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好きな人がいます。
好きになった理由は？って聞かれると色々あるけど・・・
きっかけは、頑張って仕事しているところ
本当にかっこいい！！って思った。
それでいて人への気遣いができる人 それが彼の第一印象だったな。
仕事が大変な時、社内便で送られてきたDMのサンプルと
大きな付箋に書かれていた手紙。
私は、この手紙に心打たれたのでした(^_^;)
色々お願いばかりですが、よろしくお願いしますね。
くれぐれも体には気をつけてください。こんな感じの内容。
今まで、こんな事する人いなかった。この時の素敵だなって思った気持ちを
今でも大切にしています。
でも、何でこんな素敵な人がバツイチなんだろう。って正直思った。
私の思っているバツイチは、
バツイチ＝自分勝手、我慢が出来ない、いい加減、浮気っぽい、遊び人、冷たい人
心のどこかで、私はバツイチの人をバカにしていた。
離婚は簡単にするものではないと思っていたから。子供がいたらなおさら・・・
でも、好きになった人がたまたまバツイチだった。それだけのこと。
私は、そう思った。世の中の全てのバツイチを否定できないって思った。
そういう過去があるから今の彼がいるんだと思った。
他人から見たら何でそんな人がいいのって言われるけど、
私にとっては、本当に素敵な人。大切にしたいって思う人。
これからもずっと一緒にいたいって思う人。
バツイチを理由に好きって気持ちを抑えられなかった。
親や友達、他人の評価なんて気にしていないよ。
他人から見てＡ評価だったとしても自分にとってはＥ評価だったら幸せ？
自分にとってＡ評価で他人からみたらＥ評価それでもいいと思う。極端な話だけど。
一般的には、
好きな人がいて、その人と結婚して、家庭を持ち
いづれか２人の間に子供が出来て自分の家族を持つそれが
思い描く幸せなのかも知れない。
それが、普通のことで当たり前みたいな感じなのかな。
昔は、いつかそういう時が私にも訪れるのかも知れないって思っていた。
でも、今は、それだけが思い描く人間の幸せではないと思う。
それが、時代の流れなのかな。いろんな価値観があっていいと思う。
今回、彼のことで両親に怒られ、全てを否定され、彼の事も私自信の事も否定されて
親の事うらんだりした。私の両親は、私に対する大きな期待と深い愛情があり
私、自信もそれをなんとなくは感じていた。
それでも、親だから私のことを理解してくれる。私はそう信じていた。
だから、親に正直に彼のことを話した。内緒にしていても結婚するならいずれ分かることだと
思ったから。でも、全てを否定され、会おうともしてくれない。
私が言うことは、全て悪いほうに変換され前向きな意見は全くなし。
頑張って説得したいと思ったけど・・・別れるしか選択肢はないの一点張り。
私、もう疲れました。ずっと泣いてばかりいるのも嫌だし。親と喧嘩したままの状態も嫌。
親孝行もしたいし、前みたいに仲良く家族でお出かけしたりして両親が楽しそうにしている
姿を見たい。だから、どこかで誰かが何かを譲らなければうまくいかない。
両親には申し訳ないけど、両親の望みを叶える事は難しいです。
親の期待に応えられない娘でごめんなさい。
誰かの望みを100％叶えると誰かが不満になり不幸になる。
だったら、みんなが少しづつ譲るしかないと思った。それが私の決断。
少し時間をください。
私の望みは1つ。
好きな人がいて、その人に毎日会えなくてもいい。
結婚できなくてもいい。子供もいなくていい。一緒に住めなかったとしても・・・。
ただ1つだけ失いたくないのは、彼を好きでいる事。
お互いか好きで必要とする存在でいられればそれでいい。好きって気持ちだけは、大切にしたい。
だから、永遠に彼女でいられれば、それで本当に幸せ。
それじゃ駄目なのかな。
昔、内縁の妻って存在が理解できなかったけど、今はなんとなく理解できる。
結婚なんて紙切れ一枚の話。私は、そんな紙切れのつながりを求めているわけではないよ。
それじゃ駄目かな。
結婚するって大変なことだよ。恋人だったら家族との深い付き合いは避けられるし、戸籍がどうとか
遺産相続がどうとか関係ないもんね。
人間は、欲深い生き物だから
もっともっとっと色々求めてしまう。それが叶わないことを不幸と思ってしまうのかな。
多くを求め過ぎると幸せになれないと思う。
私、今のままで十分幸せ。でも、それじゃあ、彼を幸せにしてあげられないのかと思うと
胸が痛いところ。。。叶わない望みがあるからそれに代わる幸せをいっぱいあげたい。
それじゃ駄目かな。
私が仲良くしていた先輩は、夫の浮気が原因1年足らずで離婚した。
その人は、よくこう話していた。
大抵、離婚の原因は男の浮気が原因
男なんて信用できない。だから誰とも付き合わない、結婚なんてしない
それが、世の中の男に対する復讐だ。私は男をバカにしている。
そう言って不倫をしていた。本当の愛なんて信じていない。
だから、愛人を選んだ。妻をバカにしている。男をバカにしている。
結婚を否定する為に愛人になった。
この話を聞いて、凄くかわいそうだと思った。
本当は、愛を信じたいのに信じられなくなってしまったんだと思った。
でも、分かるような気もする。
こんな事言っていたけど、今は再婚して幸せに暮らしている。
恋愛 結婚 離婚 家族って一体なんだろう。
恋愛＝夢
結婚＝現実
離婚＝旅立ち？再スタート？
家族＝切れない絆
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