明日晴れるかな。

ついに同居♪

真さんと出会って、６年？という月日が過ぎました。

 

助けてもらうばかりでしたが、今年３月、息子と３人で多摩市に引っ越して、今一緒に住んでいます。

 

ご飯もろくに作れませんでしたが、ヨシ○イの宅配サービスを利用するようになったら

なんと！！私が、レシピを読みながら、料理をまたできるようになったのです。

 

でも、大変です。

フルタイムの仕事と両立するわけですから、時には泣きながら

仕事中の真さんに電話をして「アレがない」「できない」「つらい」と言いながら。。。

 

 

真さんも、こんな私と同居を決意するまで、たぶん大いに迷ったことでしょう。

でも、決意して受け入れてくださったこと、心より感謝です。。

 

写真UPされてますか？

先日UPしたはずの写真…
もしかしてUPされてませんか？(;_;)
もう一度…
今度は少し小さいサイズ…
よいしょ



今朝、お仕事終わって更衣室のある3階に上がろうとしたら園長先生にばったり。
いつものようにご挨拶したら


『あら〜小西先生、可愛いんじゃない〜？その髪型〜♪』


と言われ、とても嬉しかったのですが、後からいつも残念に思うのです。
お礼は言うものの、『先生こそいつも素敵ですよ』とか、そんな返事をすれば
また違うのに、そこまで頭が回らないのは哀しいですな…


髪型は、下ろすと温かいので、冬はいつも下ろすようにしています。
普段はポニーテール。

こうして体温調節をはかるのです。



というのはどうでもよいのですが、朝の仕事を辞めたいと言いたくて
でもなかなか言い出せず、困っています。

だって、基本的に9時以降は有資格者でないと雇わないですから
辞めた方がいいですよと言われたら哀しいと思って、言えなーい(-_-)

初詣＠浅草寺

写真：猿回し？のシロー／浅草寺にて


1/3 真さんと二人、はとバスツアーで、新宿から浅草寺に行って来ました。

浅草寺の本堂は大掛かりな修繕工事のため幕が張られており
良い写真が撮れないので、端っこでやっていた猿回しのお猿を撮りました。

携帯からは1枚しかUP出来ないので。


お昼は、浅草寺近くの“米久”で牛鍋。
んー牛鍋って、普通のスキヤキのようです。


浅草寺の次は、柴又の寅さん記念館。

あまり中身を期待していなかったのですが、はとバスツアーのコースに
なるだけあって、なかなかのボリュームでした。

寅さん、嫌いじゃないのでじっくり見ちゃいました。


寅さんの次は、帝釈天にお参り。
浅草寺も帝釈天もすごい混みようですね！
めまいで倒れそうになった時にちょうど目の前の人混みが消えて
いきなりコンクリートになったので、『いや、ここで倒れたくない！』と思い
踏ん張りました（笑）


帝釈天の周囲は、そこにある沢山のお土産屋さんに加え、イカ焼き、フランクフルト、
綿菓子、他、無いものは無い！というくらいものすごい数の出店？が立ち並び
まさに“食いだおれ”状態！
いっぱい食べて飲んで、お腹パンパンになりましたo(^-^)o


何しに行ったのかしら



真さんと出会ってから、約1年10ヶ月。
今では介護してくれることは全くなくなりました
当たり前ですが…。

でもいつも変わらない瞳で静かに私のそばに居てくれます。
否定したり攻撃したり、悪口を言ったりすることは絶対にしないし
私のハードルを適度に落として、頑張らなくていい、何も出来なくていい、って
言葉にしなくても態度でかばってくれる

穏やかで静かな口調で、あまり多くを語らず
手を握り、私の話すことに優しい瞳のままさりげなく頷いて
怖くて不安でいっぱいで涙が止まらない時は、しっかり抱きしめてくれて
『大丈夫だよ』
って言ってくれる

人として当たり前の会話にホッとする

手をしっかり握って、どこにでも連れて行ってくれて、色んなことを教えてくれる


そして私は、普通実親から与えられるはずの愛情を真さんからもらい
応答的な関わりよる愛着の絆を知り、
人を信じたり自分に自信をつけるということを少しずつ繰り返し
認知の歪みをある程度修正することが出来、重度のうつ病から回復する基礎を
身につけたのでした。

こどもは愛着の絆を知ると、愛着の対象から少しずつ離れ
他の世界で自信をつけていきますが、犬に吠えられたとか哀しいことがあると
また愛着の対象の元に戻り、ひとしきり泣いて慰めてもらったら
また他の世界で沢山のことを学んで来ます。

それを繰り返すことにより、こどもの世界が徐々に広がって行きます。


今私はその途中♪


動き始めた1年前より、少しは大人になっている、はず(￣▽￣)

5歳くらいにはなったかな？



とは言っても、真さんは私と結婚して、息子と親子になる自信が無いんだそうです。

なので、ちょっと良くない発言かなと思ったけど、しばらく考えて

『ゆうきとはやっていけないなら、もうおしまいにしましょうか？』

ってニッコリ笑って言っちゃった(￣▽￣；)
苦手な部分を責めるように言ったりしたら、プライドを傷つけてしまうでしょ。


何にも代えがたいものを沢山もらいました。
私には真さん以外に付いていきたいと思える人はたぶんいないと思う。

でも、ゆうきとうまくやれるように頑張ってくれる気が無いんだったら
バイバイヾ(*'-'*)して、うんって言ったら、バイバイするしかないじゃん（笑）


真さんは、自分の収入が少ないことをとても気にしていて、
私とゆうきが一緒に暮らして生活保護で生活する以上の収入さえ望めないので
私が資格を取って、生活保護をお断りして、自活すれば、老後の年金が出るまでは
何とかやっていくことが出来ると思っているし、私もそれしかないと思っているのだけれど。

