* 調理補助 30歳〜 ｽﾀｰﾄ* （´▽｀）*

人を良く思える様になるには・・・

自分が成長しなきゃかも

 

今の私は

嫉妬や

やっぱり負の気持ちが

まだまだ強い・・・。

 

人といても

自分を表現できないし、

 

人に対して

批判的かも・・・。

 

今は自分に余裕がないのかも・・・。

 

もっとこうなりたい。って自分ばかりで、

たくさんの陽を持ってる

プラスの人達を見ても

 

悲しいかな

 

嫉妬の気持ちが

根っこにあるよ・・・。

 

自分でもわかんないけど

無意識にある・・・。

 

なぜ・・・

 

かは

 

やっぱり自分もそうなりたいから？

 

醜い心ね・・・。

 

目指せ

 

素敵な心。

 

人を受け入れて

信じて

 

人に対して

元気を与えられる様な

 

存在になりたい・・・。

 

 

パワーと温かさと

いろんな意味で

 

プラスの人。

 

になりたい。

 

 

そういう自分じゃなくても

 

人を誉められる人になりたい・・・。

 

いろいろな人と関わること・・・

たくさん愚痴日記で

すみませぬ。

 

いろいろな人と

関わること

 

けっこう大変・・・。

 

人ってたぶん、

 

自分にとって

プラスになる人や

 

尊敬できる人や

 

良いなぁって思う人と

一緒にいたいと思うから・・・。

 

 

訓練校での私は

そう思ってた。

 

しかし、現実は

そうではなかった。

 

そしたら、

私は

周りに対して

文句言う様になってた。

 

あの人のこういう部分が

嫌。

 

この性格が嫌い。

 

この人嫌い。

 

 

そして、ストレスになってた。

 

 

でも、最後の方は

 

気にしなくてなってた。

 

 

一人一人違っていい。

 

それでいい。

 

みたいな。

 

 

相田みつを　の詩に

 

みんな違ってそれでいい。

 

みたいな感じのが

あったと思うけど

 

ほんと

そんな感じ。

 

いろいろネガティブに思うと

疲れちゃうんだよね

 

ストレスになって

 

相手は変わることないし、

 

そんなものなんだよね

 

現実って。

 

 

自分らしさを

保ちたいし

 

自分が壊れたくないから

 

違う人とかは

批判してたり、

 

自分が変わるの面倒くさくて、

 

周りが変われって思ってたのかも・・・。

 

 

自分から発信できるほど

 

勇気がなかったのかな。

 

 

とにかく目立つのが

怖かった。

 

うん。　怖さしかない。

 

 

とは言っても

 

自分が変わるのって

 

なかなか大変で・・・

 

 

なりたい自分になるのも

 

大変ですよね・・・。

 

 

理想とかあっても

 

現実、すぐにゴール目指すのって

 

本当に大変だよね。

 

難しい。

 

 

でも、意識すれば変われるって

わかってるから

 

頑張ってみるか・・・な。

 

 

自分から・・・

相手の懐に

飛び込んで行く・・・

 

今・・・というか

前の私には

絶対にない事

 

過去はあるけど、

訓練前の私を見てたら

 

絶対にない。できないこと。

 

でも、こちらから、

行動をしかけるというか

 

相手の反応を見ながら

接していくのは

大事かも・・・。

 

言い方変だけど

良い意味で

迷惑かけるというか・・・

 

迷惑かけるっていうのは

言葉適切か

微妙だけど・・・

 

飛び込んでいくことも

大事かも。

 

 

おばちゃんから

学んだのは

図々しさ　笑

 

本当に、

この訓練じゃなきゃ

絶対に

 

無視してる　　笑

 

スルーしてる　・・・。

 

 

面倒くさい存在だった。

 

 

キャリーバック返したから

 

ぶっちゃけて言えるけど。。。　笑

 

 

キャリーバックはね、

 

凄く不思議な　神様からの　

 

贈り物って感じ・・・。

 

 

私は、あれがなかったら

 

本当に今の自分がない。

 

って勝手に思ってる。

 

 

自分次第で

 

どんどん変わっていけるから

 

気にしすぎもあるかもしれないけど・・・

 

 

過去の自分の戒めじゃないけど、

 

心の底から　反省と　感謝をしたかったの。

 

 

過去の私には戻らない。って

 

