ぽい。

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ヤキモチだったり、いじけた気持ちだったり、ちょっとドロドロと
した自分の嫌な気持ちをここに・・・
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愚痴です(汗)

愚痴です(汗)

愛しい人との事で、みなさんにご心配をかけていて
ごめんなさい。

私自身、暴力は例えどんな事があろうともしてはい
けない事だと考えています。
しかし、愛しい人の中では、私以外の人にはしてい
ない、そうさせるお前が悪いという意識がある限り
どのようにいけないのかを説明するのが、難しいで
す。
正直言って。。。

何て言えばいいのかな。。。
これは甘えや言い訳とかではなく、本当に誰も頼れ
る人がいないので、私が、どうにかしない事にはど
うしようもない事なんですね。
だからといって、暴力を甘んじて受け入れる気は毛頭
ありません。
かと言って、あまりにも私の想いを愛しい人に言うと
『出て行く。出て行かない』
になり、最近ようやく出来始めた会話、食事などが無
になってしまう事にも繋がりますし、shinobiさんへ
のコメントにも書きましたが、eちゃんの事もあり、
下手な動きをとれないと言うのもあります。

愛しい人の中に
《外で働いている人が偉い!稼いでる議とが偉い!》
と言う、一昔前のおっさんみたいな考え方があり、何い
っているんだろう?と私からすると思えるのですが本人
は、いたって真面目に思っているので始末におえないな
と思っています。

私自身の子供の頃は、両親の毎晩のケンカ、離婚、母か
らの虐待。
そういったものを自分の子供には味あわせたくない想い
でやってきていますが、一人では、どうしようもない事
もあるんですよね。。。

先日、愛しい人の事でのカウンセリングを教えてくれた
所で
『命に関わる様な暴力行為をされているのならシェルター
を紹介します』
とも言われましたが、aちゃんの事も考えるとね。。。
aちゃんは受験を控えているのもありますが、愛しい人の
事を好きです、そしてaちゃんからは

『パパと別れないでね。◯◯ちゃんはどこへも行かないでね』
と言われ、どこへもいかない、離婚をしない約束をしてい
ます。
子供との約束を私はやぶれません。
やぶってはいけないと考えています。

私が、病気だった頃にaちゃんも寂しい想いをしてきている
ので、私がaちゃんに出来る事はしたいです。

そういいながらも、たまに逃げ出したくなる時があります(汗)

またお腹が。。。

くっー。。。またお腹が痛いです〜(泣)
こういう時に限って、胃薬がきれています。。。

昨日、今日とaちゃんは修学旅行後の自宅学習で学校が
お休みで、ウチにいるのですが、aちゃんに胃薬を買っ
てきてもらう事をお願いしたら、言いにくそうに
『前に聞いた話なんだけど、自宅学習だから外に出ちゃ
いけないって。。。ごめんね。買ってきてあげたいんだ
けど。。。』
とすまなそうに言うaちゃんが、いじらしくて
『うん。いいよ』
と言い、ベットの中でジタバタしていたのえすが、
《キエー!》
と言う感じに痛いので、ベットから出てきて、メールの
整理などをしています(汗)

くしょー!ひ弱な身体なんて嫌いだ!(泣)

なにもかも

なんでかな〜。
上手く廻り始めると、愛しい人は遊びだす。
いつもいつも愛しい人の事だけを考えている訳ではない。
eちゃんを1日でも早く引き取るには、どうしたらいいか?
児童相談所と上手くいかないけど、どうしたらいいのか?
aちゃんは高校受験を控えているから、なるべく動揺させ
ないように、安定した状態を過ごせるようにとか。

いつもね、答えが行き着く所は同じで、私が何も言わずに
いて、愛しい人の言う通りにしている事。
そうすれば愛しい人が、口を聴かなくなるとか、暴力めい
た事をしなくなるから。
うちの事は全部、愛しい人が主導権を握っているから、e
ちゃんと一緒に暮らす事も、生活費も、お引っ越しも愛し
い人の許可がなければ進まない。

昨日、愛しい人が利用している銀行のひとつからはがきが
きていて、通帳記入をしてください通知だったのだけど、
中身をよくみようとしたら、愛しい人が、ひったくるよう
にして
『みたってしょうがないよ。2年前からのだから』
と言って、丸めて捨てていました。
その時に見えた数字が
《お支払い金額70万ちょっと。預かり金額60万ちょっと》
ここはメインバンクには使っていないのに、何でこんなに
大きな金額になっているのかな?

相談出来る相手はいないし、愛しい人に話したとしてもきっ
と、いつものように話を交わされてしまうだろうな。。。

いい加減疲れてきちゃったよ。。。

言っちゃた

昨日、愛しい人の帰りがラーメンを食べたにしても遅かったので
『今日は遅かったね』
と言うと
『じゃぁ何時に帰ってくればいいんだ!最終電車で帰って来るとか
夜中の2時とかに帰ってくるとかならまだしも、数時間なら誤差の
うちだ!』
と言うので
『あなたは一人で暮らしているのではないのだから、心配している
人がいる事も考えてください』
『心配しているって何を心配するんだ?事故かなんかあったにした
って連絡は、どっかからくるだろ!』
『どっかからくるにしても待っている方がどんな気持ちでいるのか
わからないのですか?』
『お前は心配だっていうけどな、違うね!俺がなにかしていると思
っているんだろ!』
『どうしてそう思うの?普段よりも1時間でも帰りが遅かったら
事故とか事件にあったんじゃないかって心配しちゃいけないの?』

