ぷーみんLife

自分の物差しで測らない

「私と子どもは別人」

当たり前の事だけど、なかなか気がつけない。

いつまでも、未熟な自分のようにおもってしまう。


長女は小学校の頃、いつも、

「積極性が足りない。思っている事が言えない。」

と、言われていた。

人前で話すような、目立つ事は嫌いだった。

私もその頃は、小学校から言われる事を真に受けていた。


私は、人前で話すのは好きな方で、子どもの頃は弁論大会で優勝したりしていた。

だから、人前で大きな声で話したり、動作ができない長女の事を、

自分より劣っていると、勘違いしていた。

その頃は、本人も、「自分は劣っている」と思っていた。


長女が最初に演劇プロジェクトに参加した時、

「私、変わりたい。」と、言った事からもわかる。

なんてけなげなんだろう・・・。


以前の記事で、シャカ族の王である、お釈迦様の父親の事を、

「息子の中に、自分よりはるかに大きな資質が有る事に気づかず、

　自分の価値観を子どもに強制し、

　それによって子どもの可能性を潰そうとした・・・」

と、書いたが、まさしくその通りの私だった。


その頃の私ときたら、

「演劇をする以上、皆が主役をねらって、うまい順に台詞が多い、大事な役が回ってくる。」

と、思っていた、大勘違い人間でした。


「私、照明をする。

　照明は、失敗しないと居ることさえ気づいてもらえない事もあるけど、

　失敗したら、舞台そのものが台無しになるくらい、大事な役なの。

　私は目立たなくても良いから大事な役がしたかった。」


と長女が言った時は衝撃でした。


それまで、私の尺度の中では、裏方や照明なんて無かったのです。

「それこそが大事な役」と言い切った彼女は、

学校や、私のような価値観の中には存在しませんでした。

そんな物差しで、彼女はとうてい測れない。


その時、やっと気が付きました。

彼女のような存在無しには、舞台は成り立たない。

皆が主役になりたがったら、舞台なんてできない。

彼女は私とは全く違う。でも、だからこそ、かけがえが無く尊い。


舞台も、世の中も、

全く違う人間が、全く違う役割を演じている。

わたしとあなたは全く違う。

だからこそ素晴らしい。

だからこそ尊い。


全く違う人間が集まってこそ

一つの舞台が完成し、一つの世界ができる。


私はそれからずっと、わが子の事を尊敬しています。


２年後、芝居塾を立ち上げた時、

彼女は集まった２５人をよく観察し、適切に声をかけ、

一つにまとめてくれました。芝居の台詞は一切ありませんが、

２年目になると、年上からも頼りにされる、芝居塾の要になりました。


高校生になると、生徒会長立候補者や推薦者の原稿を一気に手がけたり、

裏方としての高い能力を発揮しました。


かくして、小学校の先生が心配したような子にはなりませんでした。

私も娘も、アンバランスな人間です。

でも、世の中は一人でバランスを取るものじゃない。

もっと大きい舞台だから、皆でとれば良いと思う。

「不登校」「引きこもり」の経験

不登校や引きこもりの経験者で、今現在活躍している人の話はよく聞きます。

前の記事にトラックバックしていただいた「ランプの燈火で♪」もそうですし、

ある大学の、教育現場でのカウンセラーを目指す４割が不登校経験者だという記事も

目にした事があります。


たしかに、不登校をすると、精神的にぐっと成長して、

「不登校をしてよかったね〜」なんて、娘とよく話します。



ちなみに、不登校や引きこもりで、後に大成した最古の有名人は

ゴータマ・シッダールタ(お釈迦様)ではないでしょうか。

シッダールタは４つの門から出た時に後た、四苦(生老病死)から逃れる術を考えて、

長い間引きこもりをしたようです。


困ったシャカ族の王である父は、毎日、美女を集めてなまめかしい踊りを見せて、

息子を色恋に目覚めさせる事で、引きこもりを阻止、ひいては、

世の中の悩みを深く考える悪いくせ（王にしてみたら）を治し、

出家なんて考えさせないようにしようと思ったようです。


つまり、後世から考えると

息子の中に、自分よりはるかに大きな資質が有る事に気づかず、

自分の価値観を子どもに強制し、

それによって子どもの可能性を潰そうとした・・・


とも言えるのではないでしょうか。