心で決めてて、　で　今に　本当に感謝をしたかったの。

 

 

だから、キャリーバッグには

 

本当に思い入れが強いというか

 

感謝だった。

 

 

そして、

 

重みでもあった。

 

 

借りが出来ると

 

返さなきゃいけないから

 

重みになってた。

 

 

借りちゃったものだから、

 

おばちゃんに文句は言えない・・・

 

そんな利害関係じゃないけど、

 

そんな変な関係が生まれてた。。。笑

 

 

私の中では。

 

おばちゃんと私は

 

だから、あまり良い関係ではないかも・・・　笑

 

 

でもね、

 

おばちゃんの人間性は

好きじゃないけどね　笑

 

でも、　おもしろい人だったのと

元気の人だったから

 

感謝はしてるの。

 

 

ただ、今はね、

 

いろんな人に

 

同じ様に接することが

できる様な人になりたい・・・って思う

 

 

頭で考えすぎると

疲れちゃうし

よく見せようとしても

同じ時間過してたら

疲れちゃうから・・・。

 

比べすぎても

嫉妬しても

 

結局最後は

ハッピーエンド目指すなら

 

謙虚に。が大切。

 

おどおどしてようが

暗かろうが

 

そんなもん関係ない。

 

 

大事なのは

人を傷つけない。

 

ルールを守る。

 

マナーを守る。

 

皆が気持ち良く

過せる様

心がけるだけ。

 

そんだけ。

 

あとは、目立ち過ぎないとか。

 

とにかく、

空気の様な・・・っていうか

 

心穏やかで

動じない人が

一番良いと思う。

 

起伏激しくならないで

温厚でいること。

 

自分の心が傷つかない様

心を大事に。

 

そんな感じ。

 

それと、

 

頭でいろいろ考えず

 

誰々にこれしようとか

考えすぎず

 

関われる人になりたい。

 

嫌いな人作ると

疲れるから。

 

気にしないで

淡々と出来る人になりたい・・・。

 

 

集団の中で・・・

同じ様な内容の日記に

なってしまうけど・・・

 

今回一番大変だったのは

集団の中で通学して

授業を習うという事です・・・。

 

集団＆通学

 

人と関わることで

嫌っていうほど

自分の嫌な面を

知りました・・・。

 

自分を客観的に

見られる様になるんですよね・・・。

 

そして、

妥協だったり、

遠慮だったり、

気遣いだったり、

 

上手く関わるっていう事が

優先になるから

 

辛い・・・

の連続でしたね。

 

苦しかった。

 

それと、

大切な事も分かった。

 

自分がどう思い、

どんな気持ちになり、

どうしたいか・・・

 

が大切ですね・・・。

 

 

いろんな性格の人がいて、

その中で上手くやるのって

 

けっこう我慢と

忍耐の連続だし、

 

皆それぞれ、

レベルも違えば

求めてるものや

目指してるゴールも違ったりして・・・

 

そうすると、

一人一人が

異なる存在というか・・・

 

その中で

自分はどうあれば良いのか？

 

って本当に考えさせられた・・・かな。

 

 

劣等性だったので、

「こわさ」しかなくて、

 

人との関わりも嫌だったし、

怖かったから

 

自分の気持ちは

押し殺したり

我慢や忍耐が多かったけど、

 

人と関わりながら

自分の気持ちに気づき

 

その時、その時で

変わっていって良いし、

どんどん成長して良いし、

 

自分の中で

ルールを作ったりして、

 

自信をつけて、

冷静になって、

 

自分の気持ちを

きちんと感じて

大切にしていって、

 

その上で

人づき合いを

していけたら

良いのかな・・・って思った。

 

 

仲良くなりたい。とか

上手くやりたい。って気持ちはあっても、

 

最初からゴール目指してると

無理が生じてきたり、

自分を見失いそうになったり、

 

結局は

自分らしさが大事だし、

 

自分をころしてまで

人と仲良くする必要なんてないし、

 

間違ってることや

相手にストレス感じたり、

なんか違うな。って思ったら

距離置いていいし、

 

本当に人との関わりって

自分の心に従って

いって良いと思う。

 

私はけっこう我慢してたり、

無理してたり、

依存してて、

 

面倒くさいから

「はい。はい。」みたいに

流してたりしてた部分もけっこうあって・・・

 

