余命数ヶ月と宣告されたアスベスト患者

別れ

Fri, 24 Nov 2017 08:42:45 +0900

おはようございます。

今朝は背中の痛みが酷いですが、少し楽な体調なので

自分の思いを書いて最後のブログにさせてもらいます、

２０１０年９月にパソコンの使い方も何もわからずに

始め、良い人達の出会いがあり、いろんな人間模様が

垣間見えた年月でしたね、幸運にも良い人達に恵まれ

不治の病を忘れさせてくれた心の温かい人達、

どれだけ助けてもらったか想いだせない程です、

悔しい出来事は忘れることは出来ません、同じ病気を

抱え頑張っていた人達が旅立った時は心が折れました

新潟の人は自分より元気な写真を載せてくれ、

家庭菜園で育った作物を送ってくれ、事務的なことも

アドバイスを教えてもらって、気持ちの優しい人でした。

とても真面目で几帳面な人もいましたね、几帳面な人の

奥さんなので、終わってからもお礼のブログを書いて

くれていました、人間関係は難しく相性が合わない人も

いましたが、同じ辛い思いで頑張って元気な写真を

送ってくれた人もいました、辛さは皆同じですからね、

自分の様な人間に家族のように付き合ってくれた人

今年もご主人の用事で関西に来て自分の家まで来て

くれた人の、心優しい気持ちは自分も終わるまで

忘れることはないでしょう、心配をしてくれ電話もかけて

くれていますが、自分は悪気はないのですが、電話で

泣き言を話すことが出来ないのです、何故こんな気持ち

になってしまったのかも、わかりません心から感謝を

しています、ご主人の笑顔、力強い話し方会うといつも

力強い握手をしてくれたことは忘れませんよ。

少しのブログのやりとりで、家まで来てくれた金沢の人

輪島の墓参りの帰りに金沢のバス停で待ってくれて

自分の付添の人達までの、九谷焼きのマグカップを

頂いた人、ブロ友として付き合いたい気持ちでしたが

最後の別れがバス停でした、何か悪い事でもしたのか

気に障ることでもしたのかと、マグカップを見る度に

想い出します、数え上げて書いていたら終わらないので

今までお世話になりっぱなしでの別れは寂しくなります

でも始まりがあれば終わりが必ず訪れます、

良い想い出を忘れていることも多々あると思いますが

自分勝手で出来の悪い自分でしたがこのブログで最後

にしたいと思います、関わってくれた多くの人達が

幸せな人生を送ってほしいと願って、さようならの言葉

で終わらせてもらいます、有難うございました。

寒さ

Fri, 17 Nov 2017 07:39:35 +0900

昨夜の寒さは僕の身体では耐えられない寒さでした、

車椅子に乗せてもらって、久し振りに不味い蕎麦屋に

行き、トンカツ定食しか食べる物がないので、いつもの

様に、ご飯は三分の一でお願いをして、持って来た

丼ぶりを見ると、半分も入っていたのを見て、以前なら

怒って、ご飯を減らせと言ってましたが、文句を言う元気

もなく、寒かったので蕎麦のスープを飲むと酷い味で

また、アルバイトに作らせていると直ぐわかりました、

それなりのチェーン店なので経営者の目に届いてない

筈です、蕎麦は粉臭くて、立ち食い蕎麦の方がよほど

美味しい出汁の味がしています、困ったことに僕が

住んでいる所には、不味い蕎麦屋、餃子の王将の２軒

しか食事をする店がないのです、歩ける身体なら何とか

近辺の食事処に行けるのですが、昨日ほど情けなく

思ったのは、久し振りでした、僕は昔から味にうるさくて

３年程前なら材料を二人で買いに行き、僕が作って

いたので、自分が納得するまでパソコンで調べたりして

工夫をしながら作り、相手に味を聞きながら手を抜く事

はせず、急がない限り努力をして食べさせていました、

約１０年間の入退院で病院食は一度も食べたことが無く

入院中も毎晩、息を切らして歩きながら谷町３丁目界隈

美味しい店を探し求めた記憶が蘇えります、相手の人

には、付き合せて悪いことをしたと思っています、この人

は何でも食べれる人だったので味覚は関係がなかった

人だったからです、今いる人も味覚がないのでお腹が

満腹になればいい人なのと、食事中に一言も喋れない

人なので、僕の食欲も減退するばかりです、悪口では

なく、気の毒に思えるのです、食欲は若い人でも負ける

ぐらい食べれるので、羨ましいのと、少し気遣いが出来

ないのかと、腹が立つことも多々あります、友人達に

呼ばないでくれと言われる程ですから、想像はつくで

しょう、喋らないのでその場の雰囲気が悪くなり、間で

僕はどちらにも気遣いながらでは、何の為に皆が来て

僕を慰め、励ましてくれることさえ理解が出来ないのか

病でコミュニュケーションが苦手なのは昔から知って

いましたが、今の僕の体調を側で見ていて判る筈です。

もうこんな事を書く気力も無くなったので。昨晩の出来事

を書いておきます、帰りの車椅子に乗せてもらっていて

下半身の冷え方が異常でした、帰りつくなり酸素を上げ

暖房を全部点けるも、足が氷のように冷えてストーブの

前に座り、コタツにもぐりこんで、暖をとっていると

いつもの様に眠気が来て、１時間ほど眠って医師が

言ったように、安定剤、痛み止め、睡眠薬を服用して

ベッドに入ろうとしていたのですが、目が覚め用意を

しようとするのですが、身体が動かせないのです、

上半身の背中の上部だけが異常をきたし、初めての

ことで、話す言葉、動作で普通ならこれは異常だと

気づく筈ですが、この人は何も感じないのか、何か

あれば呼んでくれと言って部屋に入ってしまって、僕は

服を着替えるだけでフラフラ状態で、自分でこれは普通

ではないと思って、何とか着替え脱いだ服は散らかした

ままで、ベッドに何とか入ったのですが、息が出来ず

大声でこの人を呼んで酸素量を４にしても息切れ状態

なので、携帯を握りしめ落ち着つくことを待っていました

後１０分続けば救急車に電話をかけるつもりでしたが

この人は緊急事態に備え僕の住所も言えない人なので

話せるかと不安な気持ちで深呼吸を繰り返し、やっと

落ち着き、少しづつ酸素を減らしているうちに、飲んだ

薬が効いたのか、何もわからず眠っていたのです、

そして言われていたとうり、薬を飲む前に寝てしまった

ので目が覚めたのは朝の４時です、足元はふらつき

コーヒーを沸かす前に朝の薬を飲んでタバコを吸って

体調を感じ取りながら、コーヒーを沸かし飲んでいます

昨晩の出来事を思いだせば、やはり僕の悪い予想が

当たる気がしてきました、体の何処がどうだと説明も

出来ず、緩和病棟も普段の僕を見ていると入院は多分

断られると思います。

ブログの開設日が２０１０/９/２８（火曜日）なので

ブログを始める前から病は発症していましたから、

病気との闘病は何年間なのかも思いだせません、

娘に残していた日記には日付など書いていたのですが

後々のことを考え二人が仲良く幸せになれるように

大学ノートに１５冊は書いていたのですが、全部捨てて

しまったのです、事実を知ってこれ以上、娘の気持ち

感情が悪くなれば、生活に支障が出ては困る上に苦労

をかけて育ててくれた人にも迷惑はかけたくないのです

我が儘勝手な話ですが、好き放題生きて来た自分の

ブログは小休止させてもらいます、身体の変化が出たり

入院になれば、今までのお礼とお詫び、心境を少しだけ

書かせてもらおうと今の自分の考えです、いろいろと

お世話になり有難うございました。

鈍痛

Thu, 16 Nov 2017 08:10:15 +0900

今朝の大阪の寒さは寒波だと言えるほどでしたね

僕の体は寒さがとても辛く、冬を越せるか不安ですよ、

医師と主任看護士さんの指示で夜の食後に服用する薬

寝る前に、安定剤、痛み止め、睡眠薬を一緒に飲んで

試してみましょうと言われ、昨晩から言われたとうりに

飲むと、少しづつですが改善されて来ている気がします

僕は一人で部屋で過ごす時間が長いので、いろんな

過去の出来事を想い出しては懐かしんでいます。

１０日前ぐらいから、腫瘍のある左肺の前後の痛みが

日増しに酷くなって、自分自身では、とうとう来たかと

思って耐えていますが、薬局の人が配達をしてくれて

昨晩も来てくれましたが、痛みについて聞くと今の薬は

良くなって、余り心配はしなくて大丈夫ですよと言って

いましたが、酷い時は声を出せないほどの痛みですよ

