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ほんとうの自分思い出した・・・
今、無気力というか
職場で自分を出せないことや
大人しくやってるのは
若い頃の自分が
なまいきというか・・・
変にプライドがあって、
強がりで
そのくせ自分勝手で
喜怒哀楽激しくて、
その頃は
謝ることなんか出来なかったし、
周りの人が嫌いだった
周りの目を気にしすぎて、
一人強がって
心病んでた。
かわいがられるのが嫌な年齢で
なまいきだった
今思えば、贅沢な話だった
ばかだった・・・
甘えすぎて生きてきた
ばちが当たったのかも・・・
今は真逆・・・笑
それに
職場のモンスター男主婦達が
嫌だと言いながら
精神が強いのが
うらやましくて仕方ないし、
なんであんなに
強いんだろう・・・？
って本当に
なぞで仕方ない・・・
下品な人達に
馴染めないと思いながらも
精神的に
タフな彼女達が
内心うらやましかった。
失礼だけど
容姿は皆
お世辞にも良いとはいえない
本当に
八百屋にでも
いそうなおばちゃん達・・・。
なのに、
パワフル！
なんでこんなに元気なの？！
って
すげえ。。。って
圧倒される
このパワーは何だ？？？？
どんなに怒られても
どんなに叫ばれても
その時は
嫌だし、落ち込むし、悲しいけど・・・
言い方がキツイし、
大声でいうから
疲れるけど・・・
でも、
教えてもらえるって
凄いよねぇ。。。
本当は居場所なんて
ないって気がするよ。
だって
この人たちと
上手くやっていける気がしないんだもん。。。笑
人種が違う。笑
こんな品のない
男みたいな主婦達と
一緒にやっていける訳ないじゃん・・・
って凄く困る＆悩んでしまうけど・・・
あと、
周りの空気を暗くさせるのが
すごく嫌で
すごく気が重い・・・
それが一番今、つらい・・・。
すぐに落ち込んでしまう＆
暗い態度したり、
勝手に怒ったりしてるから・・・
それに、
三十路なのに
若い子ぶったこと謝りたい・・・笑
これ言ったら
怒られそうだし、
げえ〜こいつやばいじゃん・・・って
思われそうだけど・・・
もう吹っ切れた。
どうでもよくなったよ。。。
だって、私行く場所ないんだもん・・・
でも、どうやったら上手くやっていけるの？？？？
なぞ・・・。。。。
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調理補助＊
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あー泣いた泣いた！
叫ぶ、叫ぶ、叫ぶ！！！！
１日中、
ジャイアン・モンスター主婦に
こてんぱんに
言われまくって
マスクの下は
鼻水ずるずる。。。
目は涙目。。。
くやしくて
情けなくて
暗くて
惨めで
３０歳っていうことも
恥ずかしくていえなかった。
なんでも皆の前で
聞かれて
言うのが凄く嫌だった
なんであんたに
そんなこと言わなきゃいけないの？
医療系の道進んでたら
こんな人達と
出会うことなんて
なかったのに
下品だし、
男っぽいし、
言いたい放題、
口は悪いし、
頭悪いんじゃない？！
育ち悪すぎ！
でも、
なーんも言えなかった。
変わりたくて
ここに来てるんだもん。
ていうか
ここしか行く場所なくて、
ここしか私には
ないんだもん。
笑えるよね？
こんな人達と
一緒に仕事なんか
やっていけそうもないって
本当は
すぐにでも辞められたら
良かったのかな？
そんな気持ちは
不思議だけど
１ミリもなかったけど・・・
どんなこと言われても
今の私は
平気だった。
そりゃあ嫌だけど、
出来るようになれば
よい話で・・・
私のために
怒ってくれてて
私のために
仕事教えてくれてるんだもん。
そりゃあ、嫌だけど、
感謝しかないのが笑えるよ。
こんなに疲れる
人達と一緒にいるのに、
不思議と嫌じゃないのが