でも、流されなくてもいいし、

あわせすぎなくていいし、

 

好きと嫌いは

はっきりと

心の中で

思っておいて良いし、

 

そういうの一番大事だなって思った。

 

集団の中では

冷静沈着で

我慢や忍耐の連続だし、

 

なにより、目立つと

叩かれたりするから

本当に面倒だし、

 

気遣いや緊張も

凄いするし、

 

本当に大変だけど、

 

ルール守ったり、

自分の中で

 

守ること守って

 

思いやりを大切に

 

お互いが気持ち良く

楽しく

 

を目指せたら

 

良いものに

 

きっとなっていくと思う。

 

今回の訓練は

 

チームワークや

スピーチだったり、

 

本当にいろいろと

考えさせられたよ。

 

前は

嫌な面しか考えられなかったけど、

 

今は明るい面も

考えられる様になったよ。

 

それが少しの自信かな。

 

やり遂げたって事は

 

時間が経てば経つほど

貴重な経験になっていくのかも・・・

 

今はやり終えた疲労感で

あまり実感がないのが

少し寂しい・・・

 

 

リーダーだったり、

コミュニケーションだったり、

 

楽しい事を

明るい事を

 

そういうハッピーエンドの世界があることを

 

そこを目指せば

 

辛くても　苦しくても　最後は楽しいんだ。

 

って思えた。

 

本当に

 

この経験は

 

素晴らしいものだね。

 

 

実感が湧かなくて

 

本当に少しずつ

 

気づいていく・・・

 

たくさん反省はあるけど、

 

次に生かしたい。

 

自分らしさ

人といることで

自分がどういう人間なのか

どう表現して

自分らしさ。ってなんなのか

 

凄く考えさせられる・・・。

 

 

３ヶ月の授業の中では

３ヶ月一緒に過すんだから

 

我慢してきたことが

たくさんある・・・。

 

もちろん皆もそうだったと思う。

 

全員が同じ事を

思っていたと思う・・・。

 

上手くやっていくには

マナーとか

気遣いとか

本当に大事だから・・・

 

おばちゃんには

感謝してる

 

でも、

自分が成長していくためには

言い方悪いけど

土台にさせてもらっても

良いと思う

 

ある程度

気遣い出来て

相手への思いやりも

持てて

 

自分を持っていて

迷惑かけない様に

心掛ければ

 

成長のために

人と人は

そうやって

関わりあって

いくものなのかもしれない・・・。

 

 

あまり深入りしたりせず、

私は適度な距離感が

一番良くて

 

あまり人と関わるのは

面倒くさいと思ってしまう性格です・・・。

 

なのですが、

隣の席の方は

一番最初から

ガンガン懐に

がっつり踏み込んできて

 

自分のペースに

持っていく様な方で

 

気遣いとかとは

無縁の人なんじゃないかな？

 

その人なりの気遣いは

あると思うけど、

私は、正直

最初の頃は

 

この隣の席の方に

疲れてしまって

うんざりもしていました・・・。

 

でも、絶対に３ヶ月

やり遂げたい・・・

っていう気持ちがあったので、

 

いちいち気にするのを

やめて

受け入れたんです・・・。

 

そして、

少しずつ慣れていった所で

 

周りへの気遣いの

気持ちが

薄れていったというか

 

隣の席の人を

気にかけてると

全然、周りへの

意識も

 

薄れるんですよね・・・笑

 

そこで

自分らしさですよね。

 

今思えば

少し心を許した人には

安心感が生まれて

 

周りとかなり距離置いたり

してしまう

私のビビリの性格が

 

依存傾向に

陥ったのかも・・・。

 

依存はよくないっすね。

 

やっぱり集団の中では

自分というものを

表現していかなければ

ならない。

 

というか

表現といっても

自分の喜怒哀楽を

思いっきりだして、

マイペースにするって

わけではなく

 

気遣いすること

思いやることで

表現したり

 

とにかくルールを守って

皆と上手くやっていきます

 

みたいな気持ちで

関わっていったり

敵ではないと

 

アピールし続けるというか

まあ、そんなところでしょうか？

 

長くなったけど、

 

集団での人との関わりを

本当に学びました。

 

今後の課題ですね。

 

意識して

直したい所だらけです・・・。

 

本当にいい経験になりました。