我が家の天使

早いもので・・・。

３男が天使になり、もうすぐ３年になるんですよね。

記憶はもう昔よりは鮮明ではないけれど、

今でもあの子を抱いたときの重みや柔らかさが、手に残ってる気がします。

あの日のことを思い出すと、今でも涙が止まらない。

でもその涙が、あの子への愛情のしるしだって思います。

私は子供の頃から、心霊番組が大好きで、現世を越えた何かが

必ず存在するって信じてました。

アメリカでも良くそれ関係の番組を見るんですが、

この前、交通事故で息子さんを亡くした女性が、亡くなった息子からのメッセージを

受けとってるのを見て、何だかとってもうらやましかったな～。

私だって出来る事なら、３男のメッセージを聞きたい。

このお腹の中で、ママの事どんな風に思ってたのかなって。

夢の中でも良いから、伝えて欲しいのに、それも無く。

あれから３年。

３男のことを一言も言わない、お墓参りにも行かない旦那と違って、

私はいまだに完全に立ち直れてないな・・・

毎日　ふとした時に３男を思い続けてます。

でもそれでいいんだって・・。

たとえ傍にいて、成長を見る事が出来なかったとしても、

子供を見送った母親の愛情は、死ぬまで続くんですもん。

※　その時のありのままの気持ちを表現したいと思ってますので、
　　今回は人によっては、不快になられるであろう内容が含まれております。
　　どうぞ自己責任にて、お読み頂ければ幸いです。

クリニックから戻り、自宅で1時間ほど、これからの事を夫婦で話し合いました。

夫側としてはやはり
”どんな理由にせよ、中絶は殺人と同じ。たとえ異常があっても、それを選択したくない”

で

ワタシは
”異常が確定した後、自分でもどうやって妊娠を継続して行けるのか分からない。
　それならば今回は諦めて、また次の赤ちゃんを迎える準備をしたい。”

でした。

自分でもなんて冷たい人間なんだと思いました。
でもその時は、とにかくこの辛い状態から逃げ出したかった。
子供を40週に渡りお腹の中で育てるのは私であって、夫ではない。

お腹の中で死んでしまうかもしれない・・・。
生まれても生きて会えないかもしれない・・・。
そんな不安で辛く切ない気持ちを、これから抱えて行かなくてはならない
ワタシの気持ちなんて、夫に分かる訳が無い！

夫と何度も話し合いをしながら、心の中でそう思ってました。
結局はその時点で決着はつかず、また話し合いは明日に持ち越す事に。

家の皆が寝静まった後、ワタシはネットで”赤ちゃんを諦める為”の
情報を探し回りました。
この州で中絶を請け負ってくれるクリニック、中絶に関する法律・・・。

頭の隅には”自分は何て恐ろしい事をしてるんだろ”って存在してた・・。
でもその時は既に自分エゴがそれを優ってました。

”辛いよ～。助けて～。この現実から逃げたい～。”
自分が楽になれる情報なら、もうどんなものでも良かった。

調べていくうちに、アメリカでは州により、中絶できる時期が違っていて、
インディアナ州ではFirst Trimester（初期）=最後に生理のあった日から14週間
までの中絶が合法となってました。
（合法でも、どの病院でも受けてる訳ではないので、中絶処置をしてくれる専門の
クリニックに行き、　同意の上、書類にサインをしてから・・という形になります。）

私の場合は既に２０週～２１週に差し掛かっており、州内では不可能。
処置を希望なら州外へ出て、行わなくてはならない状態でした。
（隣のオハイオ州は24週まで合法となってました。）

ネットで調べたところ、日本では陣痛を起こし、出産と言う形で赤ちゃんを産み、
お別れするとなっていたので、アメリカでも同じだろうなと想像してました。

それならちゃんと抱っこもしてあげれるし、しっかりお別れも言える・・・。
ワタシの気持ちもいくらか楽になって来た気がしました。

でもよくよく調べてみると、州外での一般的な中絶は
Dilation & Evacuation (D&E)という方法で、
まず全身麻酔をかけられ、眠っている間に強引に赤ちゃんを引っ張り出す形。
（これ以上具体的には書けませんので、省略させて頂きます。）
日本の方法がけっして正しいとも言えませんが、それと比べるとかなり酷い。

