Kepler（ケプラー）のひとりごと

南カリフォルニアでの生活と不妊治療について書いています。

ベイビープロジェクト

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またまたデプレッション

今日、同僚の一人の奥さんが妊娠３ヶ月と聞かされました。
彼は４０歳、奥さんは３８歳。（二人とも日本人）

数週間前に、ランチを彼と一緒にブレークルームで食べていた時に、何気なく不妊治療の話になったのですが「別に不妊治療をするつもりもないし、焦ってもいないし、自然に任せてって感じです。不妊治療をしたからって出来る保障もないし。」と彼は言っていたんです。別にできなくてもいいか、と言う気持ちもあると言っていただけに、なんだかびっくりしたと言うのか、何と言うのか。彼の中ではすでに奥さんの妊娠が分かっていた後の発言だったようで、それだけに、動揺している私です。

３月に出産した同僚が、なんとなく彼のここ６ヶ月近くの行動を見ていると、奥さんが不妊治療をしていたような気がする、と言ってました。私もそんな風に推測してしまうんですよね。

なんだか満面の笑みを浮かべて、いつも以上に陽気な彼の顔を見ていると、人の幸せをうれしい、って思うんだけど、なんだか心からお祝いする余裕が心にないって言う感じです。
「考えない。心配しない。そのうちうまくいく」って思うように心がけたら良い、とご近所さんがおっしゃってくださったのですが、やはり、考えないようにするって出来ないのですわ。

心に余裕がない、と言うのは自分の性格が本当に悪くなってきているようでイヤです。
あ〜あ。なんだかイヤだイヤだ。最近、ようやく気持ちの切り替えができるようになってきて、考えないようにしていたのに・・・またもやデプレッション。

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不妊治療とうつ病

不妊治療やうつ病のサイトを見ていてびっくりしたこと。

不妊治療をしながら「抗うつ剤」を飲んでいる人たちが非常に多いらしい。
この間のドクターもそういえば、同じ事をおっしゃっていました。

やはり不妊治療って精神的にかなり負担を与え、どこかで歪みが出てきて、心のバランスを崩してしまうんだそうです。

心のバランスが崩れていると、たとえ妊娠できたとしても、赤ちゃんをお腹の中で育てていく力がないんだそうです。だから「抗うつ剤」でバランスを保っているんだそうです。

女性って本当にすっごい任務を課せられているんですね。

女性の仕事は、妻であれ、娼婦であれ、母親であれ、友達であれ、ってどこかで読んだ小説に書いてありました。

女性である事って、ものすごいタフな仕事です。

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「私もそう思う。」

以前にこのブログでも書きましたが、
「やっぱり子供を産んで女性は女性として完了する。そして人生の勝ち組に入る」
・・・とある人に言われたことがあります。

何かの話の流れで同僚とこのことについて話をしていたら、
「うん、私もやっぱりそう思う。」　　・・・と言われてしまいました。

やはり母親になった人は強いです。
妊娠できず、流産を繰り返し、悩んだ人の言葉とは思えません。

崖っぷちから、突き落とされたような気分になりました。

でもこれが現実なんでしょう。
母親になり、守るものができ、守らなくてはいけないと言う覚悟が、女性として自信をつけ、強くしていくのでしょう。

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一枚の紙切れ

２週間前の金曜日、一枚の紙切れがクリニックから届きました。

「スタッフ全員で話し合った結果、色々と多数の問題があげられ、Kepさんは他の病院で不妊治療をすることが良いだろう、と言う見解で一致しました。あなたの今後の不妊治療の成功と家族の幸せを祈ります。神のご加護を・・・」と担当ドクターの署名入りで届きました。

いったい私たちが何をしたというのだろうか。
以前にブログでも書いたけれど、６月のIVF撃沈以来、一環として、同じことしかお願いしてこなかったはず。

�．疋�ターの見解だけでも聞きたいから、電話でもいいのでドクターと話が出来ないか。
��日本の両親の知り合いのドクターが不妊治療の先生を知っていて、何かアドバイスをくださるかもしれないとおっしゃっているので、治療内容、血液検査の結果、超音波の結果、採卵結果、主人の精子テストの結果などを取り寄せたい。

２週間待って、何もナースからも連絡がなく、無しのつぶてだからまたまたメールを送ったらば、ようやくドクターから留守電が入っていて、頼んでもいない日本の不妊クリニックの住所や電話番号が入っていたり、アメリカのFDAでは認可されていない薬が日本ではあるので、それを購入してきて、うちのクリニックでそれを使って試してみたらどうか、などと言っていて、何も肝心なことには触れていない。

日本で買ってくる薬も実費、治療も自己負担、私は人体実験させられるのかしら？そしてアメリカで認可されていない薬を使って、もし何かあった場合は、誰も何も保障してくれない。これっておかしくない？

それで、ドクターの携帯電話に電話をかけて、まずはお礼を言い、その後に、こういうことを聞いていたわけではないし、日本から薬を買ってくることも不可能だし、アメリカで何も保障がないところで日本の薬を使って治療をするのは、私としてはしたくない、というようなことを話していたら電話が切れてしまい、電波の調子が悪かったのかしら、と思って何度もかけ直しても電話はつながらず、主人がメッセージを残しても折り返しがなく・・・仕方なく主人が翌日ケリーと言うナースにメールを送ったらば「いかなる場合においてもドクターの携帯電話には電話はしないように！」と書いてきただけ。
こっちだって何の番号か知らず、キャリーと言うナースから、何か聞きたいことがあればこの番号に電話をするように、って入っていたから電話をしたらドクターだったってだけなのに。ナースは一方的に私たちを責めるし、ドクターは電話を切るし・・・

