普通に元気に生きたいな！ 〜病気に負けないで〜

結婚記念日

　　昨日、１１月２１日は結婚記念日だった。

　　出会ってから９年。　　結婚してから７年。

　　何だかまだ　７年だっけ？もうずーっと一緒にいるみたい。

　　

　　昨日は、ちょっと早めにケーキを買って帰ってきてくれた旦那さん。

　

　　子供たちは、それでももう寝ちゃっていた。

　　今幼稚園のバスは、１番にまわってくるバスで、朝が早いから、わっくんも６時半に起こしている。

　　（　お見送りだけなのに、やよたんは、積極的に早起き！！）

　　だから８時前にはもうぐっすりなんだね。

　　

　　私は、旦那さんにステーキを焼いて、お刺身を買ってきた！

　　（　なんだかすごい組み合わせ。。。。）

　　特にプレゼントなんて、買わないけれど来月あたりにクリスマスもかねてプレゼント買おうかな？

　　お互いの両親の事。

　　お互いに付き合う前に付き合っていたひとの事。

　　自分たちのこと。

　　いろいろ話をゆっくりした。

　　旦那さんは、　後悔を絶対しないことを、子供が生まれたときに決めたんだって。

　　就職活動の事とか大学時代に一年留年したこととか。

　　もし　あの時　○○していたら〜　　って考えたときに、留年しなかったら、私と出会わなかったかも

　　しれないから、わっくんとやよたんが生まれなかった。

　　とか。

　　そうか〜　でも

　　

　　私はやっぱり後悔しちゃうんだよな。。。

　　もっと早く検査すれば良かったって。

　　授乳中でも、検査すれば良かったと。

　　そうしたら、せめてまだ転移していなかったかも、、、、って。

　　

　　せめて　これからは　後悔しないようにせいいっぱい生きていきたい。

　　旦那さんにも　申し訳なくって。

　

　　髪の毛もない　、　眉毛もない、　　ツルりとした奥さんでごめんね。

　　

　　でも　まだまだこれから何年も、今みたいに元気でいるから、きっと後悔しないよね？

　　来年の結婚記念日も、またいろいろお話したいなぁ。

ここ最近

　　ここ最近は、足の痛みもおさまって、普通にあるけるようになって、

　　また、普通の生活にもどれてきている。　　　幸せ

　　わっくんも幼稚園始まって、明日からはもうお弁当スタート。

　

　　ただ、やよたんが、熱出した。。。

　　やっぱり、残暑で疲れてたのかな？　　子供がいると、冷房の調節に気をつかう〜

　　

　　寝汗とかすごいから冷えたのかな？　　

　　病院にひとっ走りして、喉が赤いから風邪だとの事。

　　早く治るといいな。

　

　　

　　ドセタキセルはじめて、もうすぐ一年になるから、やっぱりそれなりの副作用はある。

　　はじめの頃は、間接の痛み。　歯ぐきの腫れ。　白血球が下がってだるい、が主な副作用だったけれど、

　　でもぜんぜん普通の生活に支障なく過ごせた。

　　ここ最近は、　足の痛み、歯ぐきがちょっと痛くなる、むくむ、が主な副作用。

　　辛くなってるのか、楽になってるのか、よくわからないが痛いの程度が大きくなったかな？

　　でも、痛くたって、だるくたって、家事も普通にやるし、子供と午前中、必ず散歩にも行くし、

　　お買い物もしてくる。

　　普通の生活を過ごせる。

　

　　この先、このお薬が変わっても、この生活守っていきたいな！

　　どんな副作用にも勝っていきたい。。。。

　　

　　

やりたい事

最近　どんどん自分がムクムクしてるきがする。

太った。。。。浮腫んだ。。。。副作用？　　ならいいなぁ(笑）

タキソテールは浮腫むんだったよね。

この間、看護士さんにきいたら、抗がん剤の点滴のまえの吐き気止め？デカドロンって、

食欲を倍増させるんだって！！

ワオ〜



でも、これからもっともっと浮腫むのかしら。。。

嫌だから、最近でた、ダイエットのＤＶＤかって、必死に頑張ってみてるけど。。。

その前に、私骨大丈夫かしら？　ほどほどにしなきゃね！


そして、最近毎日、あれこれやりたいなぁって思う。


今日は、ふと、キャンプに家族でいったら楽しいかなぁって。。。

子供の頃、必ず夏休みに家族で言ったよなぁ。あれは北海道にすんでいたから？
北海道ってすごく広いキャンプ場あったの。

記憶が曖昧だけど、すごーく大きいアスレチックがあって、楽しかった。


子供が、小学生になったら、もっと楽になるし、一人で寝れるようになるし、

たのしいだろうなって。


子供が大きくなったら、って前提でいろんな事考える。


で、その後ハッと、生きてる？って自分に聞いちゃう。


まだまだやりたい事いっぱいあるし。

頑張って、しぶとく生きよう。



また、働きたいし。

痩せたいし

健康ランドいきたいし

運動したいし

指が動かなくなったから、またピアノ習いたいし

旅行いきたいし





全部今は子供小さいから、出来ないことだらけ。

だから、しぶとく生きて、今みたいに元気で、髪の毛もあって、

自分の好きな事できる様にまるまで頑張らなくっちゃ！


ねっ！







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もう７月だ！

　　気がついたら、毎日蒸し暑くって、あぁ夏がくるんだなぁ。。。。

　　なんだか、最近昔の事ばかりおもいだすなぁ。

　　独身で、仕事していた時は、お休みの日になると、　寝貯め？というのだろうか、

　

　　お昼頃まで、気持ちよ〜く寝ていて、（たま〜に寝すぎで頭痛い）　起きたら起きたで、

　　そそくさと、化粧して、おしゃれして、買い物やら、食事やら、デートやらとでかけてたな〜

　　夏なんて、よくこんな、肌だして歩いてたなぁ、、、なんて、今なら考えられないなぁ、

　　若いっていいよな。

　　特にこの病気になってから、ハゲてしまったし、まゆげないし、まつげないし、

　　体型も変わってきたよね。

　　いくらウィッグしたって、自分の髪の毛じゃないから、自信もないよ。

　　なんだか、夏になると、ああしたい、こうしたい、って考えちゃう。

　　病気になったって、女なんだから、キレイでいたいよね。

　　そんなことより、病気の治療に専念を。。。なんていわれちゃうかもしれないけれど。

　　でも、昔みたいに、おしゃれして、楽しくしたいなぁ。。。。

幸せな一日

　　ちょうど、副作用の真っ只中だけれど、

　今日は　本当に本当に自分が、生きていて　普通に生活できている事に

　感謝した。

　今日は、わっくんの、幼稚園の参観日。

　大きくなったんだなぁ。　　しみじみ実感。

　わっくんは、すごくすごく楽しそうに、歌ったり、お遊戯したり、お返事したり。

　ついお家にいると　やってあげてしまってた事も、得意げに自分でやっている。

　なんだ　なんだ。　出来るんじゃん。

　幼稚園ってすごいんだなぁ。

　かわいくって、　うれしくって、今日は本当に涙がこぼれそうだった。

　乳癌　転移告知から一年。

　こうして、幼稚園で楽しそうに、はしゃぐ姿を、見ることできて、幸せでした。

　参観日なんて、自分の子供の時　思い出しちゃう。

　どうか　来年も。。。わっくんの参観日行かせてほしいな。

　絶対　生きなきゃね！