Japan Princess K

私の恋愛

Thu, 04 Dec 2008 01:06:30 +0900

好きな人がいます。
好きになった理由は？って聞かれると色々あるけど・・・
きっかけは、頑張って仕事しているところ
本当にかっこいい！！って思った。
それでいて人への気遣いができる人　それが彼の第一印象だったな。
仕事が大変な時、社内便で送られてきたDMのサンプルと
大きな付箋に書かれていた手紙。
私は、この手紙に心打たれたのでした(^_^;)
色々お願いばかりですが、よろしくお願いしますね。
くれぐれも体には気をつけてください。こんな感じの内容。
今まで、こんな事する人いなかった。この時の素敵だなって思った気持ちを
今でも大切にしています。

でも、何でこんな素敵な人がバツイチなんだろう。って正直思った。
私の思っているバツイチは、
バツイチ＝自分勝手、我慢が出来ない、いい加減、浮気っぽい、遊び人、冷たい人
心のどこかで、私はバツイチの人をバカにしていた。
離婚は簡単にするものではないと思っていたから。子供がいたらなおさら・・・

でも、好きになった人がたまたまバツイチだった。それだけのこと。
私は、そう思った。世の中の全てのバツイチを否定できないって思った。
そういう過去があるから今の彼がいるんだと思った。
他人から見たら何でそんな人がいいのって言われるけど、
私にとっては、本当に素敵な人。大切にしたいって思う人。
これからもずっと一緒にいたいって思う人。
バツイチを理由に好きって気持ちを抑えられなかった。
親や友達、他人の評価なんて気にしていないよ。
他人から見てＡ評価だったとしても自分にとってはＥ評価だったら幸せ？
自分にとってＡ評価で他人からみたらＥ評価それでもいいと思う。極端な話だけど。

一般的には、
好きな人がいて、その人と結婚して、家庭を持ち
いづれか２人の間に子供が出来て自分の家族を持つそれが
思い描く幸せなのかも知れない。
それが、普通のことで当たり前みたいな感じなのかな。
昔は、いつかそういう時が私にも訪れるのかも知れないって思っていた。
でも、今は、それだけが思い描く人間の幸せではないと思う。
それが、時代の流れなのかな。いろんな価値観があっていいと思う。

今回、彼のことで両親に怒られ、全てを否定され、彼の事も私自信の事も否定されて
親の事うらんだりした。私の両親は、私に対する大きな期待と深い愛情があり
私、自信もそれをなんとなくは感じていた。
それでも、親だから私のことを理解してくれる。私はそう信じていた。
だから、親に正直に彼のことを話した。内緒にしていても結婚するならいずれ分かることだと
思ったから。でも、全てを否定され、会おうともしてくれない。
私が言うことは、全て悪いほうに変換され前向きな意見は全くなし。
頑張って説得したいと思ったけど・・・別れるしか選択肢はないの一点張り。
私、もう疲れました。ずっと泣いてばかりいるのも嫌だし。親と喧嘩したままの状態も嫌。
親孝行もしたいし、前みたいに仲良く家族でお出かけしたりして両親が楽しそうにしている
姿を見たい。だから、どこかで誰かが何かを譲らなければうまくいかない。
両親には申し訳ないけど、両親の望みを叶える事は難しいです。
親の期待に応えられない娘でごめんなさい。
誰かの望みを100％叶えると誰かが不満になり不幸になる。
だったら、みんなが少しづつ譲るしかないと思った。それが私の決断。
少し時間をください。

私の望みは1つ。
好きな人がいて、その人に毎日会えなくてもいい。
結婚できなくてもいい。子供もいなくていい。一緒に住めなかったとしても・・・。
ただ1つだけ失いたくないのは、彼を好きでいる事。
お互いか好きで必要とする存在でいられればそれでいい。好きって気持ちだけは、大切にしたい。
だから、永遠に彼女でいられれば、それで本当に幸せ。
それじゃ駄目なのかな。
昔、内縁の妻って存在が理解できなかったけど、今はなんとなく理解できる。
結婚なんて紙切れ一枚の話。私は、そんな紙切れのつながりを求めているわけではないよ。
それじゃ駄目かな。
結婚するって大変なことだよ。恋人だったら家族との深い付き合いは避けられるし、戸籍がどうとか
遺産相続がどうとか関係ないもんね。
人間は、欲深い生き物だから
もっともっとっと色々求めてしまう。それが叶わないことを不幸と思ってしまうのかな。
多くを求め過ぎると幸せになれないと思う。
私、今のままで十分幸せ。でも、それじゃあ、彼を幸せにしてあげられないのかと思うと
胸が痛いところ。。。叶わない望みがあるからそれに代わる幸せをいっぱいあげたい。
それじゃ駄目かな。