それで、メールをまたまた１週間送り続け、ようやく届いたものが、採卵結果の培養士サイドの内容だけ。しかも、その中のデータが、１回目の治療の時に使ってもいない薬の名前が記載されてあり、２回目の治療の時に使った薬の内容が記載されていなく、採卵日の日にちも間違っていて、データが完全に違っていて、こんなもの使えないでしょう、これじゃ何も意味がないでしょう、という代物。

またまたナースのケリーに、こう言うものが欲しかったわけではない、もっと詳細が記載されているものが必要である、またこのデータは間違っているから、正しいものを他のものとあわせて送って欲しい、と
メールを送ったらば「ドクターは、あの情報だけで充分だろうと言うことだったのであれを送った、もし詳しいものが必要ならば、受付にメディカルリリースフォームを請求するように。」と返信が来た。

まず、間違ったデータである、と言うことに対しての謝罪は全くなく、ドクターはあんな間違ったものにOKを出したのか、こちらが必要だと言っているものに対して、ドクターの独断であれだけで充分だ、と判断したと言うのはどういうことなのか、その上、いまさら受け付けに請求するように、って・・・一番最初にそうやって言ってくれていたならば、問題はこんなに大きくならなかったし、４週間もかからなくて済んだことではなかったのか。

何はともあれ、さっそくメディカルリリースフォームを請求して、チャッチャと書類は受け取り、二度とあそこのクリニックには行かないぞ、と思っていた矢先に、紙切れ一枚がピラーっと届いたわけです。

しかも、その二日後に本来であれば、ドクターとフォローアップの面談があったはず。わざわざFedExなんて使って送ってきて、アポイントには来ないように、と暗示していたのでしょう。

私が納得いかないのは、あれだけお高い治療費を支払い、精神的にもストレスを抱えながら不妊治療をしている人に対して、こういう一方的な仕打ちはないのではないか。フォローアップの面談までが、ひとつのサイクルの治療費に含まれているのではないか。

要するに、ビジネスでしかないってことなんでしょう。私一人がいなくなったって、不妊治療に来る患者さんはひっきりなしなのだから、あちら側としては、失うものも痛むところも何もないのでしょう。

ま、保険も使い切ってしまったので、次回IVFをする時は、いずれにしても実費だし、保険が利くところを探さなくても好きなところに行けば良いので、きれいさっぱりとあそこのクリニックとはオサラバオサラバ！

余談ですが、以前に私の知り合いが、同じクリニックで不妊治療をしていたのですが、最悪なことにOHSSにかかってしまい、あと３０分遅れていたら亡くなっていた、ということがありました。自分で救急車を呼んでERへ行ったそうで、状況を把握するためにERのドクターが主治医に来ていただくようにおっしゃったので、クリニックに電話をして事情を話したら３日後にナースが紙っぺら一枚持って現れて、これにサインをするように、と言ったそうです。内容は「これは考えられる（想定内）の副作用であったため、病院とは一切関係ない、病院を訴えない。」というものだったそうです。結局一度もドクターは病院に現れなかったそうです。

私が不妊治療のクリニックを探していた時に、彼女にどこか紹介していただけるところはないか聞いたとき「あそこは勧めないよ。」と言っていた言葉が頭の中によみがえりました。

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心がささくれる日

先日、同僚に誘われて「お盆フェスティバル」と言うのに行ってきました。
それ自体は、和太鼓演奏あり、盆踊りあり、屋台みたいなお店あり、で久しぶりに日本の雰囲気が楽しめて良かったのですが・・・

なんだかその日、とっても心がささくれていました。
ちょっと被害妄想が入っているのかもしれないけれど・・・

同僚はもちろん、彼女の赤ちゃんを連れてきて、彼女のご近所ママ友達も３歳の男の子を連れてきて、私はひとり。最初のうちは、全然気にならなかったのですが、そのうちに「Kepさん悪いけれど荷物もってくれる？」「Kepさん写真を撮ってくれる？」「Kepさん焼きそば買ってきてくれる？」「Kepさんあれ拾ってくれる？」「Kepさん駐車場に行って車の中から息子のブランケット取ってきてくれる？」

・・・と言った感じで、ずーーーーーーーーーっと彼女たちに使われているうちに、なんとも言葉では表せない焦燥感と言うのかしら、敗北感と言うのかしら、そんなものを感じ始めてしまいました。

彼女たちは、決して悪気はないのだと思います。ただただ、私一人が手が空いていたからお願いしただけなんだと思います。けれど、心がささくれていた私は、ニコニコしながら心の中で「私は使いっ走りのために誘われたのかしら？」と思ってしまいました。なんとも悲しい心持なんでしょう。

最近、特に言葉に敏感になってきて、なんて無神経なことを言う人なんだろう、って時折思ってしまう自分がいるんです。不妊でいるコンプレックスから、相手に対してこんな気持ちを抱いてしまう自分が、とってもイヤだわ。

ある人に言われた言葉だけれど、
「やっぱり子供を産んで女性は女性として完了する。そして人生の勝ち組に入る」
・・・そうです。

うーーーーん。難しい。
ささくれる日は続きそう・・・・・

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