それも夜になると痛みが酷くなって、別にもらっている

薬を飲むと、和らぐ時もあれば、まったく効かない時も

ありますね、まァ～ここまで来れただけでも運の強さ

だと思って、日々暮らしていますが、限界が判れば

進み方も考えられるのですが、何処かで見た地平線の

線上の先で小舟がポツンと浮かんで行先も判らずに

波に漂っているように思えます、美しい夕日が沈む時を

いろんな土地で見てきましたが、地平線が見れる場所

には二度と行けないと悔やんでいます。

汚れたカーテンに陽が差してくれて気分は良好です、

今はクリニックの看護士さん達と少しの時間話せる事が

唯一の楽しみですね、何とか今年の元旦のように楽しく

笑える時間を過ごすことが今の僕の目標ですが、

新年を迎える喜びは全くありませんね、

１ヶ月が、１週間そして１日と身体がそうなるものですよ

何であれ笑顏で別れることを願って頑張りますよ。

予感

Wed, 15 Nov 2017 06:20:39 +0900

昨日の体調、鬱陶しい天気、身体には悪影響ばかり？

気心が知れて何もかもが許せる看護士さんが朝から

電話をくれて、声を聞き話すだけで気分が楽になった

長い間、忙しくて顏も見れず、会って話がしたいと思って

いた矢先に、今週の土曜日には必ず家に来てくれると

聞いて、気怠い身体でベッドで横になっていたが、

少し元気になれた感じでした、診察日でしたがこの人が

いつもより少し遅い時間になると電話をくれたので

今日は何度も電話をしてくれて、気分も良くなっていると

医師とこの看護士さんが部屋に入って来て驚いた、

気遣って少しでも元気にさせてくれているこの人の

優しい性格、話し方、患者に対しての思いやりには

頭が下がる思いです、この人との想い出は今年の元旦

に来てくれて、自分が作ったお雑煮を食べたのですが

雑煮に入れる餅を二人で焼くも失敗ばかりで笑って

お節を食べれた元旦は忘れることはないでしょう、

今までの生き方でこんなことは当たり前のことですが

今の自分には何ものにも変えがたい嬉しさと喜びで

それだけ自分の精神的な疲れ、惨めな生活態度に

呆れるばかりですよ。肝心な睡眠時間の問題ですが

食事の量も減っているが、夜ご飯を食べて言われた

ようにするために、寝ないように頑張ったが横になった

途端に眠ってしまい、目が覚めたのが１２時半でした

医師が言ったように、夜の薬と睡眠薬も飲んでいない

のに、夜ご飯を食べると寝てしまう癖になっているのか

どうなのか判らず、少しテレビを見て言われたように

薬を全部飲んで２時にはベッドに入ったのですが

目覚めは４時半でした、食後に寝た時間と合わせても

４時間半の睡眠です、以前のように４～５時間寝て

昼寝を３０分ほどのペースに戻さないと、倦怠感が

とても酷く、何もやる気が出ない状態なので困っている

これだけ弱っている身体でこの状態が続くと、今までの

ように悪い予感が的中して倒れるのではないかと

不安な気持ちと、嫌な結果が待っているような気がして

仕方がないのです、若い頃から悪い予感は不思議と

よく当たるので、今回だけは外れてほしいと願って

４時半から起きて２杯目のコーヒーを飲んでいます。

睡眠不足

Tue, 14 Nov 2017 07:47:35 +0900

昨晩もご飯を食べると、眠気で直ぐに寝てしまった、

夜の薬を服用したら、どうすることも出来ず寝てしまう、

熟睡で２時間でスッキリとした感じで起きて時計の針は

１時前、体内時計が完全に狂ってしまっている、

こんな体調になって２週間になるが、一日の睡眠時間

は午前中に３０分、午後に３０分、昨日は風呂に入り

疲れが出たが寝ないで夜のことを考え寝ずに辛抱

したが、結局は駄目で、寝たのが夜中の２時過ぎで

目覚めは５時半でした、外は真っ暗で頭が働かず

ボーっとしたままです、何か判らないが体調の変化は

感じてはいるが、どうすることも出来ない状態です、

一日中身体が怠くて、横になると２～３０分は寝てしまう

病がそうさせているのか、薬の飲み合せが悪いのか

答えが判らない、自分では一日中家の中にいるので

体力の消耗もなく、少しの動作で息苦しくなり動けない