ここで又話をすり替えられまして、愛しい人が
『じゃさ、◯◯ちゃんからすると何時ぐらいがいいの?』
『何時とかではなく、遅くなるなら連絡をください』
『そんなのイチイチしてらんないよー。電車1本乗り遅れたとかで
連絡してらんないよ』
『誰も、そんな事言っていません』
あまりにも、頭にきたのでとうとう愛しい人に言ってしまいました。

《何でも自分の思う通りにしたいのなら帰ってこないでください!》

愛しい人は
『わかった』
といいながら、何故かお風呂へ入る準備をしだしたのです。
私は?です。愛しい人は
『排水溝のつまりさ。。。』
と急にお風呂場と洗濯機の排水溝のつまりを直しだしたのです。
ゴミを入れるビニール袋などを持って行くと
『お!気が利くね』
とか言ったかと思うと
『ちゃんとさぁ掃除しなきゃダメだよ。もっと頭使いなよ』
とお叱りの言葉。。。

結局、愛しい人は出て行く事なく眠ったようですが、私は一人寝室で
アレコレ考えてしまい、眠るに眠れませんでした。。。

私が言っている事はエゴではないか?とか。
愛しい人を縛り付けたいだけなのか?とか。
やっぱり愛しい人に相手を思いやる事をわかってもらうのは難しい事
なのか?とか。
私が、もっと頑張るしかないのか?とか。
なにも不満を言わずにいればいいのかな?とか。
な〜んかいっぱい考えてしまい、疲れちゃいましたー(笑)

とりあえず、放り出さない。一生懸命にやって行く。

愚痴?思い込み?

夕べに続き愚痴になります、ごめんなさい。

昨日、実家の母と電話で話しました。
母には、夕べ書いた内容の事は話していません。
eちゃんの話をしたのです。
電話で母が、1番上の兄の事をいきなり話し始めました。
(母は会話をしている途中で思い出した事があるとその
話と関係ない事でも話だすんです)
何でも、1番上の兄はいま、仕事の関係で神奈川に6月
いっぱいまでいるそうです。
私は、兄とは、もう5年ぐらい逢ってはいませんし連絡
もとってはいません。
それは何故か?
私が、病気になってから、私から連絡をしても、出ては
くれなくなったので自然と音信不通になったのです。

また、母は私達兄妹間についての悪口と言いますか、至
らないところを、本人にではなく、他の兄妹達に話、ま
たそれを兄嫁達にも話すので、自然と兄妹は疎遠になっ
ています。
2番目の兄と1番上の兄が、どのように付き合っている
のかは知りませんが、私については、どちらの兄とも音
信不通です。

その1番上の兄の話を聞いている時に、おかしいな?と
思ったのが
『あんたがお兄ちゃんに一言ごめんねと謝れば全てすむ
の』
と言う母の言葉です。
?私は、兄達には、私の事に関しては何も話してきては
いませんし、上にも書いたように長い事連絡もとってい
ないのに、何故そういう風に母が言うのか理解できかね
るのです。
そこで私が
『私がそうお詫びしたとして、どうなるのかな?相手が
あるものだし、受け止め方が違ったらお詫びしてすむも
のなのかな?』
と言いましたら
『あんたは何言っているの!兄妹なのだから殴っても謝
れば仲直りできるものなの!それができないのが他人な
の!』
またまた?です。
私からは、何もしていないのに、何故兄に謝らなければ
ならないのでしょうか?
他にも母は
『お兄ちゃんがきたときに話たのだけど、私達家族はあん
た達夫婦には関わらないとね!』
こう言ってはなんですが、ここで母の本音がみえました。

以前にも母から言われた事があるのですが
『あんたね、お兄ちゃんは公務員、ちぃにいちゃんは大手
に勤めているんだから迷惑かけないでよ!』

私の心が狭いからなのでしょうか、この言葉を聴いてから
私は母と連絡をとるのをやめていました。
しかし、それから1年以上たち、子供達の事も考え、母か
らすれば、aもeちゃんも孫には変わりはないのですから、
今年になって連絡をとるようになったのです。

はっきり言えば、連絡をとらないままでいらば良かったで
す。。。
すごくね、とってもね孤独を感じています。
あえて言わせてもらうなら孤立無援です。

今現在一緒に暮らしている家族がいますが、愛しい人との
関係はみなさんご存知の通りです。
aは、まだ中学生ですので、大人の事を全て理解はできま
せんし、巻き込む気はありません。
eちゃんは、いまは一緒には暮らしていない状況ですので
私の1番頑張っている源でもあります。
こういう状態の中で、これは言い過ぎかもしれませんが直
接、話ができる、頼れるはずの実家の家族であっても、頼
ってはならないのは、とても寂しいです。

自分の胸の内を話すのは正直、他の人達に迷惑がかかる事
なので避けたいのです。
誰かに迷惑をかけたくないですし、私の想いだけで誰かを
苦しい想いを味あわせたくないのです。
いま、こうして書いている事でも人に迷惑をかけてしまっ
ていると思うと、書かない方がいいのかな?
と思いますし、かと言って、胸の中におさめておくと余計
にグルグルしてしまう。

何て言えばいいんでしょうね。。。
結局は、自分勝手な事で我が侭でしかないのですから、自分
でなんとかするしかないんですよね。
いままでと同じように、子供達にも愛しい人にもウチにいる
時にはくつろげる空間を作っていく事。
自分の感情は抑えていくこと。
我慢すれば、誰も不愉快な想いをしなくてすむ。
う〜ん。。。なにか違う。。。
私が不満を口にしないで、家族に気持ちよく過ごしてもらう。
それを喜びとする。

何だか支離滅裂な文章でごめんなさい。
ちょっと混乱しているだけなんだと思います。
きっと、数時間もすれば落ち着くはずです(苦笑)
これを読んで不快に思われた方がいたら申し訳ありません。。。

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