こいのうた。

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愛が残った。

元カノのお母さんからの着信履歴があったので、

電話をかけ直してみました。



着信履歴、全く気にしてなかったので

一週間以上も過ぎていました。




「娘が、きしゃばさん失業して大変みたいって言ってたけど大丈夫?

借金とかちゃんと返せてるの?お金なら貸してあげようか?」




と、いきなり言われてびっくりしました。




話を聞いていると、元カノ、僕のHPを見て心配したらしく

お母さんに伝えてくれたみたいでした。



「もう息子みたいなもんだって想ってるんだから、遠慮はしないでね」


そう言われて嬉しくて、でもそれだけで満足で、

「大丈夫ですよ、なんとかなりますし、バイト復帰しましたよ」

と強がっておきました。


まあ、本当は来月末まで給料も無いし、どうしようもないけど。





こっちが君を心配してるように、向こうも心配してくれてる。




君が誰といても、もう前みたいに嫉妬で胸は苦しくはならない。

ただ、ただ、しあわせでいて欲しいし、

君の心の傷がふさがってくれるように願う。




恋は終わっても、お互いを想う気持ちは残ったね。





大好きだったよ、本気で、心から。

そしてありがとう。

きっと死ぬまで、君を大切に想う。

新しい恋を見付けても、どんな苦しい時でも、しあわせになっても。

あれ?

元カノとの出会いは、今考えても運命めいていました。



住んでいた所が、俺が専門学校の時に住んでいた所で、

そこから遠く離れた今俺が住んでいる所に、

お父さんの空手道場があり、

俺が前に住んでいた所に、通っていた高校がある。



俺の恋愛的ガードは男の癖に堅い。

何かの運命めいた偶然がないと殻が開かない。



心を開いたきっかけは友達にドタキャンされた芝桜見物、

行けなくなったって友達からのメールの直後に

元カノから今度遊びに行きませんかというメール、

そして行ったら行ったで雨の中5時間も迷子になるという、

取ってつけたようなシチュエーション、

その後も偶然やトラブルがラッシュで起こり、

極めつけは喧嘩して一ヶ月会わなかった後で、

その一ヶ月間ほとんど食べ物を口にしないでいた元カノが

その状態で体にメスを入れたので敗血症にかかった事でした。



面会謝絶になった病室の外で元カノのお母さんとうち解け、

何もかもがうまく行くかな、って時に

下らない理由で喧嘩、

向こうが引っ越したり、電話やメールを着信拒否にしたりで

この恋は終わりました。




お母さんの薦めで、お父さんには娘と付き合ってた事を内緒に、

お父さんの空手道場に入門しました。

お堅い方でしたが、一生懸命に励んだので、

俺の髪の毛や身なりも認めてくれました。




空手、人から習うの3度目なんですが、

今度の先生も、俺の亡き父と同じ「内腕刀、外腕刀」

っていうマイナーな技が必殺技でした。


っていうか、師匠3人とも似てる。

運命、空手を習うための運命だったのなら、

俺とあの人の恋はなんだったんだろう。




さっき、元カノのお母さんから電話が来てた事に気付いた。


履歴、2月9日★

何があったんだろ?明日かけてみよう★



・・・恋心、消えた気がしますが、

やっぱり、かけがえのない大事な人って事は変わらない。

今日はふと、想い人の引っ越していった町へと
自転車で行ってみた。


想ったより遠くはない。
勘だけで、30分くらいで辿り着いた。




・・・ん、ちょっと待て。


ここ、想い人の元彼の住んでる町じゃん。





考え過ぎでも何でも、もういいや。




育ての母はいっつも妻子もちばっかと付き合ってたし、
これまで好きになった人も
DV連続離婚男とか、二股嘘つき男とか、
粘着質裏表男とかに掻っ攫われていったから、
正直俺、愛されるって事において自分に自信なんざ無いんだよね。





せっかく取り戻したはずなのに、
また元通りだ。



愛されるって、本当はどんな気持ちなんだろう。



いつから、諦めて生きられるようになったんだろう。



ねえ、今度は、俺が信じてる間にブッ殺してよ。
保健所に入れられて殺されるのを待つ気分を味わってるみたいだよ。

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初心忘れるべからず。

空手に通ってもう2ヶ月、結構期待してもらってます。


まだ白帯ですが、練習は茶帯の方々とやらせてもらってます。

腕立て・腹筋・背筋100回とか全然ついて行けないけど、
突き・蹴り等の基本練習はメッチャ頑張ってるし、
苦手な型もどうにか覚えてきました。



ここんとこ、先生に「慢心せず、初心を忘れないように」
と繰り返し言われています。

格闘技や音楽では、あんまり慢心した事がないので
「押忍、大丈夫です」と毎回答えていますが、


恋愛は慢心してばっかりだったんじゃないかな、
なんて少し振り返ったりもしました。




「初心忘れるべからず」


でもね、気持ちはいつも初めて会った時なんかより
ずっとずっと高鳴っていたよ。

ずっとずっと大事だって想っていたよ。
君さえいればいいって想ってたし、
君が倒れたとき、もしもの時には本気で後を追うつもりだったよ。

その気持ちは最後まで冷めてなかったよ。

初心なんかより、ずっとずっと愛してたよ。

非通知。

昨日は、事務所の家主の田中さんに
「ちゃんと事務所片付けなさい」と怒られたので、
いつものようにバイト終わったあと”あんまり”
ぶらぶらせずに、”できるだけ”まっすぐ帰りました。


いつもの様にドンキに寄ると、
あら、美味しそうなスパークリングワインが特価!!


早速購入。
金はあるうちに使わなきゃ。


そしてたぶん一番の原因である勝手にもらってきた
「想い人のお母さんからもらってきたでかい電子ピアノ」
を天袋に入れようとしたけど、重い。

力づくで入れようと想いましたが、
足場にしてたテーブルがミシミシ言うし、
取り出せなくなりそうなのでベンチシートの下の
ギター達を逆に天袋に入れ、
電子ピアノの上の部分をベンチシートの下に。


きしゃなりに(普通の人からは汚いかも)片付けたので、
一人でポケモン不思議ダンジョンやりながら乾杯。




・・・すると色々と想い出す訳です。

ましてや、ゲームの中のパートナー、
想い人の名前だしさ。


どうせ着信拒否されてるんだから、
ちょっと電話をかけてみよう、と想い、
また勝手に事務所の電話を使いました。


やっぱり着信拒否。


連絡が来ないって事は、今しあわせに暮らしてるのかな、
お母さんからも何の連絡も来ないしな、

って一人で納得して、自分しあわせにならなきゃなあ、
と考えながらお湯出しっぱなしで長シャワー、
酔いも醒めて「あ、また田中さんに水道代で迷惑かけるなあ」
とか想ってたら、電話に非通知の着信履歴が残っていました。



他の誰かかもしれないけど、タイミング的には想い人だと想ってしまう。






そしてバイト、今日は昼からバンド練習で夕方から空手、
また眠れぬ日々が始まりそうです。




各駅停車の心の旅路、どこへ辿り着くのやら・・・。

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