のが原因だと思うが、ここまで悪くなると何もかもが

そうさせているのでしょうね、今日は医師が来て診察を

するのですが、匙を投げられた患者に対して真面目に

診てくれているとは思われない、せめて５時間でも

眠れる方法はあると思うが、医師は治してくれる気が

あるのかと聞くがはっきりとした答え、試す方法を教えて

ほしいが無理な気がする、何処まで試練を試すのかと

思うが、余命の長さに呆れる言葉をたまに口にする

医師に頼ってままで終わるのかと疑心暗鬼に陥るが

お坊さんの苦行と同じだと笑ってしまいますよ。

処刑を仕事としている人が書いた本の中に５～６人で

死刑囚の部屋から囚人を出す時に７～８割の人達が

気が狂ったように暴れるらしい、本には書けない場面も

多々あると思いますが、人が最後の力で暴れると簡単

には実行出来ず、役割分担で押さえつけるらしい、

宗教家の人、何人かの上司はただ見ているだけで

５～６人の人達が一斉にボタンを押して誰の押した

ボタンで死に向かう人が落ちるのか判らないように

しているらしい、医師が生死を確認して終わるらしいが

真面な神経では出来ない仕事だと書いてあった、

今は知らないがその当時の報酬は２～３合の酒と

数千円の金が支給されるらしいが、処刑を済ませて

真っ直ぐ家に帰れる人は一人も居なくて、もらった酒を

呑み、安い酒場で酒を飲んでも、頭から現場の状態を

消し去るのに相当な時間が必要で二度としたくない

仕事だと書いてあった、また何故こんなことを書いて

しまったのかと考えるが、自分の頭の片隅に死に対して

の不安、恐怖、見納めの風景など自然にそうなるのだ

と思うが、一瞬で終わらしてはくれない病なので仕方が

ないと諦めている、何処の国だか忘れたが安楽死を

日本も認めてくれれば、自分でその時を感じたら終わり

たいと良く考える、まだまだ根性でダラダラと生きるが

その日が近いことは身体が教えてくれている、

よくテレビで見る看取りの場面、家族が声をかけ別れの

言葉をかけて、眠るように安らかに終われたら幸せ

だろうと、つくづく思わさられる、自分のような生き方を

した人間は、安らかにはまず終わらせてくれないと

自分なりに覚悟を決めているが、その時は自分では

苦しさだけで、何も考える力もないと思われる。

せめて会えない娘だけは自分のような人生の歩み方は

してほしくないと願っているが、家族の多い人で家族の

人達が皆仲が良くて、そう言う人と巡り会って笑いの

多い明るい人達に囲まれて幸せな人生を送れるように

心から願っていますが、願いが届いてほしいと思うが

自分のような寂しい人生だけは体験させたくないのが

父親のたった一つの願いです。

朝陽

Mon, 13 Nov 2017 08:15:31 +0900

最近の睡眠時間は酷いものです、

１時間半～２時間ほど寝ては起きている状態です、

睡眠薬も効果はまったくない感じですが、大きな病院の

ように、薬剤師が多くいれば、薬の飲みあわせが悪いと

直ぐ答えが出ると思われます、患者には全くわからない

明日は診察日ですが、期待はしていません、

身体的にも神経的にも故障だらけでボロボロの生活。

薄汚れた黄色いカーテンから朝陽があたって気持ちが

良い朝を迎えられましたがこんな小さなことでも今では

最高の喜びになっている、人より少し潔癖症なので

何処を見渡しても汚れが気になるが、こんなことは

今は何も気にしていられない程の人になってしまった、

買ってきた物は袋に入ったままで、以前なら直ぐ片付け

ていた以前を想いだしています、何人か電話をくれるが

電話にも出たくないし現状の話しをしても愚痴話しなの

で体調の説明をするのも面倒だと思う人になりました

世話になったままなのに許して下さい。僕が思ったのは

身体の感じ方、特に痛み朝から寝るまで続く痛みには

今の薬では効果は薄い、これから先は痛み止めの薬

が少しづつ、モルヒネ系の多く使った薬になるでしょう

あまり忍耐強くないので薬に頼るしかないのは判るが

どの程度の身体の悪さになるか、例え看護士さんでも

僕の最後のプライドと、辱められる体調を見せたくない

