職場・・・居場所・・・

職場に居場所がない

 

ていうか私が居るべき場所ではないのかも・・・

 

やれるだけの事は全部やってきた

 

努力した

 

２ヶ月必至に頑張った。

 

 

その甲斐あってか

 

こんな感じに努力して

状況が変わった

↓

○初日怒られっぱなしだった

（どうしたら怒られないのかを考えて

怒られた事を思い出して

その行動・・・＝変な行動をやめた）

↓

○２ヶ月後には

怒られなくなった

 

 

変な行動をやめたから。。。

 

 

でも、基本は同じ・・・。

 

最初から苦手だなぁ・・・と思う部分は

やっぱりそう簡単には変えられない

 

今は居場所のなさを凄く感じてる

 

 

朝、ロッカーに行く

 

誰もいない。

 

最初はそれでも気楽と思ってた

 

今は寂しい・・・。

 

 

ロッカーは広い

 

百貨店なのでいろんなお店の人達のロッカーがある。

 

 

で、話し声が聞こえる。

 

私より１１日遅く入ってきた２１歳の女の子の声がする。

 

その子は話しかけやすい雰囲気がある。

 

仕事は前職がレジだから

 

まあ、こっちのお店のが大変だけど、

 

態度とかなんていうか

 

話しかけやすい、明るい雰囲気がある。

 

 

私も話したい・・・

 

私の場合、ただただ寂しかった

 

なんのために　頑張ってるんだろう？

 

誰かに共感してほしい思いが強かった・・・

 

 

私が入った頃は

私の状態はガッチガチに緊張して

極度の人見知り・・・

そして、人嫌いで

そんな私が接客のレジを選んでしまったから

それはそれは大変だった

 

だから、最初は人の倍頑張ろう・・・

ってもう後がないんだ・・・

そう思って必至に頑張ってきた

 

でも、２ヶ月たった今、

ただ頑張るだけでは

どうにもならない事もあるって

気づいた

 

私がどんなに頑張ってても

自分ではわからない、

人の気持ちだったり、

人との接し方だったり、

無意識にもかかわりやすい雰囲気や

相手の気持ち？っていうのかな？

 

とにかく、人との関わりに

異常なぐらい自信のない私は

どんどん自信をなくす一方だった

 

まさに悪循環・・・。

 

泣きたいぐらいつらかった

 

誰かに共感して欲しいって

思いがMAXだった

 

 

必要とする人がいない

 

相談したい人がいない

 

出来る人がいない・・・

 

まさにそんな感じだった

 

 

年下の子は一緒に居ても

ただただ甘えたいだけで、

愚痴を言いたいだけ。

 

私はずっと我慢してきた

 

一緒に居ると

何か話さなきゃって

その子になぜか自分の弱音を吐いてしまったりして・・・

そしたら、その子は苦笑

 

この子に話すことない

 

まさにそんな感じだった

 

この子の気持ちは

今日わかった気がする

 

私は人の気持ちがわからないから

ていうか人から逃げてたから

関わるのが本当に大変だ

 

とにかく数をこなさなきゃなのに、

自信がない・・・

 

話せるのが嬉しいだけで、

この子はそんな事望んでなく、

この子の前では

弱音は吐かずにいようかなぁ・・・って思ったね。

 

 

そういうのがあるから

関わり方が本当にわかんないっていうか

ストレスがたまる一方だね・・・。

 

がまん、がまん・・・みたいな

 

そういうのが苦しい・・・。

はじめまして。

一日がんばっただけでも偉いと思いますよ。あなたはがんばってます。
心を痛めながら、いろいろな事を感じながら、あなたはここまでやってきた。
ちょっとしかブログ見ていませんが、私はそう感じますよ。
私も苦手な仕事してますが、なんとか頑張ってます。
一緒に頑張りましょう(*^_^*)あなたががんばているのをみている人はいると思いますよ。