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金スマ

金スマみて泣きました　昔当たり前のように見てたマッチ

レコード大賞を辞退しなければ　お母さんの遺骨を返さない

それを覚悟で大賞を貰ってたなんて知らなかった

どんだけ自分を責めて　一生背負って行くんやろうと

でも未だお母さんの遺骨は戻ってきていないって

割り切っても辛い　墓参りしても辛い　悲しすぎるわ

ハッピーバースディを見てずっと泣いた
終わる頃には鼻水がつまって苦しかった
子供を抱きしめてあげたか？
手がかかる頃ならある　もちろん大きくなったら子供から離れる
親も自由が出来て　親も子供も自分中心で生きてる気がする

私は中学生で母親を亡くし　父親が母親の分まで愛情をくれたと思っている
小学生で母を亡くした妹は寂しさを満たされず反抗し不良生活をして
父や私に散々迷惑をかけた　涙は出さないが心の中で泣いてる父を見て過ごし
決して父には迷惑をかけたくないと生きてきた
母が死んだのは父のせいでない　でも妹は私が寂しいのは母が死んだからやと
暴れまくった　妹をずっと恨んだ　こんなに迷惑かけてるのに
父は妹が心配で仕方がない　そのうち自分が迷惑かからなければいい
自分が楽しかったらいいと　寂しいなんて思うわなければいい
何かに付けてさめた　今も他の人に比べると自分は冷たいと実感できる

結婚して旦那の親が酒癖が悪くて　ずっと目の敵のように嫌味を言われた
旦那に言われた悲しかった事を言っても　酔っ払いが言うてるから
ほっとけと相手されなかった　
酔うて目が据わった顔で「殺したろか」って言われた事
「なんでお前は生んでもらった親の供養もできんのじゃ」とか
絶対許せない言葉　言われても普通にしてたけど　これも未だに恨みになってる
旦那にも旦那の親にも平気に接して話もできる　
でも奥にしまった心の恨みは消えない　愛情もない
これは妹のおかげで免疫がついて平気に思えるようになった

ハッピーバースデｨを見て　恨んでるままで人に愛情そそげるのかって
自分の恨みをどうにかしたいとは　今更思わないけど
子供にもどこかさめた部分があったと思った
皆が家の中で好きな事してる　昔は同じ部屋で嫌でも誰が何してるか
父親が好きなテレビも見てたし子供の好きなテレビも親も見てた
家の中で愛情があふれてないのに　友達に優しくしなさいとか
考えたら子供に分かるわけがない　うちだけじゃなくて
この番組を見て　同じように思う人が沢山いると思う
簡単な事　ちょっとした言葉や行動を変えるだけで
やさしくなれると思う　
ただ　感動して泣いたってだけで　終わりたくない
明日から　ちょっとずつ私も優しくなりたい

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まだやってた

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毎日毎日エサやって散歩

だるぅ～～って時もあったけど

ふと気がつけば　４６７レベになってたぞ

もっとレベル高い人もいるけど

うちにパソコンがある限り・・

うちに電気がくる限り・・

ずっと世話してるんやろうな～

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