離婚してるのに経済的な理由から、元奥様の実家から出られない状態です。
信じた上で、頼んでまだ出ない方がいいとも私もお願いしているので
それは責めるべきことではないし、責める気もない。

だけどやっぱり、息子とはやっていけないと聞いて、正直ちょっとがっかり…。


ADHDで二次障害があって、母以外におそらく実父しか守ってやることは無理
なのに、その実父は10年前に匙投げてるし。

私まで匙投げられないから、精神的にもギリギリまで耐えて、でも一人では
守りきることは難しいと判断するから、また寝たきりになるのが目に見えてるから
一番信頼している人にも背負って欲しいのだけど

やっぱり無理と言われたら、更に押すことは出来ないよね…。


ご迷惑にならないうちに、身を引く方がいいのかな…


私とはずっと一緒にいたい。一緒に暮らしたいし支えたい。
それは信じて欲しいと言ってくれる。


だから

ゆうきが自律し自立出来る日まで、私の精神を支えてもらえるなら
それ以上は望まない方がいいのかなぁ

でもそれは真さんにご迷惑をかけることになるやね
私にはその気はなくとも、真さんの人生を棒に振るような真似は出来ないな…


と、頭の中でぐるぐる回っています(￣▽￣)


爆発しないうちにお昼寝しよっと♪

愛と感謝を込めて。新年の抱負。そして彼のこと。

新年、明けましておめでとうございます。
本年も、どうぞよろしくお願い致します。

昨年は春に、まるでドラマのような劇的なワンシーンの中、最愛の人を目の前で亡くす
という、哀しいことがありました。

それから、過去の哀しかった出来事とその時の感情のすべてを思い出す
フラッシュバックや悪夢に苦しんだ年でもありました。

喪失感、絶望感、そして恐怖と孤独の中で、


『私はこれからどうやって生きていけばよいのか』

『私は何故生きているのか』

『私は何のために生きているのか』

『私は何者か』

『私は何処に居るのか』


人としての基本に立ち返り、心が求めるままに、むさぼるように知識を取り入れ
深く深く内観し、その末にようやく一筋の光を見つけることとなりました。

『産みの苦しみ』とは、真っ直ぐに自分を見つめ、自分を知ろうと
努めた人にしか、わからないかもしれません。
そして言葉にも出来ないものですね。。。


だぁりんが好きだったサザンの歌を聴きながら、毎日毎日、
本当に沢山の方々の想いを自分の中に重ねて、想いを深めていきました。
そして、その方々のお陰で、一つ一つはすごく小さな学びかもしれませんが
それが積み重なった時、私の中で、大きな学びとなりました。

また、江原さんの書物に出逢うことで、過去の出来事の一つ一つが、私の中で整理され
正しいこととそうでないことの区分けが出来るようになり
認知のゆがみの修正を行うことが出来ました。

そして、心の奥底から止め処なく湧いてくる、私に関わった方々すべてに対する感謝の想いを
持て余すこととなり、それなら、これからの余生は、すべての方々へのご恩返しに
使って行こうと、心に決めました。


今、『人は人の中で生かされる』ことを改めて知り、私が常に問い続けた想いの答えを
全身で感じ取っています。

そこには、だぁりんが死ぬ直前から、いつもどんな時もありのままの私を受け入れ
いつも変わらぬ瞳のまま、私を見守りくださった、今の彼の存在あったから、と
確信するに至りました。


私が私を知り、ありのままの自分を見つめ、認める、その以前に
彼は、私のありのままを見つめ、認め、大きく赦し、包んでくれていいたということを
全身で感じ取っています。


私はなんと素晴らしい世界に生きているのでしょう！

これまで、気付きませんでした。
私は、幸せな場所に生かされている、ということを。


これから、その彼についても綴って参ります。
ハンドルネームを一生懸命考えまして、「 真（まこと）さん」とすることにしました。


彼は、世の中の荒波というものを知らず、いつも幸せな場所に生きていたと言います。
だから、人生のことを深く考えたりしたことは無い、とも言います。

前の奥さまとの間に、男の子と女の子の子供に恵まれ、お嬢さんは昨年お孫ちゃんを産みました。
真さんは、お孫ちゃんが可愛くてしょうがないようです。
時々写真を送ってくれますが、本当に天使のように可愛いです♡

私もこれから保育士を目指し、沢山の小さなたましいと触れ合うこととなります。

優しい天使ちゃん、イジワルな天使ちゃん、多動な天使ちゃん、大人しい天使ちゃん

健常児もいれば、障害児も居ることでしょう。

私は私のまま、どんな天使ちゃんであっても、その個性を大切にし
そのたましいをしっかり見つめる大切にすることが出来るような、たましいを持ち続けたいと
願っております。


そうして、私、息子、娘、真さん、その他私に関わるすべてのたましいを大切に想いながら
私の中に溢れるほどの愛と感謝の気持ちを、形にしていくことが出来たら
こんなに幸せなことはありません。

それが私の、使命、のようなもの、だと感じております。


この記事を、２００９年、新年の抱負としたいと思っております。


読んでくださっている皆さまへ

あなたはあなたのままで、どうかこれからも、今まで同様に
心を寄り添い合って、共に生きていけたら、大変嬉しく想います。

どうぞよろしくお願いします。

愛と感謝を込めて♡小西まなみ。