風に乗れ！

世の中がまっすぐ見えてきた。

キツイ週末だった。

これまで、真剣に物事を考えたことがなかったのがわかった。

頭の中で考えることは堂々めぐりだが、たまに閃くことがあることがわかった。

自分にどうして人望がないのかがわかった。

息子がどうしてクラスの中で浮いているのかがわかった。

夫の商売と家庭がうまくまわっていない理由がわかった。

全ては、わたしに原因があったのです。

気付きは物凄い痛みとともに訪れました。

これまで、ほんとに、私に関わる全ての人にごめんなさい。
そして、こんな心の薄汚ない私に優しくしてくださってありがとうございます。

この結論に至るまで、血を流しました。

私は、心の汚い私の姿を息子に見せて、私のコピーを作るところでした。
息子に心からあやまりたい。夫にも心から謝りたい。

彼女には謝れたけど、どうして家族には謝れないのだろう？

息子には、「これまで、ママごめんね。これからはあなたのいいお手本になるね。」と謝りたい。
夫には、「これまでどうもありがとう。これまでは私の心が歪んでいた。息子のことも、全て私の心が汚れていたから。これからは、まっすぐな心で全ての事に取り組みたい。と懺悔したい。

不思議なことに、心がまっすぐになると、いろんなことが見えてきた。

思いやりを持つことで、私のまわりのいろんなものが、これまで鬱血していたところから、
ドドーーーッと流れ出してきた。

占いって、ほんとに当たるんですね。
5〜6年前に診てもらった先生は、
「41才から財と運が大きく廻りはじめる」とおっしゃいました。

当時、子供が小さくて八方ふさがりだった私にとって、
それが本当になるなんて、また、そんな先の話しなんて現実味がありませんでした。

うまい話はないけど、きっかけをチャンスに変えるのは、自分の頑張り次第だということに気付きました。

今、やっと、頑張る決意ができました。

これまでは、うまい話に乗っかることばかり考えていて、
やはりどこか、主婦感覚が抜けていなかったことに気付きました。

ほんとに、目が醒めました。

何人子供を産んでも、バリバリ働ける人もいるけど、
要領悪い私は、思考回路がビジネスモードに切り替わるのに9年かかりました。

妊娠した時からお母さんモードに切り替わり、
守りに入り、自分の成長を止めていました。

これからの私の目標は、収入アップというよりは、
しっかり仕事をして、まず、認められるということです。

目先の利益に振り回されず、しっかり仕事をして、周囲に認めてもらうということです。
体面を取り繕ってばかりでなく、しっかりと、自分の考えを自分の言葉で表現でき、自分の思いを正確に相手に伝えることです。

がんばります。

気付かせてくれてありがとうございます。

ほんとうに神様っているんですね？

心を健全に保つ！

お世話になった大先輩に詫びを入れ、順序を通したいと頼んだ。

これで筋は通ったつもりで、心は軽やかになった私。

退職の時期は、仕切り直しのつもりだったけど、言えなかった私。

ボスに伝えたら、モラル、ルール、物事の組み立て判断力を養うべしと言ったのは、
この一件の報告の仕方に問題があったと。

「私にきた仕事なんです」と言ったこと。
「自分でとってきた仕事だから半分ギャラほしい」と言ったこと。

などであったそうだ。

…ということは、

私が欲に目がくらみ、伝え方を間違えたことが、この件を暗礁に乗り上げさせた要因なのか？
もし、普通に報告できていたら、彼女の捕らえ方も違い、2社はいい関係を築くことができたのだろうか？結果的に私が2社をフリーで動くことで、どちらにもメリットがあればいいのだが。

しかし、伝え方について、間違っているとは思わなかった。
大社長は、ほんとに私を指名してくれたのだし、「自分がとってきた仕事だから、いくらくれと言えばいいじゃないか！」と言ったのだ。
でも、それを真に受けて、強気で出た私の表現方法に問題があったということだ。