私が仲良くしていた先輩は、夫の浮気が原因1年足らずで離婚した。
その人は、よくこう話していた。
大抵、離婚の原因は男の浮気が原因
男なんて信用できない。だから誰とも付き合わない、結婚なんてしない
それが、世の中の男に対する復讐だ。私は男をバカにしている。
そう言って不倫をしていた。本当の愛なんて信じていない。
だから、愛人を選んだ。妻をバカにしている。男をバカにしている。
結婚を否定する為に愛人になった。
この話を聞いて、凄くかわいそうだと思った。
本当は、愛を信じたいのに信じられなくなってしまったんだと思った。
でも、分かるような気もする。
こんな事言っていたけど、今は再婚して幸せに暮らしている。

恋愛　結婚　離婚　家族って一体なんだろう。
恋愛＝夢
結婚＝現実
離婚＝旅立ち？再スタート？
家族＝切れない絆

悩んだときは。

Mon, 03 Dec 2007 22:51:35 +0900

悩んだときは・・・

｜かに相談してみる。それは、誰かに後押しして欲しいから？自分で決められないから？
⊆分で解決する。結局誰に相談しても決めるのは自分だから？
Ｎち止まらず走り続ける。自分の中で解決できないときはとりあえず前に進んだ方が何か見えてくる？
だ莟笋个靴垢襦今すぐ決められないから？
ニ擦靴してみる。急がしければ悩む時間がないから？
ゼ分にとって大切だと思うものは何かを考えてみる。答えは出るのかな？

悩んだりすると・・・後ろ向きな事を考えてしまったりするけど、一番大切なのは
自分を信じて前向きでいることかな？解決しなくても何かが見えてくればいいのかな。

思い通りにならない

Sat, 29 Sep 2007 20:55:35 +0900

自分の気持ちをコントロールできたらいいのに。
自分の気持ちなのに自分の思い通りにならない。なんでだろう。

好きになってもいい人だけを好きになればいいのに。
私の事を好きって思ってくれた人を愛せればいいのに。

自分の気持ちなのにどうして自分の思い通りにならないんだろう。
嫌いにならなきゃって思えば、嫌いになれたらいいのに。
誰かを好きって思うことは決して悪いことではないのに・・・
「好き」って気持ちを大切にしたいけど
大切にしちゃいけない時もある。

どうしたら自分の気持ちを思い通りにできるんだろう。

moph(モフ)のケーキ

Sun, 16 Sep 2007 20:31:32 +0900

渋谷パルコPART１の１Fにあります。とってもかわいいケーキ　意外と軽い感じ。甘さもちょうどいい！！他にもこの形でいろんな味がありました。店内もお洒落で素敵なカフェです。軽食もあります。渋谷でデートしてちょっと休憩でこんなスイーツを食べられたら幸せね。

http://www.moph.jp/

夏の香り

Sun, 02 Sep 2007 21:11:15 +0900

９月になりました。
すっかり涼しくなりました。もう・・・夏も終わりなんですね。
何故か夏の終わりって寂しい感じがする。
久しぶりに「夏の香り」が見たくなって大好きなシーンを何度も繰り返し
見てしまいました。

夏の香りを見ると、人を好きって気持ちを大切にしようって思う。

特に私の好きなシーンは
７話のソンイエジンとソンスンホンがグラウンドでお酒を飲んで語りあい
裸足で踊るシーンがとっても好きです。グラウンドの芝の緑がとてもキレイで
ソンスンホンの足の上にソンイエジンが乗って踊るあのシーンです。

夏ももう終わりかあ。

「好き」ってだけでは結婚できない。

Thu, 23 Aug 2007 23:35:42 +0900

結婚は「好き」ってだけでは出来ないと思う。結婚＝生活であり、決して日常生活は毎日がドラマチックなわけでもない。それを、いかに楽しくお互い協力しあって安らげる場所を築きあげていくことが出来るかが結婚なんじゃないかな。同じ価値観、同じ趣味を持っていたらなおさらいい。平日は仕事に追われていてお互いコミュニケーションが出来なかったとしても週末はスポーツジムなどで一緒に運動したり家事をしたり料理を一緒に作ったり、買い物したりする。そんな風に生活をお互い楽しもうっていう姿勢の人が理想だな。それで、年に一度は思いっきり豪華な海外旅行が出来ら幸せなんだけどな。結婚生活は決して楽しいことばかりではないと思う。独身では考えれられないような苦労や問題も発生すると思う。だから、この人とだったらどんな苦労も乗り越えていけると思えた人こそが理想の人なんだと思う。もちろん好きな人と結婚するのが幸せだと思うけど、「好き」ってだけでは乗り越えられないこともある。お互い尊敬し合えて、飾らない素の自分でいられる、そんな一緒にいて安らげる人に会えたら私は結婚するんだろうな。そんな人に出会える日まで自分を磨いていこうと思う。