のが本音です、以前に風呂に入れずなった時ベッドで

頭を洗ってもらい、身体を拭いてもらった何日間はこの

状態が続くのなら、入院を考えていました、看護師さん

によりますが、気持ちで褥瘡をしてくれる人、受取で

仕事だと割り切って済ます人、心のこもった気持ちで

してくれる人には頭が下がる思いと、感謝の気持ちで

有難いことだと思ったものです、７０歳にしてはまだ

恥ずかしいと思える自分もいたのです、良い看護士さん

はきめ細かい所まで親切にしてくれた人は今でも

時々来てくれますが、人出不足と仕事量が多すぎて

来れないので、僕から電話もしづらいので我慢をして

会える日を楽しみに待っていますが、どうなることやら

患者の僕では何も判らないし、最近はなるようになると

考え、心が休むことも期待はせず、相性の悪い人でも

親切な人もいるし、相手も感じ取っていることでしょう、

こんな身体になっても、そんなことを考える自分も神経

が昔のように普通ではないのでしょうね、最後の最後で

このような生き方をするとは夢にも思わなかったので、

これも僕の人生の最終章のページを捲った所ですかね

悪い予想が外れますように願っています、それは

父親が真夏に母親が寒い冬に兄は春先に別れた記憶

が頭から離れないのです。枯葉散る秋の季節が早く

過ぎてくれないかと心から願っています。

個

Sun, 12 Nov 2017 07:29:50 +0900

睡眠時間が異常になってしまっている？

一日中１時間～２時間と寝る時間ばかりで通常の睡眠

時間を眠る事が出来なくなった、昨晩も倦怠感で夕方に

３時間程寝てしまった、入院中なら看護士、主治医と

連絡が行って、主治医が治療をしてくれるし、安定剤と

睡眠薬の調合をして、何でもないことで、看護師が

昼間に車椅子で散歩に連れ出してくれたりして通常の

睡眠が取れて何でもない症状だと思うが、

今のクリニックではそうは行かない、どうすれば良いか

薬を見直す処置を直ぐするのが当然だと思うが

僕の担当看護士は最近入った、小児科の看護士です

師長と主任看護士、医師と相談をして対処もしない

来るのは火曜日の診察日だけで、詳細な質問もなく

いつもの薬の処方で終わる、看護師も血圧、体温、

酸素量を診て、風呂に入れるだけで、これならヘルパー

でも出来る仕事です、心から末期の患者の為に看護を

してくれているとは思われない、今の僕の様な患者に

対してどうすれば良いのか、ミーティングもしていないし

僕だけではないと思われる、アルバイト、子持ちの人は

早く帰るらしいが、そのことについてはクリニックの問題

で患者の僕らでは何も判らないし、クリニック全体で

考えてくれないと、看護師が足らない、出入りが多くて

仕事を教える時間がないと、聞いたことがある、

今後高齢化になって施設のお年寄りが自宅に帰ると

クリニックが診る契約をしているらしい、看護師の愚痴

を聞かされるが、患者は何一つ関係がない問題だと

思っている、患者も治療をする人達は見込みもあるが

僕らのような余命宣告を宣告された患者の心の中を

親身になって対処をしてくれて、心を癒す治療が必要

だと判っている筈なのに、末期患者の難民だと僕は

思っている、どれだけ苦しい思いで生活をしているか

上司の耳に届かないのは、申し送りがまったく出来て

いないと思われる、一度夜遅く体調が悪くなり電話を

した所、パンフレットには緊急時は２４時間体制で受け

ていると印刷されている、電話に出た看護士の言葉は

救急車を呼べますかの一言でした、長い闘病生活と

緊急で救急車も呼んだ経験がある患者に対してですよ

僕は担当医に連絡を取って直ぐ、かけ直すと言うのかと

思いましたが、最初の言葉が救急車を呼べますかには

呆れた上に、看護師が順番に緊急電話を持たされると

聞いている、昨日の入って間もなく小児科の経験しか

ない看護士に近いうちに電話を持つように言われたと

言っていた、まだ患者の把握も出来ていない上に

小児科の看護士に良く言ったものだと呆れてしまった

看護士の資格があれば誰でも雇用するクリニックの

姿勢には不信感が募り、胸の痛さも我慢をして次の

