　：春
保証期間　　：動かなくなるまで
価格　　　　：１円からオークション！！

【以下の動作方法】

話す　　　：一人ぼっちでは無口ですが、基本相手が居ればよく喋ります
誘う　　　：生理前（笑
笑わせる　：面白い話なら・・
泣かせる　：感動した時、悔しい時、悲しい時・・結構涙もろい
怒らせる　：金くれの一言あれば（笑
謝らせる　：納得する理屈があれば
倒す　　　：イケメンが迫ったら倒れるかも（笑
相談する　：真剣な目で相談されたらのります
騙す　　　：大体男には騙されます（笑
味方にする：裏金を回してくれたら
服従させる：ドＭではないので無理（笑

【メンテナンス】

故障？と思ったら以下の事をお試し下さい。

１、静かになったら
⇒くすぐる・・弱いです。反応無ければ寝てるか死んでるか（笑

２、変な顔してたら
⇒いつもの顔でしょう。故障ではありません

３、ため息をついている
⇒「何か旨いもん食べに行こうか」と誘ってください。

４、何もしてないのに怒り始めたら
⇒きっと生理前でしょう。放置プレーで

以上・・・難しかったので回しませんが欲しい人は持っていってください。

ウケがイマイチ狙えなかったなあ～～～（笑

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全裸バトン

いつも鼻血出してるいちびりさんから回ってきました。

彼の回答はコチラ！

http://blogs.yahoo.co.jp/garakuteiyukimaro/38565147.html

＜ルール＞

どうでもいい質問を答えて、文の最後に「・・・全裸で。」と付け加えてください。
　きっと新しい発見が見付かりますよ。

　

①　今から３時間前何してた？

　

息子の野球の応援！！全裸で！

　捕まるな・・・間違いなく！（笑

②　ふーん。じゃあ昨日の夜は何してたの？

　
　

一人でコアリズム！！全裸で！

　汗かいたから・・・♪

③　３時間後は何してると思う？

　　

晩御飯だろうね～～～～全裸で！

　子供が嫌がるわね～～～～＾＾

　　　　

④　朝起きてまず始めに何しますか？

　　
　

炊飯器の御飯を混ぜる・・・全裸で！

　さ・・・・最近暑いしね・・・裸がいいわ♪

⑤　友達の家に行ったらまず何しますか？

　　
　

「お邪魔しま～～～す」と言う、全裸で！！

　　
　警察呼ばれる？？？？

⑥　・・・ただの変態ですね(゜Д　

　
　

今頃気づいたのか？？？全裸で！

　　

⑦　そろそろ終わりましょうか。お疲れ様です

　