笑えてくるよ。。。
でも、
上手くやっていく
自信はないんだよね。
だって、
外見なんて
おばさん。。。だよ。
本当に、
八百屋にいそうな
おばさん達。
見た目とか
失礼だけど、
全然すっぴんで
本当におばさん。
なんか
こちらが
申し訳なくなるほど
容姿は
失礼だけど、
お世辞でも良いとは言えない人達・・・
本当に失礼だよね・・・私は。。。苦笑
だから、
一緒に居ずらいの・・・。
なんかごめんなさい。。。って気持ちに
させられる・・・。
でも、
すっぴんなのに
かっこいい。。。というか
失敗人生送ってなければ
出会ってない
でも、
なんで、こんなに強いんだろう？
って
そこが凄いなぁって
思う。
私は自分の内面が
大嫌い。
暗くて、ネガティブで
自信なくて
容姿と内面が
合ってなくて
自分にうんざりしてた。。。
人には優しくできないし、
気遣いも出来ないし、
本当に生きる場所なんかなかった
でも、
この人達は
私に仕事を教えてくれた
本当に有難かった。
だから
こてんぱんに言われるのは
やっぱり疲れるし、
泣いちゃうし、
人柄も関わるのに
うんざりするけど、
私は失うものなんて
なーんもないから
もう開き直った。
やったるでーって気分。
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こんな状況だよ・・・
上手くいく訳がない・・・
笑えてくるよ
職場はねー
狭い世界だよ
正直言って、
けっこう大変な職場だって
人の雰囲気、空気で分かるよ。
調理って腕１本で
やっていかなきゃな世界だし
昔からの
考え方が抜けてない
失礼だけど
古いなぁ。。。って思ってしまうよ。。。
もっと広い視野で
どんどん新しい人達と
どんどん新しい物を
取り入れて
それでいいんじゃないかな？って思うよ。
うれしいとか
楽しいとか
感動とか
大切なのって
それだけだよ。
正直、変なこと考える頭要らないし。
学歴、
年齢、
国籍、などなど
たぶん
本当に関係ないんだよ。
今自分が気にしてることは
主婦の人の台所的な
主婦の居場所に
私が入っていいのかな？
いつも勇気居る
敵地に乗り込んだ気分・・・
あと、私は三十路に見られてないっていうのも・・・
気になる。
子供扱いされすぎで
どっかで
気持ち変えて
ブレない人に
なりたいって思うよ・・・
あと、かかわり方・・・
わかんねー・・・
もっと広い心が必要だと思うよ。
年配の相手してあげなきゃって思うし、
年齢関係なく、
全体で協力していける雰囲気に
なれると良いけど・・・
まあ、難しいね。
自分が年齢気にしちゃうから・・・
上下関係
超あるもんね・・・
年配と一緒にいるとき、
びくびくしちゃうんだよね・・・
やっぱり母親の影響だな
すみません・・・
って気分にさせられる
なんも悪いことしてないのに・・・
なんとかして距離感縮めたいけど・・・
まずは
意識変える＆
ちょっと自分の手を止めたり、
年配の気持ちも考えながら
やらないとな・・・
許す。こと。
本当はもっともっと先に行きたいけど・・・
年配や苦手な人見つけたら
立ち止まろう
そして、
責めないこと
むしろ助けること
それがマネーになり
自分を責めずにすむから・・・
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テレビの人のセリフに
共感。
ギャル曽根ちゃんの
悩みのアドバイスしていた人の
言葉の中に
「ブレない」って言葉が出てきた。
「安心できる場所」もそう。
私が求めてるのは
「それだー！」って思えた・・・。
新しい環境、
新しい人
とにかく
人が苦手な私が
人と接するのが
本当に
緊張＆怖さ＆
労力いる・・・
仕事でいろんな人と関わるだけで
人見知りの私は
ぐったりしてた・・・
いちいち疲れてた
この人苦手・・・って
すぐ苦手を作っては
目を見れない
目を見ると
自分が相手によく思われないような
無意識にその自分がいた・・・
たぶん、母との家での私だな・・・
今が疲れる関係だから
外でも出ちゃうんだよ・・・
嫌だけど
仕方ないよ・・・
出したくないけどね・・・なるべく・・・
職場の人も
全部、母と重ねてるのかな？
仕事では切り替えたいのに、
いつも威圧感を感じる＆
悪くないのにあやまるときもあるし、
自分に自信がもてない・・・
どうすりゃいいの？
頑張りたいのに
いつも罪つぐなわなきゃって
つぐなうにも
出すもん出さなきゃ
つぐなえないから！！！！！
なのに私は
自分が許せなくて
肩がこる！！！！
つらい
苦しい
暗闇！
どっかいけ！
なんで前に進みたいのに
罪悪感しかないんだろ
自分責める気持ちしかない
なんでこんなに苦しまなきゃなんないんだよ！！！！
悪いのは分かってて
がんばろうとしてるのに
なんでいつも責められてる重たい感じするの？！！！！
私にどうしろっていうんだよ！！！！
どう頑張ればいいの？？？？？？？？？？？？？
重たい荷物、おろさないと
前に進めないし、
やり直すのにも準備必要なのに、
私は重たい荷物背負ったまま、
どこにこの荷物おろせばいいの？！！！！！！！
いつまでこれがつづくの！！！！！？？？？？？
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正直、仕事って辛いしかないじゃん・・・
そんな気がしてきた。。。
それは、さておき
心につっかえてる思い・・・
母が倍仕事してて、
自分は週３日、しかも４時間ぐらいしか働いてないこと・・・
その自分がいるから、
朝がとんでもなくつらかった。
母仕事、私休みのとき、
会話なし。
やっぱりお金稼げない自分、
自分が悪いのは分かってて
思うように出来ないことが
しぬほどツライ
私は必要とされない人間
みたいに感じ、
どこにも居場所なく
外も出てもマスク
人には会えない
何かしようにも
社会的地位なしでは
上手くいかない・・・
どんなにつらく苦しいか・・・
今がまた変わるときなのかも・・・
こんなにつらい思いを
仕事がないときに
していた
その思いを今してる
誰からも必要とされず
家にも居ずらく
自分で自分のくびをしめる・・・みたいな
心が闇で覆われて
肩がこり
心の奥底に悲しい私を封印し、
自分を責め続けるのが今。
私は前に進みたいんだよ？
でも、
１０年という歳月が
人を変える
仕事つづかない
人間関係築けない
自信なくなる
いろんな物事が怖くなる
そういう感じさ
引っ越してきて２年・・・
これでも償ってきたつもり・・・
家事手伝い、弁当作りして
引きこもり女してきたから・・・
それを今、
一人の力で変えるには
ものすごく大きな労力いる・・・
新しい人達の中に入っていくには
愛情持ってないと
ｺﾐｭﾆｹｰｼｮﾝ力ないと
一人で武器も持たず、
敵地に乗り込むのは
本当に危険すぎる・・・
今がそれだよ・・・
だから
１ヶ月で精神的に
疲労だよ・・・
人に疲れるんだよ
やっぱり
新しい人達、
新しい職場
ルールや
目に見えない、いろいろなこと
人の気持ちなど
言葉にしなくても
気づけた方が良いこととかあるでしょ？
それなんだよね・・・
とにかく、
どんな私も許す
その代わり
少しでも上にあがること
自分と約束したい
１ミリでもいいから
結果を出したい・・・
悔しいでしょ？
私だって、こんなに嫌な思いしてまで、
この家にいたくないんだよ
でも、
金だよ
金がないんだから
それがすべてさ
Pepple is 感謝 is money
なんだよ。
感謝があってこその
マネーだよ。
人とのつながりがあってこその
金だよ・・・
金を作るには
そういうのなしでは
お金は入らないよ・・・
それだけ
稼ぐのは大変だよ・・・
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とても...