診察まで待っている、末期患者の気持ちを本当に理解

しては、いないだろうとつくづく考えさせられた、

自分も世話になっている引け目があるので黙ってるが

爆発寸前の気持ちで我慢をしなくてはいけない患者

弱者の声は届かないでしょう。

慈愛

Sat, 11 Nov 2017 08:50:14 +0900

今朝も６時過ぎに目が覚め、コーヒーを沸かしている、

昨日は一日ベッドで考え、いつまで生きられるのかと

残された時間をどう過ごすのか欲もなくなった今を大切

に、過去のことは一切消し去って、今までの関わりは

過ぎ去った出来事で、良い関係を続けられたことには

心から感謝の気持ちは忘れないが、それぞれの人達が

この先、少しでも多く幸せだと思える人生を歩くことを

願って、笑顔を絶やさず家族を大切に暮らしてくれたら

それで良いと思える人間になってしまいました、

幸せの価値観など人によって様々なので、自分自身が

幸せだと思って生きることが大切なことでしょう、

僕の場合は毎朝のコーヒーを飲めるだけで幸せだと心

から思い、終わるまで吸い続けるタバコが吸えるだけで

幸せだと思えますよ、今もそうですが背中の痛みなど

苦痛が僕を責め続ける事と、好き勝手に生きた代償が

蝕んだ身体を、想像しただけでも辛く苦しい状態に

追い込んで来ることでしょう、逃げ場所を考え決めて

おかないと、他人の世話には絶対に受けないつもり

なのです、病院の人達は処理をするのが仕事ですから

世話をかけているのでは無いと思っている、

世の中は死ぬまで金が絡んでいることが今になって

よく判ることが出来ました。詳しくは知りませんが僕の

場合はクリニックにしてみれば、医師は何もせず業務で

週に一度来て、看護師は風呂に入れることだけが仕事

で、体調の悪い時はビタミン剤の点滴をするだけです

少し経理のことを知っている看護士の話しでは僕の所

に来るだけで、一般の会社の課、部長の給料分が収入

になるらしいのです、金額を聞いて驚きましたよ、殆ど

医療とは言えない対応で、僕だけの収入があるのです

何処にでもある小さいクリニックなのです、僕が思うに

看護士さんの拠点を多く作って、看護師さんの派遣業

なのです、一昨年の忘年会の話しを聞いて驚きました

JRの弁天町と言う駅前に高層ホテルがあるのですが

集まった看護士さんの数が２００人以上だと言うのです

去年は大阪駅にある新阪急ホテルでこの時も２００人

以上の看護士職員が集まったそうです、どれ程の利益

を上げているかと、他の病院関係者が聞くと驚きますよ

理事長はまだ若く、幹部に頭の切れる人が多い筈です

世話になっていて言うのも心苦しいですが、今僕の所に

来てくれて頑張っている看護士さんは、小児科の経験

しかない人です、以前に世話になった医療センターの

看護士さんが知ったら腰を抜かすと思いますよ、

大病院なので、看護師さん達の配置転換は当然だと

思っていました、あらゆる仕事を覚えさして立派な

看護士としての仕事が出来る様にしていた筈です、

良くしてくれた看護士が言っていました、この病院で

仕事、勉強を済ますと、他の病院に勤めると立場が

違って経験豊富な立派な看護士さんとして迎えられ

給料も少しは良くなるのだと聞いています、

今のクリニックの看護士さん達は施設のお年寄りの

お世話で常駐していて、この理事長は上手く医療の

隙間を顧客にして、自宅に帰り終わりたいお年寄りの

患者を増やし、看護師を派遣して最期を看取るのを

医師にさせていると思われます、良いか悪いかの問題

ではないのです、理事長の金儲けの熱意が凄いと

思っているだけです、弱者の僕達がどうしても負け組で

今は医師、看護師さんとの情と心の繋がりを大切にして

死ぬのは一度ですから、以前に書いたように忘れられ

た時が二度死ぬと何かの本に書いてありました、

終わりが近づくとそのとうりだと思えるようになれました

。。。。。？

イブモンタンの枯葉よ

Fri, 10 Nov 2017 07:42:19 +0900

昨日久々に外に出れました、あっと言う間に木々の

葉は黄色、赤と紅葉していました、凄く木々が多いので

元気なら落ち葉を踏みながら歩きたい心境になりました

