心の隙間

最後に

Sat, 31 Aug 2019 19:00:50 +0900

あと数時間でＹａｈｏｏ！ブログに記事更新やコメントができなくなるようなので、ひと言ご挨拶させていただきます。
２００５年１０月にこのブログを開設してから早１４年弱、途中何年も休んでいた時期がありましたが今日までどうにか続けてこられたのは、みなさんとの交流のおかげです。
ただ、復帰した途端に此処が無くなってしまうというのは、なんと皮肉なことでしょう。
初期の頃に交流があった方たちのほとんどは、ブログを辞めてしまわれたか何処か別の場所で活動されているのか、または私とは合わないと判断されたかで交流が途絶えてしまいましたが、最後までお付き合いくださった方を含めて感謝の気持ちでいっぱいです。ありがとうございました。

とりあえず、同じタイトルと同じ名前でこちらに移行しました。
https://kiyory.fc2.net/

もしまた機会がありましたらお立ち寄りください。
みなさんもお元気で！

若気の至り

Tue, 20 Aug 2019 03:38:12 +0900

先日、小澤征爾･松本フェスティバルの演目のひとつ、オペラ『エフゲニー・オネーギン』のゲネプロを観に行った。

この音楽フェスの良いところは、本番さながらの最終リハーサルを無料で公開してくれるところ。

もちろんそれを観るためにはそれなりの手順は必要なのだけど、まともにいい席を取ったら２、3万円もするオペラやオーケストラ演奏を気軽に観たり聴けたりするというのは市民の特権だと思う。

この作品はプーシキンの韻文小説をもとにチャイコフスキーが作曲してオペラ化したもので、バレエにもなっているし、けっこう有名な演目らしいのだけど、私は観るまでぜんぜん知らなかった。でも今回は演出も舞台装置も衣装も音楽演奏も歌手も素晴らしくて、おお、これぞオペラ！というくらい見応えがあった。今まで観た中では一番魅力的な舞台だったかもと思ったくらい。

物語の内容を簡単に言うと･･･

ロシアの片田舎、都落ちしてきたと思われる青年オネーギンは近所に住んでいる地主の娘で内気な文学少女タチアーナに一目ぼれされて熱烈な恋文を受け取るのだが、ニヒルを気取るオネーギンは、結婚するなら君だと思うけど自分は結婚に幸せを求める人間ではない。君ももっと分別を持たなきