１０年前の自分へ

お前には想像もできないだろうが、今俺はとても充実した生活を送っている。

いじめられてた当時からは想像もできないと思うが、技術も身に付け、英語も喋れるようになり世界中に知り合いがいる。バーテンダーの道を無事に歩んでいるわけだ。ついには自分の店さえオープンしようとしている。仲間にも巡り会えた。驚くことに結婚もしている。

つい先週、ヤフーブログがサービス終了というニュースを見てふとこのブログのことを思い出したんだ。本当に可愛らしい黒歴史。今も継続中で、当然この投稿すらも黒歴史になるわけだが読む人は当然だれもいない。

この記事を投稿することでなにか面白いことでも起きるんじゃないかと妄想してるくらいには中二病全開だ。

お前は本当に成長していない。俺なんだが。

書き記す内容も考えずにキーボードを叩いてる。

何を期待しているのか、何を望んでいるのかそれすらも曖昧なまま。

自殺することも考えた時期があったな。

しなくてよかったというのは結果論なので、当時苦しかったことは間違いないし仮にあそこで人生を終えていても間違ってなかったと思う。ただ今の人生に不満があるかどうかと言われればそんなことはない。十分に満足している。

強いて言えば嫁の束縛が強いくらいか。。。相手選びは慎重にな。相手の家庭環境や容姿など全く問題もないし理想通り中の理想通りなんだから不満もない。

ただ一点。束縛が強すぎるんだ。

価値観も合わない気がする。最初はあってると思っていた。いや、あっているんだろう。

価値観じゃないな、倫理観？なんだろう、うまい言葉が出てこないけど指は動かし続ける。きっと何かがずれてるんだろう。考えが凝り固まっているんだろう。自分は比較的柔軟な考えができる方だと思っている。もちろん自分なりに頑固なところはあるだろうけど、それにしても相手の頑固さ、わがままさ、理解力のなさというのは目を見張る物がある。つらいぞ。

それが結婚なんだ。重さを覚悟できていなかったんだ。覚悟はしていた、でも想像力が乏しかったな。自惚れていた罰ってとこだろう。

そんな愚痴っぽくなってきたがキーボードを打ちながら思っていることは「タイピング練習になるなあ」ってことと「わりとPCから離れた生活をしていたけどブラインドタッチ、もといタッチタイピングは忘れていないな」ってこと。そして相変わらず左手は人差し指、中指、薬指。右手も同様その３本しか使っていない。オリジナリティがあっていいね、そうだね。

誰にも読まれることがないといいながらも、もしかしたら誰かがこれを目にするかもしれない、そう思うと思い切ったことは書けないもんだな。心の何処かで読んでほしいと思っているんだ。自分のことは自分が一番知っている。

近しい人には見られたくないな。見られるとしたらあの人がいい。君だよ君。Rの君。君とはまだ出会ってなかった頃。２ちゃんねるは見てたけどmixiはまだだったなあ。時間の問題か。ネットに染まっている真っ最中だしな。一生の付き合いになるだろうなあ。

当時死ぬほど好きだったM。死ぬほど嫌われていることを知っていながらも忘れられないM。本当にお前は愚かだよ。何も変わっちゃいない。未だに忘れられてないんだぜ？滑稽にもほどがある。謝罪することすら許されないだろうなあ。もしあったら言葉は出てこないだろうけど、土下座する勢いで頭を下げることくらいならできる。絞り出せる言葉はせいぜい「ごめん」だろうな。1/15、4/19だな。忘れもしない。本当に馬鹿だよお前は。身の程をわきまえろ。せめて時間をおけばよかったんだ。深追いはするな悪いことは言わない。

もしこれを、そうだな、中1のお前が見てるなら間に合うはずだ。不気味がって信用しないだろうか。いや、お前のことだ。俺のことなんだが。俺のことなら信じるだろう。そうお前だよ。自分で書いているんだ。

いいか、その謎に振り絞った勇気をそのまま捨てろ。履き違えるな。思い上がるな。鏡でも見てろ。

一生後悔することになる。友人のままでいいんだ。それ以上でもそれ以下でもない。かけがえのない存在だろ。

あの選択を間違えなければもう少しまともな性格になっただろうよ。今の性格に後悔はしていないが、、当時から変わってないぞ。下心丸出しだし中二病全開だし、変人扱いされて喜ぶし、自分はあいつらと違うから・・・と斜に構えてるクソ野郎、それがお前だ。なんでわかるかって、そりゃ自分だからな。

そろそろ書くこともなくなってきた。日記が過去に更新されることもない。

もし目を通す人がいるとしたら誰だろな。仕事終わりとかに新着記事一覧でたまたま目についたものを見てるあなたかな。だれだろうな。そのあなたが、あなたがもしMだったなら、心から謝罪をしたいと思うしやりなおしたいとすら思う。やり直すって何をだ。もともとなにもない。無理だよな。名前も聞きたくないだろうな。

関係のない人は勘違いしないでほしい。犯罪ではないので。

Mといえば007のMは死んじゃったな・・・生きててほしい。元気にしてるならそれでいい。二度と会うことはないのか、どこかで巡り合ってしまうのかわからない。あなたの目が僕の人生を変えました。あなたの名前の漢字も見るたびにあなたの顔を思い出させます。

何を書き出すかと思えばこの指は、10年経ってもMのことだ。やっぱりお前は何も変わってない。なぜMを好きになったか、そのきっかけも覚えてる。

特に意味はないんだ

なのに病的に好き。気持ち悪いにもほどがあるぞ。

それを引きずったまま高校、専門、社会人とたいした恋愛経験もないまま彼女を作り、片思いをし、両思いもし、遊び、遊ばれ、結婚までしてる。結婚してもなお、だ。引きずってんだ。未練たらたらってレベルじゃねーぞ。

忘れようと本気になった人は2人いた。今の嫁ではないのは不思議ではないな。それくらい特別なんだ。

でも毎回あの顔、あの笑顔、あの目がちらつく。自分のことだから何度でも言う。気持ち悪い。

読んでる君もそう思う？そう思うよね。そう思って当然だと思う。

しかもだ、今の俺は酔ってない。酒の勢いで書いているわけでも寝ぼけてるわけでもない。昼寝をしたから目が冴えてるだけなんだ。正常な状態でこんな文章を書いている。狂ってるわけでもない。

このまま書き連ねて、なにか気持ちが変わるだろうか。忘れられるだろうか。連絡先も知らないし今どこで何をしているのかもしらない。後悔してもしきれない。やりなおせるなら10年前、いや正確には12年前か。頑張るなよ俺。

そのうちこのブログは消える。

この文章も消える。サーバーにはデータの羅列として収納されるがそれもすぐに消えるんだ。その間に誰かが見つけたとしても自分が確認することはないだろう。

いい青春だった。いい黒歴史だった。当時は全力だった。

それで充分だろう。おかげで今の自分がいるんだ。

もしこれを最後まで読んでる人がいるなら一言、なにか一言でいいからコメントをくれたら面白い。掘り返されないタイムカプセル。何でも書けるんだ。自分だけのチラ裏とはわけが違う。コンマ数％でも見られる可能性がある、そんな見られない場所。それくらいがちょうどいいんだろうな。

[isn*****]

過去のあなたは喜んでるんじゃない？