次に出た時は葉が散ってしまって本格的な冬の景色に

変わっているでしょうね、日本の四季は何故か心を

和ませてくれて、季節の節目に感動しますよね。

若くて元気があり、夢があり目標に向かっていた頃は

昔話のおとぎ話ですね、僕が住んでいる南港は高齢化

が進み、町に躍動感をまったく感じません、

僕もその中の枯れ木の一本ですが、新芽がでる気配も

ありませんね（笑）枯れ果て朽ちて終わるのを待つだけ

の人生ほど、つまらなく感じ、後始末に励む毎日です。

昼夜逆転

Thu, 09 Nov 2017 07:45:03 +0900

昨晩はいつもより早い夜ご飯を食べ満腹感で眠くなり

ストーブの前で寝てしまいました、この間から時間が

正常に戻らず、困っていましたが癖のようになっている

気がします、頭の回路の配線が切れたようです、

２～３時に寝て７時～８時に起きるペースに戻りません

診察で睡眠薬が弱いのではと言っているのですが

他の薬に睡眠系が少し使われているのでと言われると

患者の自分は薬品のことが判らず答えようがない有様

冷静に考えると治療をしている訳ではないので、

医師も自分もいつが最期になる予想はつかないからと

思っています、今朝はそれ程怠さを感じないので

今日は看護士さんも来ない、ヘルパーさんも来ない

休日のような気分ですので、気楽な気分です、

木、日は休日のようなものですから、週５日は誰かの

お世話になって生活が出来ているので、見方によれば

この運が尽きたその時に、気持ちも身体も荒んでしまう

と、覚悟を決めておかないと、その時になってから

誰にも迷惑をかけることは出来ませんよね、

お歳暮も注文を済ませ、後はお節の注文だけですが

今年の元旦のように御餅を焼くのに失敗して笑って

数時間を過ごしてもらえば、有難いことですが自分の

都合ばかりで、お願いをするのも気が引けるのです、

寒い部屋で心も冷えきった元旦を想像すると、入院を

していた頃の元旦の院内を想いだします、自分は要領

良く、経験はないのですが、迎える家族の人がいない

患者さんは黙って窓の景色を見ていた姿を想い出して

声もかけれない辛い気持ちになったものですよ、

何かいる物があれば帰りに買ってくるけどと言っても

声も小さく弱弱しい返事をするのが精一杯のその人の

気持ちを考えると、笑って部屋を出れませんでした、

仲が良かった人達の顔を想い出します、若くて３０代で

難病の上に身内もなく、感染をしてはいけないので

個室に入れられていましたが、自分は何も考えず平気

で部屋に出入りして、看護師さんの注意も聞かずに

この人の面倒を見ていました、電話をかけてきて欲しい

物を言うのも気を使っていましたが、慣れて来た頃は

飲食物を欲しいと言って電話があったのです、自分は

直ぐに親切にしてくれていた看護士さんに電話をして

飲食をして病気に差支えがないか確認をしてから

次の日に持って行き個室に勝ってに入って一緒に食べ

た頃が、とても懐かしく想いだされます、ある晩に電話

が来て、無言ですすり泣くこの人が、今日医師から肝臓

に癌の腫瘍が見つかり、気の毒だがどうすることも

出来ないと言われ、自分まで涙が止まらず二人で泣き

ながら話しをしていると、自分の娘が察したのか側に

来て、お兄ちゃんに何かあったのかと聞かれた時は

嗚咽で返事も出来ず、娘が自分の体にすり寄って

離れずに、まだ小学生の低学年だったので、言葉も

なく、娘も涙を流して黙って側にいてくれた頃が昨日の

ような気がします、１２月～１月は、このお兄ちゃんとの

別れを想いだして自分にとって辛い季節なのです、

長い闘病生活ですから、いろんな人達との別れが多く

仲が良かった人達の顔が順番に頭に浮かんできます、

今はクリニックの看護士さんと医師の顔だけですから

医療センターと違って少しは気は楽です、

人は亡くなった時に悲しむものですが、忘れられた時と

自分は二度、死ぬような気がします、誰でもいいのです

面白くて、規則違反ばかりした自分を心の片隅でいい

ので、たまに想いだしてくれる人がいれば幸せ者だと

思って、いつになるか、その日が来るまで頑張りますよ

。。。。。？