日本みたいに出産と言う形が無いのかとまた調べてみると、今度は
カンザス州のクリニックのＨＰに行き着きました。
そこでは日本式に出産する形となってましたが、それもよく調べてみると
その前にまず赤ちゃんに毒物を注入し・・・。
これでは完全に殺人そのものじゃないか！！！

やっと我が身が恐ろしくなって、その日は検索を止めました。
それでもまだ諦めがつかず、数日間　ネットでうろうろ。
そうするうちに、金曜日となりＦｉｓｈ法の結果が出ました。

１８番染色体が1本多い・・・。
１８トリソミー確定でした。

結果を聞いた時は、やはりそうだった・・という諦めと覚悟の様な気持ち。
後はもう継続か、断念か。夫と決断するしかありません。

羊水検査をしてくれた医師や遺伝子カウンセラーの方も、確定後、心配して何度も
連絡して下さいました。

夫婦で意見が合わないと漏らしたところ、また1度専門家を交えて
話し合いをしてみないか・・と提案され、翌週、再度クリニックを訪ねる予約を入れました。

諦めたい気持ちはまだ消えず。

でも私の中にも次第に、久しぶりに我が家に来てくれた子に
↑で述べたような扱いをするべきで無いという、思いが育って来てました。

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Our　Little　Fighter　～Sam～ ⑥

同じ週の水曜、その日は朝から快晴。

夫は朝、少しだけ仕事が入っていたので、
２人別々に州都へ向かい、病院の前で落ち合う約束をしてました。

午後１時の予約前に少し時間があったので、私は大都市に来たついでにと、
日本食料品店で買い物をして、複雑な気分を紛らわしてました。

時間になり、少し遅れて来た夫と合流。
建物の２階にある診療所へと向かいました。

州都にある大病院の沢山在る科のひとつで、
　”Center for Prenatal Diagnosis”　。
出生前診断センター(でいいかな?)と言われ、
高齢、ハイリスク出産や、私の様に胎児に
深刻な兆候がみられる場合に、訪れる場合が多いみたいです。

中に入るとアメリカのOBGY（産婦人科）の診療所と何ら雰囲気は変わらず。
待合室には数名の妊婦さんも居ましたが、
特に重苦しい雰囲気は感じられませんでした。

話は既に地元の医師からクリニック側には通っていたので、
そのまますぐまた超音波検査を行い、その後　
遺伝子カウンセラー（Genetic counselor）との面談へ。

エコーで見る限り、やはりお腹の子は前と同様、手は握ったまま。
カウンセラーと専門医の診断も、地元の病院で懸念された通り、
染色体異常の可能性が非常に高い・・・でした。
おまけにダウン症ではなく、より生存率が低い１８トリソミー。

以前、初めての子供を８週で流産した時に辛くて、
ネットを彷徨い、色々な理由で子供を亡くした方のHPへ訪問してました。
その中に１８トリソミーでお子さんを亡くされた方もおり、
その名だけはおぼろげに覚えていました。

・・が、まさか１０年も前に知ったそれに、自分の子供が・・・。

嘘に決まってるだろう・・・という淡い希望が打ち砕かれ、
目の前が真っ黒になり、ただ泣く事しか出来ませんでした。
夫も既に涙目で、カウンセラーに間違いではないかと
何度も確認していました。

１８トリソミーについての更に詳しい説明、そして
より詳しい現状や、１８トリソミーの子を持つ家族などのサイトや、
文献の説明、サポートグループのパンフレット。

それらが全て入った封筒を手渡され、もし希望するなら
羊水検査も出来る旨を告げられました。

実は長男をドイツで産んだ時、妊娠４ヶ月くらいに
首の後ろの浮腫みを指摘され、その時、
一度羊水検査をした経験がありました。

その時もそうでしたが、今回も夫も私もありのままの事実を知りたかった。

羊水検査を受ける事は何の躊躇いも無く、希望しました。

保険が利かないので、かなり高額になり、流産する可能性が無い訳でもない・・・・。

遺伝子カウンセラーもその点をじっくり説明してくれて、
私たちも納得し、書類にサインをして、すぐに羊水検査となりました。

部屋を診察室に移し、医師の登場を待つ間も、
どこか夢だろうという思いは消えず・・・。

６０００人に一人の確立。どうしてうちの子が・・・。
私も３９歳という年齢を自覚していたものの、染色体異常が起こる
確立や、その情報には殆ど気にも留めていませんでした。
むしろその時になって漸く気づいた・・と言っていいかも。