彼女に対して何故かムカついていたし、
全く問題意識がなかった…。

何故ムカついたかというと、やはり、1ヶ月も危機感なく休まれたことに起因する。

でも、ほんとに危機感なかったのだろうか？
本心はそんなことなかったのではないか？
思い遣れなかった私はバカである。

ひどい表現方法で彼女を傷つける前に、
自分の言葉で現状の不満を話すべきではなかったか。
非難するのではなく、自分の非も認め、問題点を伝えるべきではなかったか？

物凄く、私は醜い人間だ。

ほんとに悪かったと思うのなら、今現在から、
心を入れ直して思い遣りを持とう。

これまでずっと、悪魔にとりつかれていたような気分。

でも、これも全部私なんです。

今、気付かせてくれて、ありがとう。

今回のことで学んだのは、
どんなことがあっても、

自分の中に判断基準をもつ

今自分のやっていることは、正しいか、正しくないか？
すべての言動に責任を持つ。

こんなことを心がけているうちに、
信頼される人になれるだろうか？
まだまだ、社会勉強が必要だと言われたけど、
全くその通りです。

自分の足で立つ為には、
= 確認事項をクリアにしてから進む =ということ。

1月からの具体的なスケジュールとギャラに関しては、
12月初旬に確認しておこう。それから、私のスタンスもきちんと伝えておこう。

また、= 思ったことは、その場ではっきり伝える =こと。
今朝も、大社長の提案にそれはマズイと思っても、
後で訂正するからいいか。と判断を先延ばしにしてしまった。
また抜けられなくならないように、はっきり条件は自分の中で決めておかなければ。

あまりにもマンツーマンで近すぎる関係だけに、心が曇るとツライ。

これから、フリーになり、経営者脳を鍛えなければいけないという時に、
= 心を健全に保つ =ことが何より大事だと学んだ。

これまで、心が汚れてました。ごめんなさい。
そして、許してくれる寛大な心に感謝です。

めったに、うまい話は存在しない。
ギャラも、リスクと比例する。
もう、いい加減、覚悟を決めなければ…

自分の持てる能力のすべてを出し惜しみせず出し切ってみよう！

ボスお休みにつき、のんびり起業のためのお勉強。

経営者脳になるにつけ、自分の非力さ、無力さ、無能さに気付く。

唯一わかりあえるスタッフと電話で話した。

「大変そうだなーと思ってました。」
この一言で救われた。
わかってくれている人が一人でもいてくれて良かった。

でも、これに甘んじていてはいけないのだ。

この最悪の環境でも結果を出す努力をしなければ。

なにしろ、自分の持てる能力のすべてを出し惜しみせず出し切ってみよう！

=心と能力の出し惜しみするのはやめよう！=

もう、走り出してしまった…

はーーーー。長かった。この1ヶ月。

復帰した彼女の痛々しい様子を見ていると、ほんとに決断ができなかった。

サイを投げられたのが先週の木曜日。

金曜日に答えを用意しつつ、日曜日の会食申込みを断わられ、
いよいよきのう決断の時がやってきた。

彼女はどんな回答を予測していたのだろう？

早すぎただろうか？

今後は、自分自身の判断で成功も失敗も自身の責任になるのだ！！！

さっそく今日は、新しい動きをしている様子。

良かった。これで、ここにも新しい風が吹き、新しい流れができますように。

新しい切り口が見えてきた。

おとといの夜更かしがたたり、ゆうべは9：15PMに就寝してしまった。

今朝目覚めたら、頭はスッキリ冴えていた。

そうか！こんな方法があったんだ！

別離と考えず、

ホールディング会社にする方法。

Kさんも更年期を乗り越え完全復活したようだし。

更年期と女性のビジネスライフとの関係は、
これから国家でも考えていくべき問題だ。

やみくもに起業を唱えるだけでなく、
問題点にも目をむけなければ。
長く続けるために。

出生率の低下も問題だが、更年期は、出産未経験者の方がひどいのだ。

これまでは、男性社会であったから、
更年期障害は当事者がひたすら隠して抱え込むしかなかったが、
これをフォローする仕組みができないものか？