近況

たいへんご無沙汰をしてしまい、申し訳ございませんでした。
久しぶりにコンピューターを立ち上げて、メールをチェックしたり、ブログをあけてみたら、たくさんの方からメッセージを頂いていたようで、本当にありがとうございました。
ケプラーも本当にたくさんの方に可愛がって頂いていたことをあらためて知りました。

ケプラーがいなくなってしまってから約２ヶ月になりますが、少しずつ受け入れることが出来るようにはなってはきましたが、やっぱり知らず知らずのうちに涙が出てきてしまいます。ケプラーの気配を家の中で感じたりしています。

ケプラーは、本当にがんばってがんばって、がんばった最期だったのですが、でもやっぱりまだ詳しい事を書く気力が戻ってきていません。いまだ、最後に病院で見たときのケプラーの顔が頭に鮮明に残っていて、なんともやるせない思いでいっぱいになります。自己呼吸がかなり困難だったので、酸素室に入れられて、目もうつろで、よだれをたらしながら、口をあけてハッハッハッと大きく息をしながら、ガラス越しに体を押し付けて、一生懸命私に何かを訴えようとして、小さな窓から私が手をいれると、私の手に頭をすり寄せていた時のケプラーが、まだまだ頭から離れず、ここまで頑張らせてしまったのは、私のエゴだったのか、もっと早く楽にさせてあげるべきだったのか、と言う気持ちに苛まれ、自問自答の毎日です。

でも、きちんとみなさんにどうしてこういう病気になってしまったのか、どういう処置を先生方が施してくださったのか、そしてケプラーがどれだけ頑張ったのか、お話させていただきたいと思っております。何が動物達にとってベストなのか、もちろん食事についても、本当に市販のもので良いのかどうか、色々な事を私なりにも考えてみたいと思っています。私が落ち着くまで、もう少しだけ待っていてください。

当の私は、と言いますと、うつ状態に陥っています。昨年に行った体外受精、２回の失敗、そのほか色々と家庭内でもあったのですが、そのストレスがピークに達し、なんとか日本一時帰国で元気を取り戻して、新しく２００７年を迎えようと思った矢先、ケプラーを失うと言う最悪な形で２００７年もスタートしてしまったため、何かがプツンと切れてしまったようで、精神科医とセラピストに掛かりながら、うつ病と戦っています。毎日がめまいと頭痛と無気力の連続で、ほとんどボーっとテレビを見ているか、ベッドに入って寝ています。少し気分が良い日もあるので、そんなときは、散歩してみたりするようにもしています。

半狂乱に陥って、家中に墨汁を撒き散らしてみたり、靴の中にトマトケチャップを入れてみたり、主人の５，０００ピースと、３，０００ピースのジグソーパズルを家中にばらまいてみたり・・・なんてこともしてしまったようです。なんだか自分で自分がコントロールできない状態です。何一つと楽しい事がない、何もうまくいかない、そんな思いから自殺を試みようとした事も何度かありました。なので、処方されている薬は取り上げられ、服用するときに主人から１錠ずつ手渡されると言う感じです。家中の包丁やナイフ、ハサミなども必要なときに手渡され、使用後は、主人がどこかに隠してしまいます。
何がどうなっているのかとにかく分かりません。

ケプラーが逝ってしまったあと、ケプラーの担当をしてくださっていた先生が、ケプラーと同じメインクーン種で、同じ５歳になるメス猫が、オーナーが亡くなってしまったため、里親を探しているのだけれど、引き取る気持ちはないか、とお電話をくださいました。最愛のケプラーを失くしたばかりだったし、生きているものを失う恐怖があり、かなり躊躇したのですが、こちらも５歳になるケプラーを失くし、猫の方もオーナーをなくして、何か大きな穴を抱えた者同士、これも何かの縁だろうから、と言う主人の言葉により、引き取る事になりました。名前は「茶々」と名づけました。顔を見た瞬間に、パッと思いついた名前です。うちに来るときに、以前から使っていたと言う、クッションやらオモチャやら、キャットツリーやら、キャットフードまで持参でうちに来た為、母が、まるで「茶々姫」だわね、と笑っていました。どちらかというと、「淀君」の方があっているのではないかと思うくらい、多少気性は激しい子です。目の周りを自分で引っかいているときも、強くやりすぎて目の周りにかさぶたを作ってみたり、半分目が開かなくなってみたり・・・だいぶ私たちに慣れてはきましたが、でもやっぱりまだまだ警戒心が強いです。いまだ膝の上にも乗ってきません。面白い事は、昼間、クークー寝ているようなのに、いきなり何かに取り付かれたようにギャーギャー鳴きだします。夜中もいきなりギャーギャー鳴くので、私たちはちょっと寝不足気味ですが・・・でも、毎日毎日、この子も死んでしまったらどうしよう、という恐怖をぬぐう事が出来ません。

こういう恐怖心もうつ病の症状のひとつらしいのですが、生あるものを失う恐怖、生あるものが目の前からいなくなる恐怖、寂しさ、悲しさを二度と経験したくない、と今は強く思っているため、赤ちゃんが欲しいということちさえも、今は考えられません。お医者様は、今は、一種のノイローゼ状態だから、しばらくすれば落ち着く、と主人に話したそうですが。

食べると言う感覚さえも忘れてしまったのか、食欲がほとんどなく、この１ヵ月半で１１キロ体重が減りました。まぁ、太りすぎていたので良かったといえば良かったのですが。それでも理想体重までにはあと５キロくらい減らさなくてはいけないので、まだまだです。

なんだかんだと長くなってしまってすみませんでした。
また気力がある日に、みなさんからいただいたメールにもお返事を書きたいと思っております。
もうしばらく待っていてください。

それでは。
次回は、もう少し元気になったご報告が出来れば、と願っております。

けぷちゃん、心配していたよ・・・お返事はいつでもいいんだよ。元気になって落ち着いたらまたここに来てね。

[コジコジ]

Kepさん、ブログを読んでいて涙が出てきました。本当に辛い思いをしてこられたのですね。ゆっくり元気を取り戻してくださいね。応援してます。

ケプラーちゃん、kepさんちで育てられて嬉しかったと思います。こんなに愛してくれてありがとう、今度は茶々ちゃんをいっぱい愛してあげてね、って言っていると思います。kepさん、どうぞ、ご無理せずに、ゆったり過ごして下さいね。

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[sof*****]

こんなことってあるんですね！

私…ファンになっちゃいました
初めまして

ブログ読ませてもらい、すっと変な力が抜けて少し笑顔になれました☆
ちょっとした気分転換のつもりで立ち寄ったんですが、だいぶ気分転換になりました

ここの所凹んでばかりで楽しいと思えること中々なくて…
それじゃいけないと思う程、どつぼにはまってしまうというか、、
でもオアシスのようなブログに巡り合えてほっとしたんです。だからでしょうか。
安らぎをくれたkep*50*さんが私の悩みを聞いてくれたらいいのに…なんて気持ちになってきました。
私も女ですよ☆

[e-mail]

突然で失礼かもしれませんが、それだけ切羽詰まってもいます。迷惑なら削除してくださいね。
少し聞いて頂けるだけでもうれしいです。連絡頂けませんか？