３０歳になって

Tue, 07 Aug 2007 21:58:48 +0900

昨日３０歳の誕生日をむかえました。
正直、自分が三十路って信じられないです。
でも、実際になってみると
まだまだ子供だなって思ったりする。
昔は、３０歳になったら女は終わりだって思ったりしていたけど
今は、終わりではなく、これから始まりって感じがします。
ちょうど節目ですね。

まだまだ、これから色んな事にチャレンジして自分を磨きたいですね。
キレイになりたいし、仕事も頑張りたい。素敵な恋もしたいし
今年一年素敵な年になるよう頑張ろうね♪

好きになってもいいですか

Tue, 07 Aug 2007 21:52:43 +0900

君のことが好き。
君のことが大好き。

ずっとそばにいて。私を見て。
本当は誰にも渡したくなんてないよ。
本当は君を奪いたいよ。

そんな風に素直に言えたらいいのに。
それは出来ない。誰かを傷つけたくないから。
この思いを素直に伝えられたらいいのに。

天香回味（薬膳火鍋専門店）

Mon, 02 Jul 2007 22:21:02 +0900

台湾で人気の火鍋専門店に行きました。

薬膳火鍋専門店
天香回味　日本橋本店　↓
http://r.gnavi.co.jp/g959901/

三越前から直ぐです。近所に「つんく。」プロデュースの
ごはんを美味しく味わうがコンセプトの店があって
あーここなんだって思いました。

薬膳火鍋　美味しかった～。
体が温まる。体の毒素が流れ出てる気がした。
お店の近くに行くと、外まであの独特の香りがしましたので
直ぐに分かりました(^_^;)
カレーに似た香り（ちょっと違うけど）

薬善鍋は、たれを付けづにそのままいただきます。
白いスープと赤いスープ（辛い）の２種類があります。
どちらも、漢方薬でお馴染みのものが入っています。
味の説明は難しいけど・・・
私の感想としては、薬ぽい感じでもなく食べやすいと思います。
お店の人の話では、白いスープの方が薬膳効果が高いとの事でした。
本当かどうかは不明ですが、私は辛いほうが結構気に言っていましたが・・・
それを聞いて、白い方のスープをたくさん飲んでしまった（笑）

３９８０円のコースがありましたが、あえて単品で好きなものだけを選んでみました。
好きなものだけおなかいっぱい食べてコースの金額より安くすみました。
お酒は飲まないのも安くあがる要因かと思いますが・・・
そう考えるとコースじゃなくてもいいのかもと私は思います。
ただ、自分で選ぶのが面倒とか分からないという方には
コースで食事する方がいいかも知れませんね。

ちなみに東京Ｖシュランで第２位になった小龍包は美味しかったですが・・・
台湾の「ディンタイホン」には敵わないな（って比較しちゃ駄目だけど）

それにしても、美味しかったのでまた食べに行きたい。
でも、さすがに鍋は一人で行けないのでお友達を誘って行くしかない・・・

思い出の整理

Sun, 06 May 2007 20:03:56 +0900

アメリカにいる友達のメールで気がついた。
「強制ではないけど失恋した人の手紙や写真は捨てたほうがいいよ。
次の恋に進むにはその方が運気があがるって聞いたことがあるよ。」って言葉。
何でこれまで自分で気がつけなかったのかって思う。
彼女にはいつも色んな相談にのってくれたり、意見を言ってくれたり
励ましてくれたりする。私にとってはとても大切な存在。
遠くにいるのにそんな気がしない。
こんな何気ないメールから、素直にそうだなぁと思えた。
決断してからの行動は結構早いほうな私。
きっかけって重要だなと思った。