頭の中には弟の誕生を楽しみにしている息子達の楽しそうな顔が
浮かんでは消え、泣き叫びたい気持ちを抑えるのに必死でした。

５分ほどすると、医師と看護婦が診察室に入ってきました。
７０台近いと思われる医師はまず、私達に自己紹介し、
握手をしながら、今回、この様な状態になってしまった事を、
とても残念だと・・優しく慰めて下さいました。

医師のその言葉に、私も抑えていた感情を止められず、
そのままボロボロと涙がこぼれてしまいました。

「貴方の気持ちは痛いほど良く解ります。・・・私も家族に
染色代異常者を持ちました・・・。」

この医師の一人娘が、やはりダウン症で、
２歳で亡くなったのだと、後から聞きました。

それ以来、ご夫婦は子供を授かる事は無かったのですが、
最近、南米生まれの子供を養子にされたそうです。
その子は亡くした娘と同じダウン症。

７０歳近いと言うのに、この子供が自分たちを必要としていると感じ、
中南米まで出かけて養子を・・・・。　
なかなか出来る事では有りません。

優しく穏やかな口調のその医師は、検査中も
世間話やジョークを飛ばしつつ、重苦しい雰囲気を何とか
和らげようとしてくれました。

お腹にエコーを当て、確認しながら注射器の針が
ぶすっとお腹に刺さり、超音波装置にも針が入っていく様が
映し出されました。

お腹の子は横向きで、指をしゃぶってるような感じ。
・・・と、その時、針が入ってくる事に気づいたのか、
指先で針をつんつんと悪戯。

そのしぐさが本当に可愛くて、可笑しくて、
皆で笑ってしまいました。

一同、真剣そのものの時に、ひょうきんなパフォーマンスをを見せてくれた子。
その時の思い出は、私たちの中に一生残り続けると思います。

１０分後、無事にお腹の中の羊水を取り終え、検査に出すことに。

結果は通常２週間を要するとの事でしたが、FISH法と言って
特定の番号の染色体（１３、１８、２１など）のみの
検査結果は３日くらいで出るそうなので、
解り次第、連絡して頂く様に手配しました。

その日は午後から仕事へ向かうつもりでした。
だけど羊水検査もしたし、１８トリソミーのこともあり、
どうしても仕事をする気にはなれず、休みました。

ｸﾘﾆｯｸからの帰路は、譬えようも無い位気が重くて、辛かった。
夫とお互い、どうするかを話し合っても、意見が合わず・・・・。

車を運転しながら、涙で目の前が霞んで、どうしようもなく辛かった。

結果がまだ判ったわけじゃないと、自分を慰めても、
どこか半分　‘この子は１８トリソミーだ‘と諦めていた所もありました。

結果が判った時点で、また夫と話し合いの予定でしたが、
私の中では既に、この子を諦めようという気持ちが７０％くらい支配してました。

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６ヶ月

うちの天使が旅立って６ヶ月になります。

生きていたらもうお座りくらいできてたかな。

やっと６ヶ月なのか・・まだ６ヶ月なのか・・。
月日の流れを早いとも遅いとも思えない。
そんな心境です。

お別れした日を思うと、今でも心のどこかからじわじわと
熱い想いが込み上げて、目が潤んできます。
ただ数ヶ月前と比べると、耐えきれず
泣き崩れる事は少なくなってきた様に思えます。

どこかのサイトで、月日と共に耐えられる形の悲しみに
変わって来るって言ってましたけど、ほんとにそうですね。

かといって、愛情が薄れたとかではないのです。
亡くなった子に対しての愛はいつもそこにあって、
いつまでも変わりません。

忘れられてしまう・・それが一番あの子にとって辛い事だと思います。

生きてる子供達と同様に、これからも普段の生活の中で
心の中で話しかけたり、思ってあげたりしたい。

その気持ちをずっと忘れずにいようと思います。

サム君、これからもずっと傍にいて、私たちを見ててね。

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Our　Little　Fighter　～Sam～ ⑤

超音波検査、日本やドイツでは毎回普通にやってもらえる検査なのですが、
ここアメリカでは全妊娠期に１回、多くても２回や３回が普通です。

通常、安定期に入った１４～１６週あたりに、婦人科医師から超音波技師へと
連絡をし、予約を入れてもらうのですが、ワタシは今回は途中から病院を変えたので、
検査日には、普通より少し遅めの１８週目の終わりに差し掛かってました。

