不登校への対応

不登校シリーズの最終です。

不登校のケースは色々で、支援も当然色々なのでしょうが、

10歳以上の不登校には、これだけは言えるんじゃないかと思う事を書きます。


子どもが不登校になると、親は愕然としますが、何より自分を責めているのは子ども自身です。

自分なんか・・・と、どんどん自己評価をさげ、自己否定、自己卑下となりがちです。

まず、誰かが、行かない子どもを丸ごと受け止める事が必要だと思います。

ここでは母親がその役を果たすとして書きます。


「学校に行ってほしいとは思っているけど、行かなくても大丈夫。

　学校のレールから外れただけで、人間のレールから外れたわけではない。

　あなたには素晴らしい所が沢山あるし、あなたが居ることが嬉しい。

　生きていく道は、あなたが思っているよりも色々とある。」

という事を本気で伝える事が必要です。

この言葉が本気で伝わって初めて、子どもは心の問題を話せるようになる。


でも、これがなかなか難しい。

親は親で、世間体や見栄やプライドがあるから、子どもが不登校になった事を恥ずかしいと思う。

でも、恥ずかしいとか、他人に引け目を感じて引っ込んでいたら、

子どもは必ず察知する。

「自分の事を恥だと思っている」「自分が親を苦しめている」

と思ったら、自己否定がますます強化されてしまう。


だから、親はどっしりと腹をすえて、「行かなくっても良し」

と思う事が必要になると思う。

そして、明るく元気に社会と触れ合う後姿をみせる。

これは、「社会は怖くない」「自分が不登校でも社会は母親を受け入れてくれる」

と、子どもに伝える事ができるし、子どもは母親を通して社会を感じられる。


　
しかし子どもは、母親や家族に認められただけではなかなか社会に出ていけない。

ケース１の場合は、不登校など意に介さない私の友人たちが、

平日のピクニックや海にさそってくれたり、事務の手伝いをさせてくれたりした。


私も家事をたのんだ。

夕食の味噌汁やスープを彼女の仕事にした。

これで「ありがとう」「助かった」「美味しい」などの言葉がかけられる。

その子の得意な事を頼めば良いわけで、自信と責任感を培える。


ケース２では、先生が認めてくれたし、ケース３では不登校の子たちが生き生きと

宿泊生活を送る学校を見学し、本人の希望でしばらくそこに居た。


大切なのは、家族以外の協力者を得る事で、親の橋渡しが要る。



子どもは最初、「行きたいのに行けない」と最初は思っているが、

これが「行きたくないから行かない」という、自分の意思になると一歩前進。

問題は、周りの誰かのせいではなく、自分の決断だと思えたという事だ。

この一歩の為は、行かない事を認める理解があってこそ前進できる。


ここに至った時は、たとえ不登校をしていても、

暗い顔はしていない。

明るく生き生きしていればこそ、

「生きていく道は、あなたが思っているよりも色々とある。」

という言葉も現実になる。


また、自信が生まれてくれば、必要と思う子はまた学校に行きはじめる。

不登校の子らは、学校へ行くことに疑問を感じているわけですから、
「学校へ行くのが当たり前」と思いこんで説得しようとしても、
それは何の解決にもならないのではないでしょうか？
いったいなぜ学校へ行くのか？本当に行かなければならないのか？
そんなときに、実際に学校へ行っていない子どもたちが、
元気に大人になって、それぞれ自立していくのを見ていたら、
僕自身も、学校へ行かなくてはならない！とは思えなくなってきています。
特に今の学校は、人間形成を害する場合さえあるようで、
大人よりも敏感な子どもが「行きたくない」と思った時に、
全面的に味方になれる人が、必ず必要だと思うのです。

さらに言うと、たとえば「一流大学を出て、一流企業に入った人たち」がみんな「健全な人たち」だろうか、という問題がありますよねぇ。
僕に言わせると、彼らは少なくとも「高額納税者」になりうる可能性を持った人たち、というだけなのではないでしょうか。
そういう人たちというのは、往々にして「他者を貶める」術に長けているので、「したたかな」人たちだとは言えると思いますが。
まあ、国家というのはそういうものだ、と言ってしまえばそれまでですが、
日本も、子供たちを「篩にかけて」高額納税者のみを重宝がるような社会構造になっているのではないか。
（僕は一応、大学まで行きはしましたが）こんな感想しか持てませんでしたねぇ、残念ながら＾−＾；

ぽち☆

だぶるぽち☆大成功〜っ＾−＾ｖ♪

[puumin]

イソップさん
ありがとうございます。「ランプの燈火」は大好きな記事です。
親は「学校に行かない子どもそのまま受け入れよう」と思っても、現実には周囲から色んな言葉を浴びせられ日々自問自答します。
私もケース１の時は「行かない」子どもを全面的に味方したものの、ケース２の時は揺れました。
だから、イソップさんの記事のように、学校に行かずとも自信を持って生きている人の話を、私のブログに来る方にも読んでほしいと思いました。
「行かなくてもいい」と、親が心から思えて初めて、子どもは自由な選択で決めれるから「行けない」が「行かない」に変わる。自由な選択で「行く」「行かない」を選び取った子は、どちらにしても、目が生き生きしていて、「行けない」時の目ではない。価値があると思えた事は忍耐強くやりぬく力もあるんです。

[puumin]

にしむらさん
以前、オウム真理教の事件があった時、一流大学の人たちが多数関与していて、事件に関与してない人も、宗教に入る為に親と絶縁したりしていました。その時、父が
「東大に行ってこんな人生の奴もおるし、中卒で土方の大将になって今は大きな会社の社長になっとる奴もいっぱいおるし、何が良いかわからんな〜。」って言っていました。
娘に「あの子の親は不登校なんか許してくれないでしょ。」と、言われた時、学校が苦で自殺した子たちの中には、親がそれを認めてくれると思えたら死なずにすんだ子もいるのでしょうね。