実は、今月で別れて丸３年が経過する。
いい加減まだ持っていたのか！！って感じだけど
このまま持っていても何もいいことなんてないって思えた。
友達のいう通りいつまでたっても次の恋はできない気がするって思った。
そして遂に手紙や写真を全て焼却した。もう何一つ残っていない。
写真約３００枚、ポラロイド２０枚、ネガ３０枚以上、手紙５通くらい
２人で書いてもらったイラストなど・・・
７年間分って結構あるんだなと思った。

燃やしながら思った。
今後もし誰かと付き合って私が元彼の写真を大量に所持していた上
手紙も捨てずにもていたとしたらその人が傷つくよね。
その人に失礼だなって思う。逆の立場だったとしたら・・・
元彼女の写真や手紙とか持っていたらやっぱりいい気持ちしないし
嫌だし、別れたって言っても未練がまだあるんじゃないかとか、
実はまだ会っていたりするのかなって思ったりしそうな気がする。
やっぱり思い出は心の中にしまっておくべきだと思った。
これまでの思い出を全部忘れるなんて難しいけど、これから先、今まで以上に素敵な思い出をたくさん
作っていければいいのではないかなと思う。

なぜ今まで写真や手紙を持っていたんだろうって考えた。
私の心のどこかでまた寄りが戻るとか思っていたりして
完全に自分の中で別れたんだって事を受け止めきれていなかったのだろうと思う。
あれから３年が経過したんだなって思うと早かったような長かったような。
お互い「大嫌い」って別れ方をしていれば、もっと早くに思い出の品は捨てられたんだろうけど。
すっごく好きで、ずっと一緒にいるのが当たり前みたいな状態だった。でも恋愛と結婚は違うって
私は思っていて、結婚する自信がなかったから、相手に対して結婚したいみたいな
意思表示をしていなかったんだろね。「このままの状態が幸せ」みたいな事を言って
ごまかしていたんだろうと思う。
別れを告げられたその日にこう言われた。
「いつプロポーズをしたらいいのかって実はずっと悩んでいた」と言われた。
それに対して私は「結婚する自信がなかった」って言った。
それで相手には「今後将来のない人といつまでも一緒にいられない。お互いの為に別れよう。
実は、他に気になる人、好きな人がいるんだ。俺は、将来がある人と付き合いたい。」
って別れを告げられた。今冷静に考えて思う。結局私が振られたって事になってるけど
実は、振ったのは私なのかも知れない。
その時、「私は将来がない人なんだ」って思って凄く悲しかったけど。
別れようって言うことを決断させなければならなかった状況にしたのは私なんだね。
よく考えると相手は、もっと傷ついたんだろうなって思う。
そこで、私が「別れたくないよ。近いうち結婚をしよう」
とか言ったら変わっていたのかなと思ったりもしたけど
私は、その時点でもう駄目だって思っていた。

そんな状況で別れを告げられ
私は振られた日の翌日、昨日のことが現実だったのか信じられなくて
彼に夜電話をしたのが最後の連絡となった。
大人げないが・・・・
「本当に嫌いなの？」って言ったら、嫌いとは言わなかったけれど
「他に気になる人がいるんだ」と言われた。
「今まで本当にありがとう。わがままばかりでごめんね。僕は、けいちゃんを
幸せにする事は出来ないけれど、もっと幸せにしてくれる人が絶対にいるから
本当に幸せになって欲しい。体に気をつけて、お元気で、さようなら」
と言われた。とてもよそよそしい話し方だった。

７年２ヶ月　とても長い付き合いだったと思う。たくさんの思い出をありがとう。
別れて３年経った今、本当にあなたが幸せである事を願っています。
もしかしたら、素敵な人と素敵な家庭を築いていたりするのかなぁ。
本当に幸せであって欲しいと心から願っています。

振り返ると、あの時の自分って自分であって自分ではなかった気がする。
たとえば、洋服の好みが違う。香水が好きだけど相手は嫌い。アクセサリー大好きだけど
金属危ないから好きじゃない。相手の休みがいつだから友達の約束は断るとか。
彼に合わせることも大切だけど、自分ってものを見失っていた気がする。
自分を抑えていたような気がする。恋愛だったらそれでもいいけど
結婚となると・・・
好きってだけじゃ結婚は難しいと思う。
私は、この３年間で自分は「こう」「○○が好き」
「○○がしたい」とかそういう自分らしさを取り戻したような気がする。
だから今後はありのままの自分を好きって思ってくれる人に出会えたらいいなと思う。
「本当の自分。　素直な自分でいられる。　なんでも相談できる。
問題を解決しようと一緒に歩みよってくれる。信頼できて安心できる存在」
これからは、きっとそんな素敵な人に出会えるような気がします。