私たちにはもちろん、国中の美女を集める権力は無いけど、

親の考える事って、根本的には似てますね。


渦中では見えない事がある。

自分以上の能力が子どもに有っても見えない。


この時代に、この責任ある日本（先進国は世界平和や環境問題などに責任がある）に

生まれた子どもたちの多くは、親にはうかがい知れない能力が有るのかもしれません。

不登校への対応

不登校シリーズの最終です。

不登校のケースは色々で、支援も当然色々なのでしょうが、

10歳以上の不登校には、これだけは言えるんじゃないかと思う事を書きます。


子どもが不登校になると、親は愕然としますが、何より自分を責めているのは子ども自身です。

自分なんか・・・と、どんどん自己評価をさげ、自己否定、自己卑下となりがちです。

まず、誰かが、行かない子どもを丸ごと受け止める事が必要だと思います。

ここでは母親がその役を果たすとして書きます。


「学校に行ってほしいとは思っているけど、行かなくても大丈夫。

　学校のレールから外れただけで、人間のレールから外れたわけではない。

　あなたには素晴らしい所が沢山あるし、あなたが居ることが嬉しい。

　生きていく道は、あなたが思っているよりも色々とある。」

という事を本気で伝える事が必要です。

この言葉が本気で伝わって初めて、子どもは心の問題を話せるようになる。


でも、これがなかなか難しい。

親は親で、世間体や見栄やプライドがあるから、子どもが不登校になった事を恥ずかしいと思う。

でも、恥ずかしいとか、他人に引け目を感じて引っ込んでいたら、

子どもは必ず察知する。

「自分の事を恥だと思っている」「自分が親を苦しめている」

と思ったら、自己否定がますます強化されてしまう。


だから、親はどっしりと腹をすえて、「行かなくっても良し」

と思う事が必要になると思う。

そして、明るく元気に社会と触れ合う後姿をみせる。

これは、「社会は怖くない」「自分が不登校でも社会は母親を受け入れてくれる」

と、子どもに伝える事ができるし、子どもは母親を通して社会を感じられる。


　
しかし子どもは、母親や家族に認められただけではなかなか社会に出ていけない。

ケース１の場合は、不登校など意に介さない私の友人たちが、

平日のピクニックや海にさそってくれたり、事務の手伝いをさせてくれたりした。


私も家事をたのんだ。

夕食の味噌汁やスープを彼女の仕事にした。

これで「ありがとう」「助かった」「美味しい」などの言葉がかけられる。

その子の得意な事を頼めば良いわけで、自信と責任感を培える。


ケース２では、先生が認めてくれたし、ケース３では不登校の子たちが生き生きと

宿泊生活を送る学校を見学し、本人の希望でしばらくそこに居た。


大切なのは、家族以外の協力者を得る事で、親の橋渡しが要る。



子どもは最初、「行きたいのに行けない」と最初は思っているが、

これが「行きたくないから行かない」という、自分の意思になると一歩前進。

問題は、周りの誰かのせいではなく、自分の決断だと思えたという事だ。

この一歩の為は、行かない事を認める理解があってこそ前進できる。


ここに至った時は、たとえ不登校をしていても、

暗い顔はしていない。

明るく生き生きしていればこそ、

「生きていく道は、あなたが思っているよりも色々とある。」

という言葉も現実になる。


また、自信が生まれてくれば、必要と思う子はまた学校に行きはじめる。

不登校の色々 ケース３

不登校＝いじめ　⇒　必ず治して登校させないとニートになる

という図式を当然の事のように言われる事に、おかしいと思って書き始めた記事です。

今回は中１の男の子の話。


彼は嫌な理由が幾つか貯まってきて、許容量を超えて、ある日突然行かなくなりました。

今回は、そのきっかけの一つだけご紹介します。

これが、いわゆる、イジメが原因と誤解されるケースです。


彼は融通がきかず、決められた事はきちんと守らなくてはいけない思ってしまう性格でした。

かれの中学では、「内観専心」と書いた手ぬぐいをあたまにかぶって、

一言も喋らずに、もくもくと掃除をするのが習わしになっていました。

委員会や学級でも、その事の呼びかけがされ、校風になっていました。


そんな中、彼は、男３人女３人で美術室の掃除になりました。

少し離れた所にある教室なので、皆の目も届かず、

