Over The Crossroads

墓場まで持って行く秘密・・かな。（色ボケ注意！）

昔から　自分が人を好きになるのは、
どちらかというと見てくれより、心の方が先だった。

ああこの人いい人だな〜という思いが、心をあたたかくし、
ゆっくりと火をつけてくれる。
そんな感じで、恋心が始まって行くパターンが多かった。

誰にもきっと好みのタイプがあると思うが、私は昔から
ちょっと年上（でもそんなに年は違わない）の、先生タイプに弱いなと思う。

イギリスで短期留学していた時、とても優しい一人の先生がいた。
見てくれは普通のイギリス人だったが、とても親身で優しい男性だった。
１ヶ月の滞在中、結局はあまり話も出来ず、憧れだけで終わってしまったが、
反ってそれだからまだ美しい想い出でいられるのかもしれない。

そして次に好きになったのは、やはりVHS（民間のドイツ語学校）の先生だった。
彼のクラスはかなり長い期間取ったし、向こうもこちらをかなり
よき生徒として認めてくれていたようだったが、やはり照れも有って
なかなか積極的に行動できなかった。（・・可愛かった私・・今はいずこ？）

そして旦那と出会い、結婚し、今に至るのだが、
コレを言うとかなり批判も出るかもしれないが、最近　職場に
ちょっと　"いい人だな〜”と思っている人がいる。

勿論　主婦がヨン様に恋するような憧れの様な気持ちだけなので、
実際にどうこうするつもりは毛頭ない。
第一　向こうも家庭がある人だ・・・。
でも、いい仕事仲間になれたら・・・とは思う。

旦那の事は色々有って、愛してるとは言い切れないが、尊敬し感謝している。
これからも子供達を一生懸命育てて、立派な家庭を作るよう努力したい。

それにしても、その相手、機械操作を教えてくれたインストラクターなのだが、
これがまたまた　自分の好きになる教師タイプの人間なのだな。
自分の恋愛のストライクゾーンが分かって、妙に嬉しいような不思議な気分だ。

さて、暫くはその身近な"ヨン様”を、拝ませてもらいつつ、
仕事を頑張って行こうかな。

甘やかしてきた自分との闘い

在住国の違いさえあれ、私は今までいつも日系の会社に籍を置き続けてきた。
その理由としては、やはり自分がいつも日本と繋がっていれる事。
どんなに遠くてもやはり日本は私の国であるし、そこから完全に
離れてしまう事に恐れを感じていた。
そしてその他、日本語でしか勝負できなかったからという理由もある。
そこの中に留まっていれば安心だったし、そこにいたから異国でもやって来れた。

そんなメンタリティーでずっと過ごし、スポイルされて来た人間にとっては、
今回の転職はやはりかなり苦しい。
アメリカの会社で働き始めて２週間だが、既に予想していた壁が見えて来てしまった。

言葉の壁・・・。

働く前から覚悟はしていたが、やはり英語での生活がストレスになりつつある。
アメリカに来たんじゃーん、当たり前じゃーん！とは思いつつも、
話し手の会話に正しく反応出来ない自分に、段々自信をなくしつつあるのが現実だ。
実際に内容を理解してなくて、参加すべき場所に行かず、注意された事もある。
そんな失敗をおかすたびに、自分の中の空元気が次第に失われて行く。

職場には仕事しに来てるのであって、タベるために来てるのではない。
そう思いつつも、他の者が普通に会話し、親交を深めているのを見て
そうできない自分が情けなく、悲しくなる事もある。

もともと人付き合いは上手い方でない。
加えて英語力の無さが拍車をかけ、余計に自分の中の積極性が小さくなって行く。

Lunch　Breakなどで一緒になる人もいるが、その中でもやはり会話に参加できず
孤立感を感じてしまう。
会話の内容も、仕事の愚痴は仕方ないにしても、２週間で既に他の人間の悪口も出ていた。
出来ればそういう話題は避けたいから、自然とただ聞くだけになってしまうのだが。

色々な所に他の人とアサインされて協力しながら働くのに、
私と組む人は勝手にどこかへ他へ行って、気が付けば自分ひとりで働いていた
という事もあった。私と組むのが嫌なのか・・・と感じざるを得なかった。
ま、会話しても共通点もないし、続かない・・・嫌がるのも仕方が無いかとも思う。

