おやじのミニカー専門店開店までの軌跡

久々にない鬱状態

今日は、ダメです。

何もできませんでした。

朝起きた時はまだよかったんだけど、飯食って、水やりしたら突然ダウン。

歩くことすらフラフラしてままならない状態。こんな状態はいつ以来だろう・・・まだ会社に出てる頃以来かもしれない。

とりあえず、そのままベットでダウンして１１時頃に起きたんだけど、まだちょっとおかしい。
気を紛らわそうとプラモをいじってみるも、続かない。

昼飯食ってまたダウン。夕方まで寝てました。

夕方から子供がゲームセンターに連れてけって言うもんだから１時間ほど連れて行く。

帰ってからは、また水やりと夕食の支度。

やっと、この頃になって復活してきたか・・・。

今は殆ど復活できたけど、久々に調子の悪い一日でした。

２００４年上期の状況

2004/3/30
しんどい。
ここんとこ、昼までもたなくなってきている。
今、１４：４０
めちゃくちゃしんどい。
何が？わからない。
気の持ちよう？わからない。
１年前のように緊張感の復活って言う感じ。

本当にヤクチュウ？
１日１回じゃもたない？
今まではここまでじゃなかったのに。
段々ときかなくなってきている？
ちょっときつい。
帰ろうか？
がんばろうか？
会社にこなきゃこんな風にはならんのに。

帰りたいという気持ちがきつくさせてる？
わからんな。
でも、家に帰ったらきっと楽になるんだろうな。

１〜２ヶ月休みたいな。
会社に戻るかそのまま辞めるかわからないけど
とにかく休みたい。
時間がほしい。もっと、自分を見つめなおすために。
本当の自分は？どんな自分？本当に何がしたい？
見つめなおしたい。

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この頃から、会社を休みたいという気持ちが強く出てきたように思います。
会社にいる事自体がつらくてつらくてたまらなくなってきていました。

また、２００４年に入った直後より隣の席の同期の同僚が同じ症状を発症して、お互いに目があったらため息みたいな状況が毎日続いていました。
でも、その同僚は今でもがんばってるんですけどね。

とにかく休んで本当にやりたい事、自分の存在理由はなんだろうか？というのを見つめなおしたいというのが頭の中をグルグルと渦巻いていました。
しかし、休むという一言が言えず苦しいながらも毎日をなんとか乗り切っている状態を続けて、どんどん自分の身体（精神？）を壊していってたんだと思います。

今でこそ（休んでしまえば）なんでもっと早くに決断しなかったのだろう？と思うのですが、それが出来ないからこそ病気なんでしょうね。

２００３年５月〜１０月の状況

この時期は、精神的にはある程度安定している時期だったと思います。

理由は、あるプロジェクトの基本構想から設計の段階だったんですけど、まぁ、歳の近い４人での作業だったんで文句を言いながらでもストレスが発散できていた事とあまりにも忙しすぎていらん事を考えてる余裕もなかった事だと思います。

何かに集中している間は割りと調子がいいのですが、一旦途切れると「自分の存在価値」とか「何をしているんだろう？という疑問」とかが頭の中を駆け巡って、調子を崩していくというパターンでした。
まだ、この頃は薬を飲んでるのは自分しかいなかったので、廻りに話してもあまり理解は得られず、ちょっと寂しい思いもしていた様に感じます。

しかし、薬の効果はまだあった時期でしたので、忘れずに飲んでいれば１日気持ちの落ち着きはもっていましたね。

２００３年５月の日記より

2003/5/19
久々の日記

疲れた。今日は月曜日だというのに最初から疲れてる。
佳織を励ましながら、自分を励ましてるような状態か？
やめるということは、自分の気持ちの中で決定している。
それがいつかはわからないけど、１０年先という事は
ないだろう。
１〜２年・それとも何ヶ月後？
事業計画を作らねば。
まずは、最初は赤字でも、当初目標は手取り２０万円。
それがクリアできたらその次か。
いろいろ調べなくちゃな。立ち上げるまでに資金も
貯めなくちゃ。
３００万円の自己資金に２００〜３００万円の借金て
とこで、どうにか開業に落ち着けたい。
家賃はどれくらい？
光熱費は？その他必要経費は？
山積みだなあ？
でも、今は本で勉強するのが非常に楽しい。
知識だけで絶対に終わらない。
見返してやるとは思わないけど、羨ましがられる
くらいにはなってやる。まずは、そこを目標。

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この頃は、なんか簡単にショップが出来るんじゃないかって思い込んでしまっていて
とにかく早く会社を辞め、お店を開きたいばかり考えていた時期でした。
特にお店開業関係の本ばかり読み漁っていた時期でもありました。
ただ、現状から逃げる為に本を読む事で逃避していたのかなぁ・・・

でも、あまりにも勉強不足でお店をする為の開業資金であるとか、必要経費であるとかが
サッパリわからず、何か煮え切らない気持ちをずっと引きずっていた様に思います。

今でも知識レベルからすると、そんなに変わってない気もするが、簡単にやれるっていうのは
思わなくなってきちゃいましたね。
それがいいのか？悪いのか？はよくわからないのですが、時間が経つにつれて臆病になってきている
んじゃないか？っていう不安も最近は出てきてますね。

何も考えず、おりゃ〜！って一気にやってしまうパワーの方が大切なんじゃないかと・・・

２００３年４月の日記より

2003/4/9
天気　くもり

夢はあるけど、形にするのって大変だよな〜。
やっぱり、下準備が一番大切だし、それよりも
天職を早く見つけなくちゃ。
それが最初だよな。
でも、２年を限度にこれから考えよ。
物に拘わりたいよな。

2003/4/10
天気　快晴

バイオリズム最低だし・・・
気分的にはそんなに悪くないけど、なんかしんどいなあ。
それにしても、天職見つけたい！
ゆっくり考える時間ほしいなあ・・・
物作り・販売なんか物に拘わりたい！
まだ、自分がよく判ってないかも。

それにしても今日は天気がいい。
仕事なんかしてる場合じゃないぞ！くらいだな。
サボってどっか行きたいなあ。
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この頃はとにかく今の仕事を辞めて新しい事を始めたいという事しか頭に浮かばなくて、でも、何を本当にしたいのか自分でもよくわからない時期でした。
なんとなく、形あるものが好きという昔からの考えだけで、何か作って販売できる（職人みたいな）事が出来ないかとボンヤリ考えてる感じでした。
ただ、この前に嫁さんに「辞めたい辞めたい」と言ってたのですが、とりあえず２年間ガンバルという約束をしたあとでした。

また、仕事も忙しく考えるという思考が働かなかった様に思います。
人間、疲れが溜まってくると思考能力ってどんどん落ちていくんだなと思いました。

でも、まだ「しんどい」という感じだけで、薬は結構利いてたんでしょう・・・
車に乗っていて壁に激突したいなんて考えはまだ出ていませんでしたね。