いえいえ、疲れてませんよ～～～全裸ですから♪

つうか・・・全裸だったら家中血まみれ？？（汚くて失礼しました・・・・）

欲しい人（居ないってか？？？）持っていってください～～～～～

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救急車（バトン）

いつもさくらさんとラブラブのたあ坊さんからのバトンです

http://blogs.yahoo.co.jp/swimswimswimsea/23928814.html

私に与えられたテーマは「救急車」だそうです…

クソ真面目にするのも面白くないので、２パターンしてみます。

●最近思う【救急車】

真面目：タクシー代わりには使って欲しくないですね。
　　　　多いですよ、そんな常連さん・・・。

不真面目：・・・・浮かんでこないなあ・・・（笑

●こんな【救急車】には感動！！

真面目：上手い運転、揺れの少ない救急車

不真面目：中の救命士がみんなイケメン

●直感的な【救急車】
　　
真面目：緊急車両（そのまんまじゃん＾＾）

不真面目：酔う！！！ジェットコースター！！

●こんな【救急車】はイヤだ！！
　
真面目：速ければいいと思ってる運転手の乗った救急車

不真面目：車高を落としてマフラーが何本もあり、ハコノリ（ふるっ）して
　　　　　サイレンが「パラパラ・・・」

●この世に【救急車】がなかったら

真面目：考えられませんね～～。助かる命が助かりにくくなる・・・かな

不真面目：タクシーにサイレンを持参して乗るか・・・・

どなたか言ってくださったらその方用にお題を出しますので、よろちくび～～

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イメージバトン？？？

じゅんさんからバトン、回ってきました。

http://blogs.yahoo.co.jp/jun_yhr/50045722.html

[ルール]：イメージで繋がっている言葉（キーワード）の最後に言葉を付け加える。

「３名様を指定した上でお願いします。」←誰か貰ってください＾＾

ジーンズからの連想です・・・。

では　いきます！

アンパンマン！→おいしい？→レバー→カルビ！→ビビンバ→焼き肉屋→ダイエット→

チャリンコ運動→電車通勤→ラッシュアワー→シャボン→お洗濯→青空→そよかぜ→自転車

→パンチラ→女子高生→ナマ足→犬の散歩をしているちょっと夜の仕事をしている感じの女の人

→茶髪巻き髪→コテ→メン・ドー！→気合！→ビリー→７日間→集中→試験勉強→一夜漬け

→赤点→日の丸→弁当→愛妻→家族→海賊→ゴムゴムのぉーーー→のびのび～～～！！！！

→ジーンズ

近藤真彦！・・・・で行きましょう。

確か大昔「ブルージーンズメモリー」かなんか歌がなかったですっけ？？？

違ったっけ・・・。歌詞が全く思い出せないんだけど・・・。

なんせまだ物心がついてなかった・・・ばしっ！！！（殴られる音）

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取り扱い説明書バトン

自称「AHOな釣り人」しんちゃんからのバトン・・・

もっこり（もういいってか）すっかり放置プレーでした・・・。

さあ、イッてみよう～～～～！！！

　　　　

　　　　　　☆★☆★　　『取り扱い説明書バトン』　　★☆★☆

●○商品名○●

＠エロエロおっさんナース・・・・ということにしておきましょう・・。

●○主な性能○●
　
＠芸人機能：さぶさぶオヤジギャグをうけなくても言いまくります

＠ナース機能：痛くせず・・太い針で・・・・突きます・・・・（笑

＠おかん機能：ええ・・昨日も今日もおかんです・・（さぶ）

＠エロ話題機能：どんな話でも老若男女問わず・・・・・やめとこ・・（笑

●○使い方○●
　
＠甘いもの（特にケーキ類）には目がありません。与えると1日はちゃんと機能するでしょう。

＠程よい筋肉の血管をみると断然仕事モードになります。

　
＠おだて、褒められることに慣れていないのでそんな事をしても動きません。　
　（時には誤作動するかも・・・＾＾）

＠時には目の保養にソレ系の本を与えてください。

●○安全上注意すること○●

＠活きのいい男子を近づけると手を出すかもしれませんのでオリには近づけないでください。

＠エロ話題を話さすと放送コードに引っかかりますので注意してください。

＠いい血管を見ると、触ってしまいますので即座に逃げてください。

＠キレるとそっち系の言葉遣いになりますのでびっくりしないでください。

●○故障かな？と思ったら…○●

＠とにかく甘いものを与えましょう。

＠放置しておけば自分で充電して復帰します。

＠むやみに分解せず、修理に出してください。）どこへ・・？？＾＾

●○お手入れと保管方法○●
★☆お手入れ☆★

＠帰宅したらとりあえず、下着は脱がしてください。暑いと故障の原因になります。

＠マッサージ（性感ではない）をしてください。

★☆保管方法☆★

＠蜘蛛の巣が張らないように適度に取って閉まってください。（笑

＠ナマモノなので涼しいところに置いてください。（甘いものと一緒に）

・・・・・・以上・・・・・

難しい・・・・難しかったぞ～～～！！しんちゃん！！！

うけたか？？？面白かったか？？？？いや・・・・不安だ・・・・（笑

もう1つ「おススメ商品」（回したい人の名前を入れる）ってのがあるんですが、よければ

どなたか持ってってください・・・。

日	月	火	水	木	金	土
					1	2
3	4	5	6	7	8	9
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17	18	19	20	21	22	23
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白衣の小悪魔、爆笑な日常

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