少し前には胎動らしきものも感じていたし、実際に赤ちゃんを２Ｄの超音波装置では
ありましたが見れる事の嬉しさで、ワタシもその日はとてもうきうきしてました。
性別ももう分かるだろうし・・・。今度こそはもしかしたら女の子かな～なんて。
淡い期待もしていた覚えがあります。

夫も仕事へ出かけるのを少し遅くし、子供も学校が休みだったので
家族そろって診察室へ入りました。

早速いつもの尿検査、体重、血圧を測った後、超音波検査へ。
子供達も初めて見る装置に興味深々の様子でした。

検査をして下さったのは女性の超音波技師さん。年頃は３０代中ごろかな。
お腹に装置を当てて、暫くすると待望の赤ちゃんの姿が見えました。
色々角度を変えて調べ続ける技師さん。
そして性別は・・・・・。

”ここ分かります？・・・・男の子ですね～。”

ああ、やっぱり～！
内心、女の子を望んでいながらも、何となく勘で　”今回も男の子かな～”って
感じてたので、技師さんの言葉を聞いてまずそう思いました。

だんご３兄弟の確定に、夫も子供たちもとても嬉しそう。

超音波の画面を見ながら、長男が技師さんに　”どうして男の子って分かるの～？”
としきりに聞くので、技師さんも　”だって男の子のものがあるからよ～！”って
必死に何回も言ってるのが可笑しくて、皆で笑い合ってました。

それからも何回も装置の位置を変えて、写真を撮り続けていた技師さんでしたが、
そのうちに段々押し黙って、真剣な表情に変わって行きました。
私達が色々質問をしても、はぐらかすだけで・・・。
こちらも段々と不安になってきました。

技師さんが最後に取ってくれた写真を４枚ほど、私たちに渡してくれたのですが、
詳しい説明は私の担当の婦人科のドクターから・・と言って、
そのまま診察室を後にしていきました。

超音波の検査をしながら彼女が言っていた言葉、
赤ちゃんはもしかしたらちょっと普通の子供とは違うかもしれない・・・。
手や足に不審な点がある・・・。

診察室で婦人科のドクターが来るまで待つ間、弟と分かり喜ぶ子供達とは裏腹に、
夫もワタシも何だかたとえ様の無い不安に襲われてました。

そして待つこと５分、診察室にいつものドクターが入ってきました。
私たちもいても経ってもいられず、直ぐに子供の様子について質問しました。

超音波技師とドクターが、写真を見ながら検討しあった結果以下の事が分かったそうです。

①お腹の赤ちゃんの心臓には欠陥がみられる。
（心臓に大きな穴がみられる。V.S.D.＝Ventricular septal defect（心室中隔欠損）と言われます。）

http://ja.wikipedia.org/wiki/%E5%BF%83%E5%AE%A4%E4%B8%AD%E9%9A%94%E6%AC%A0%E6%90%8D

②そして普通は握ったり開いたりしているはずの手が、しっかりと握られたままで開いていない。
（clenched fists　または　overlapping fingers　と表現されますね。）

③頭にも何か水（または血）がたまっているような感じが見られる。
（choroid plexus cysts　と言われました。）

④足も湾曲している。（クラブフィート　と言われました。綴りは分かりません。）

これらの結果を見たところ、赤ちゃんには遺伝的または、
染色体の異常がある可能性が高い。
詳しい事は分からないが、多分　
Trisomy１８（１８トリソミー）ではないか・・・との診断を受けました。

Trisomy１８は別名　エドワード症候群とも呼ばれます。

http://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%82%A8%E3%83%89%E3%83%AF%E3%83%BC%E3%83%89%E7%97%87%E5%80%99%E7%BE%A4

とにかくもっと詳しく検査した方が良いとのことで、州都にある大病院の
専門医の予約を入れ、そこで診てもらう事となりました。

専門医もなかなか忙しくて、普通予約も直ぐ取れる様なところではなかったのですが、
双方がかなり頑張ってくれたんだと思います。
それから２日後の水曜日の午後に、予約を入れて下さいました。

楽しいはずだった超音波検査・・・。
本当に予想もしない事態に、夫もワタシも半信半疑のまま。
水曜日、州都へと向かいました。

日	月	火	水	木	金	土
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Over The Crossroads

早いもので・・・。

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