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19日のお昼に、家の2階から飛び降り、自殺未遂をしました。

今朝も調子が悪かったのでベッドに寝ていたんだけど、
旦那が帰宅し、ご飯を炊いていない事に大激怒。
怒り方が鬼のように恐ろしく、動けなくなります。
ご飯ごときで怒る 怒り方じゃない。
足がすくんで、旦那を凝視。

「いいから寝てろ!」
と言われたけど、思うように歩けない…

旦那に怒鳴られる事は度々あり、場が凍りつく。
私が精神疾患だという事は承知。なのに私にどんどんストレスを与える。

治るわけないじゃん!!

2階から下を見て
「ここから落ちたらどうなるんだろう?」
と、思った瞬間、ふわっと落ちた。
ほんとに、フッと落ちたの。

息が出来なかった。苦しい。はけるけど吸えない。
体の右わきから腰まで痛い。

旦那が
「俺への当てつけかっ!」
と怒鳴った。
娘が「そういう事言わないで!」
と泣いたようだった。
旦那の言葉に、心から恨みを抱いた。

救急車で運ばれて、服を切られていろんな検査や点滴、血が出ていたので処置をしてもらった。

肋骨が一本かもしかしたら二本折れてるって。
でもこれだけで済んだのは運が良かったって。
自分では運がいいのかどうかわかんないや。
もっと酷かったら家から離れて入院出来たのに。

そう。家に帰されました。
整形の紹介状と、いつもの心療内科に今回の件について記した文書持たされて。
行かなきゃなぁ。痛いけど。

夢みたいな出来事だったけど、体の痛みで現実なんだなぁと感じます。

病気の私が悪いのか、パワハラ旦那が悪いのか?

仕事も家事もまともに出来ない私。旦那に責められても仕方ないの?

なんで自殺未遂したのか、考えてもくれないの?

私、みんなに心配かけたという気持ちより、結局こんな事になっても私の気持ち理解してもらえないんだという悔しさのほうが強いです。
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思えば、保護して半年の「ちびちゃん」、私よりも先回りして「ダメ!!」って制してくれてた。
長女だけど、一番小さい「ちびちゃん」。でもみんなのお世話をするいい子。

あれから6年かぁ〜。旦那が怒鳴る事はなくなったけど、お金をくれない。
セコイ。バイクばっかりにお金をかける。早く死んでほしいと思っています。
義理の親や兄の世話は、十分すぎるほどみました。
親族は、この本家は「私」で持っていると信頼されています。

だから、もしもの時だけ活躍して、あとは死んだふりします。
これからは暑いので、でろ〜んと何もしません。
たまには、どんな気持ちで飛び降りたか、自傷するか、考えてほしい。
私は外面がいいです。だから、分かってくれる人があまりいません・・・((+_+))

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