★★★ 難病患者が過ごす普通の日常 ★★★

今日の出来事

本日は曇天
時折、小雨模様
まるで、自分の心を表しているような空模様

相変わらず、仕事は暇
精神的には、鬱一直線って感じ
胃も鉛を呑んだような感じにずっと重い
睡眠薬のお陰で、なんとか眠れるけど、食欲はない

過去にも、同じような症状は経験してる
それが、また、ぶり返した感じ

こうなったら、根本的に原因を取り除くしかないんですよね
となると、今の部署からの再異動か・・・・・
行く先に宛てがある訳じゃない
少なくとも、障害や難病の人間でも、対等に扱ってくれればそれでいい

胃の痛みは、日に日に酷くなってきてる
ここまで来たら、是非もないんだろう
ＭＳに飛び火したら意味ないし
昨日は、ほとんど、真っ直ぐに歩行することが困難なくらい、バランス感覚に異常が見られた
幸い、一晩寝たら戻ったけど、明らかにストレスによるＭＳの悪化
なんだかんだと考えると、異動まで、視野に入れるべきなんだろうな

何やってんだろう、俺は・・・・・

今日の出来事

本日もよい天気です
梅雨の晴れ間でしょうか
昨日、今日といい感じの空模様です

さて、私の気持ちの方は振り子のように揺れています

片方では、もう、疲れたな
終わりにしたいなという思い

もう一方では、逃げることになるんじゃないかっていう事と、
悲しむ人がいるだろうこと

この思いの間で揺られています

幸い、今日はやる事があったので、本来なら半日もあれば終わるところを、
じっくり時間かけてやって、気を紛らす
何かやることがあると、余計なこと考えずに済むからね

不思議と死に関しては、恐怖とかそういうものはありません
やって来たところに帰る感じって言えばいいのかなぁー
そんな風に思えること自体、心が病んでるのかも・・・・・
でも、自分じゃ、心が病んでるかどうかなんて判らないしね
気持ちのままに生きてるだけ
気持ちが萎えてしまったのなら、無理に生きる理由も見当たらないような気がするし

どっちにしろ、病気で先がどうなるかは判らないんだし
それなら、自分の身体が自由に動くうちに、自分で幕引きをしてもいいんじゃないかとも思う

まぁ、こういう事を書いたり、考えたりしてる間は、まだ、大丈夫なのかなとも思う
いささか、草臥れるけどね
まぁ、そんなことをぼんやり考えながら、過ごした一日でした

今日の出来事

本日は快晴
でも、心はどんよりです
なんか、ますます、鬱にはまってきてる

今日も暇な一日で、あんまり暇すぎて、
俺って必要とされてるのかなぁーとか
死ぬならどういう死に方がいいかなぁーとか、
そんな事ばっか考えてた

正直、今の現状には、もう疲れた
楽になりたいなぁーという、誘惑に負けそう

今日の出来事

本日は朝方は、小雨のパラつく陰鬱な空模様
しだいに雨は収まってきましたが、空は曇天が続いています
週の始まりには、相応しくない
気が重くなる空模様です
いや、自分の気分を反映して見るから、気が重く感じるのかな

まぁ、何はともあれ、１週間の始まりです
今朝も普段通り、一番乗りでした
でも、特にやることがない
まぁ、予測してたことだから、それで途方に暮れるでもないですが・・・
中途半端に残った、６月最後の日
余計、やることないよねー

それでも、会社員である以上、会社に行かない訳にもいかないし（正直、意味ないと思うのですが）、
居眠りしながら、ぼーっと過ごしていました
正直、こういうのは、もううんざり
普通に仕事任せて貰えれば、それなりの結果を出す自信はあるし、何より、張り合いが出る
今のように、会社に通うだけじゃ、僕にとっては、意味がない・・・・

あーぁ、今週もそんな１週間かな

今日の出来事

本日は天気は晴天です
が、気持ちはどんより曇ってます

今に始まったことではないけど、職場での障害者に対する差別や区別が、
最近ますます激しくなっている気がする
もちろん、所属する部署では、私は唯一の障害者
他に、同じ境遇の仲間なんていません

具体的にいじめを受けてるとか、そういう訳ではないけど、
まともに仕事をやらせてもらえない・・・・・
上の方も、そういう状況を知ってて、それで良しとしてる節がある

何もしてないから、忙しく働いている周りの人間からは、妬まれたり、恨まれたり
もちろん、周りも私の身体のことは知っていますが、見た目、普通に見えるから、
本当の意味での理解はされてない
たぶん、普通の奴と変わらないと思われてる
それだけに、過保護な現状に対する嫉妬は激しい

結局、こういう状況で一番疲弊するのは、自分
精神的にはノイローゼ寸前
いや、もうノイローゼ気味かな
普通の神経じゃやってけない

結局のところ、当人の気持ちを無視して、
障害者とはこういうものだっていう固定概念で、
勝手な思いをぶつけられる
障害者も色々だし、気持ちも様々なんだけど、その辺が判らないみたい

板ばさみになって苦しむのは自分
こんなにも、理解されないものかなと、ちょっと呆れる思い

スキルが活かせると思って異動したけど、大失敗だったかな
先のことや、身体のことを考えだすと、どんよりした気持ちになってきます