ある人は、もうこちらがそこに存在していないような態度を取る者もいる。
完全なる無視　または無関心・・・特に若い世代の人間にそれが多く思えた。

・・・そう思うことが既に後ろ向きなのかもしれないが、やっぱりちょっと凹む事が多かった。

日本の会社だったら・・・前の方がよかった・・・そう思うことが多かったのも確かだ。
少なくともコミュニケーションでこんなに悩む事がなかった・・・。

・・・でもやはりまだ始めて２週間。　辞めるつもりは無い。

克服するにはどうしたらいいか・・・。それはやはり努力しかない。

英語の勉強、この国について勉強・・・たとえ嫌でも　そうしなければ一生壁は越えられない。

この国で暮らす外国人が、遅かれ早かれぶつかって来た壁。
何年掛かるか分からないが、いつか必ず越えてやる。

ドイツでもスイスでも生きてこれた・・・ここでもしぶとく生き残ってみせる。

究極の負けず嫌いと鉄の様な頑固さが、自分を今支える力だ。

とにかくやるべきことをやる。　今はそれだけにしておくつもりだ。

当分は英語の聞き取り力、そして会話力のアップに力をいれて行こう。

だからって どうしょうもないじゃないか〜！

先週の毒も吐き終わり、うちにまた平穏な雰囲気が漂いはじめた火曜日。

子供たちも寝静まった頃に、ネットサーフィンしていた夫がぽつりと・・。

”お前は　今の仕事が好きなのか？”　と聞いてきた。

私としては願ってもない正社員採用だし、職場の雰囲気もいい、給料も
思っていたより悪くない・・・何よりも自分が望んでいた職種だ。

嫌いなわけないだろう〜。

”もちろん！”と答えると、夫は・・。

”そうか・・・でもな・・俺たちの生活には少し影響が出てるんだがな・・。"　ですと・・。

夫曰く、私が働きに出て夫が子供を迎えに行くのだが、午後３時半以降は
彼らがいるから、殆ど仕事にならない・・・。そして子供たちも私が遅く帰ってくるから
おなか空かせて可哀想・・なのだそうだ。

仕事を始める時、お迎えの件は互いに納得したつもりだったし、子供にも
夕食までのつなぎと思っておやつを買って置いてある。

だが、夫は子供にはおやつは余り必要ない・・という考えを持っていて、
よほどの事がないと、子供達に与えてないようだ。
それでいて自分は好き勝手に食べる・・・。　そりゃ〜なんだか酷すぎないか？？？
それでお腹が空いて可哀想とはよく言えたよな〜と思う。

甘いものばかりや与えすぎは悪いとは思うが、ちょっとくらいいいじゃないか？
私だって子供の頃はおやつの時間が、すっご〜く楽しみだった。

それは置いておくとしても、結局は”自分の事が一番”的考えが垣間見えて、嫌になってしまった。

仕事しろとは言ったが、私にはあくまでもパートタイムとして働いてほしかったそうだ。

そういう仕事を探してはみたが、その度に給料が低いと言って文句言ってた奴は誰だ？

おまけにそういう仕事には当然のごとくベネフィットも付かない。

３ヶ月前に保険を解約して以来、私のベネフィットを当てにして、
新しい健康保険に入る手続きも取らないのは誰だ？

私がこの仕事を続けるのは何よりも　そのべネフィットが欲しいからだ。
この国では健康保険に入っていないと、べらぼうに高い治療費を取られる。
子供たちの為にそれだけは絶対確保してやりたかった。

たとえ通勤１時間掛かろうが、朝早起きしようが構わない。そのために頑張ってきたのだ。
・・・なのにそう言われちゃね〜。　

夫が過去２度も離婚してきた理由が、なんとなーく分かってきたこの頃である。

私は私に頼るのよ。

明日の面接、張り切って準備してたら、夫もその場に参加するぞ！ですと。
彼にも関係することだとは分かってるんですが、
嫌なんですよねぇ・・・傍で聞いてられるの。
おまけにいちいち煩いんですよ。面接終わったらきっと後から
こう言うべきだったとか文句つけて来そう・・・。あーあ・・。

ヤダヤダヤダヤダヤダヤダヤダヤダヤダヤダヤダヤダヤダヤダ
ヤダヤダヤダヤダヤダヤダヤダヤダヤダヤダヤダヤダヤダヤダ
ヤダヤダヤダヤダヤダヤダヤダヤダヤダヤダヤダヤダヤダヤダ

怠け者のＢｉｇ　Ｆａｔ　○ｓｓだの、お金稼げとか言う割には
人がいざ何か見つけてくると、ここは給料安いだの、ベネフィットがとか
言い出す人間なんです。（苦笑）

でも何を言われようが仕事するのは 　私！

今度の仕事は、（彼には関係なくなるであろう）将来のこともかかってるし、
私主導でいくわよ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜！！！