気がゆるんで、みんなおしゃべりを始めます。

所が、彼は、それが納得いきませんでした。

「離れていても、決まりは守るべき！静かに掃除をしよう。」

注意する彼の言葉も日増しに強くなり、

ある日、一人の男の子に「背負い投げ」をされてしまいます。

畳の柔道場ならともかく、硬い美術室で・・・。



ここまで書くと、いじめのようですが、

それが一番のきっかけとしながら、彼が学校に行かなくなったのは、

それから１ヶ月もたってからの事でした。


彼は投げた子と同じくらい、それに抗議をしない周りの子に傷つきました。

そして、それ以上に悲しかったのは、次の日からも、皆がうるさかった事でした。

例え投げられても、次の日から掃除が静かになれば、

彼は自分の行動に意味があったと思えたのでしょう。


あいも変わらずうるさい掃除場所。自分にはそれを変える力は無い。

一方、学校通信では

「内観専心」は学校の宝です

と、書かれていて、それをやってきて良かったという上級生の作文が付いてくる。


自分の力のなさ、柔軟性のなさ(自分でもよくわかっている)

理想と現実のギャップの中で、自分は

柔軟性をみにつけ、「まあまあ」と思えるようになるのを目指す方が良いのか、

それとも、強いリーダーシップが発揮できるように目指すべきなのか、

そもそも、何故、こんな事にこだわるのか

こだわる自分はなんだろう・・・自己嫌悪

この年齢特有の正義感が自分自身をよけいに追い詰める。



彼が行けなくなった時、投げた子への恨みなどよりも、

自己否定の方がずっと強かった。


このようなケースは、大人がしっかり気持ちをきかないと、単なるいじめ問題とされてしまうが、

子どもは大人が思っている以上に、色んな事を考えている。

この場合、むしろ、彼自身の心の葛藤と成長の問題が大きい。

不登校の色々 ケース２

さて、前出の長女（現在高２）は、中１の２学期にも１ヶ月ちょっとくらい不登校した。

この時は、先生も友達も良かった。


２学期の初日、先輩に、

「もっと自分の思っている事を、はっきり言って良いよ。」

と、言われて、突然

「自分って何だろう。私の欲しているものは？自分の考えや、価値観は？

　親や先生に言われてついた思い込みの価値観ではなく、本当に自分の思っている事って何？」

と思って、動けなくなったのだ。


わかるけど・・・わかるけど、それは　この先も続くテーマなんだから、

学校に行きながら悩めよ〜！！

今回は腹がたって、取っ組み合いの喧嘩もした。


私の母校に通っているので、担任の先生は、私が高３の頃の隣のクラスの先生だった。

先生方のメールアドレスは公開してある。



先生へ
子どもが不登校になった時、親は登校刺激をしないで、元気に社会と繋がっている後姿を見せる
・・・それが基本だって、知ってはいるんですが・・・

お母さんへ
そこまでわかっているなら大丈夫です。その通り、自信を持ってください。
今、彼女が悩んでいる事は、誰でも一度は悩む事で、
それが大人になってからの子もいます。
この時期に悩めるなんて、素晴らしい事です。
休むか休まないかは、必ず本人にきめさせて、本人からメールをください。

先生へ
今朝もひどい態度で・・・本当に腹がたちます。

お母さんへ
僕もわが子に、そう思う時期がありました。
でも、親がそう思う時、子どもも悩んでるんです。
そう思った時、わが子の態度も赦せました。



そんなメールのやりとりが、３日に１回くらい続いた。

担任の先生は、ただの一度も、娘や私の事を責めなかった。

思い出すたびに、胸が熱くなる。


先生との直接メールや、週に１回、友達と一緒にプリントを届けに来て下さるのが良かったのか、

１ヶ月半頃から少しづつ学校に行き始めた。


この不登校をきっかけに、彼女は変わった。


それまでは、自分の好きな友達ではなく、クラスで一番外れてる子の傍にいた。

周囲の気持ちをいつも汲み取り、求められるように振舞った。

誰が何を考えているかを察知して、皆が傷つかないように気を配っていた。


不登校の後

彼女は好きな友達と一緒に居るようになった。

周囲の気持ちもわかるけど、自分の気持ちもわかるようになった。

必ずしも、皆に好かれなくても良いという事も学んだ。

例え、誰かが傷ついても、それはその人が成長するのに必要な事で、

自分が責任を全て負う必要は無いと気づいた。