最近暫く穏やかな状態が続き、もしかしたらこのままそれが続くかなと思ってました。
でも甘かった。最近またちょっとありまして、再び”独立心”が目覚めつつある私です。

夫は相対的には悪い人じゃないんです。
でも、この人とこの先一緒に年を取って行きたいか・・といえば　Ｘですね。
いつか彼の妻を卒業する為に、少しずつ甘えを捨てつつ、萎えかけてた勇気を
取り戻して行きたいです。

デスチャの曲ではないですが、いつか　”I depend on me”　と胸を張って言いたい。

因果応報

嫌な人間がいても、憎むまでは行かなかった私が、はじめて憎んだ相手がいる。

彼は夫の仕事の元パートナーだった。
地元では、かなり名の通ったローン・オフィサーで、私達がドイツにいた頃から、
夫とは仲の良い友達。

２年前にパートナー契約を結び、互いの職業についても教え、学び合ういい関係だった。
２人で会社を設立し、利益は半分ずつ均等に分け・・全ては上手く行っていた様に見えた。

しかし、それまで真面目に出勤していた彼が、数ヶ月経つと無断欠勤を繰り返し始めた。
仕事を放り出し、昼間からバーで飲んだり、妻子持ちでありながら事務所の女と関係を
持ったりと、以前の彼からは全く考えられない行動を取り出した。
（その女は後日妊娠が判明。・・父親は彼である可能性が高い。　さいて〜〜！）
彼が担当するべき仕事まで引き受け、夫はひとりで事務所を切り盛りする始末。
その上　何と！集めた家賃を、彼がそのまま着服している事実も発覚した。

設立から１年も経たないうちに、パートナーシップは解消。
会社はそのまま彼に渡し、私達は会社名義にしていた我が家の持ち家を
数軒奪われてしまった。それでもこれで彼と縁が切れるなら、いいと思った。

会社名義の家はまだローンや税金の支払いが残っており、これは当然、彼に支払い義務がある。
だが、相変わらず彼はそれらを滞納し、家賃を着服し続けていた。
ローン会社からは、元の所有者である夫に請求が。
こちらに支払い義務がないと何度伝えても変化が無いので、とうとう夫は弁護士を立て、
彼と闘う事になった。

裁判は２年経った今でも終わっていない。

その間にも、彼からのストーカー的な、ハラスメント行為は沢山あった。

・うちのユニットに勝手に出入りし、冷蔵庫やガスオーブンを奪った。
・夜中にこっそりやって来て　我が家のミニバンに傷をつけた。
・夫が不注意にも裁判所に出廷し忘れていた事を利用し、警察に通報し、夫を逮捕させた。
・仕事で使っているうちのトラックを、警察に没収させた。
・夫の兄に脅迫電話をしたり、夫が籍だけを置かせてもらっていた会社の上司に中傷の電話をした。
・誰かと共謀し、うちの持ち家のひとつに放火した。（家は全焼）

細かい事はまだあるが、とにかく執拗、卑劣極まりないやり方で、私達を苦しめ続けた。
もちろんこちらも弁護士にも相談し、警察にも訴えてはみたが、ほとんど効果が無い。
子供っぽい行動の割には、法の目を掻い潜るのが上手いというのか、ずる賢い男だった。
怒りに任せ、反撃したい時もあったが、無視していれば、いつかは諦める。
そう思って我慢した。馬鹿はいつか自滅するはずだと・・・。

ストーカー行為も終わったかと思えば、また始まり、また暫く収まる・・の繰り返しで、
先が見えず、イライラは募るし、家の中も最悪だったと思う。
それでも私達はじっと我慢。法廷での地道な闘いだけを続けて来た。

ところが・・・事態は１週間前に急展開した。
夫から　どうやら彼が　州外に”トンズラ”したらしいと聞かされた。
上からの圧力により、ローン・オフィサーの免許を剥奪され、またその組織（機関）から
何かの罪で追われているそうだ。ステート・ホスピタルで２０年以上も働き、将来は安定した
年金生活を送れるはずだった妻も、その特権を捨て、彼と共にＴＸへ逃げた。
彼が何の罪に問われているかは不明だが、きっと私達にした事を、他でも繰り返したに違いない。

将来、彼らがこの州に戻る確立は、ほとんど無いだろう。
裁判はそのまま、彼らが管理していたユニットも放置状態だ。
後処理は大変だろうが、私達にとっては、また心休まる日々が戻って来る。
それが何よりも、本当に嬉しい。

因果応報ってやっぱり本当だ。
見ていないようで、神様はちゃんと見ている。
時には正直者が損をする様な、理不尽さを感じるだろうが、正しい事を続けていれば、
いつかはきっと報われるのだ。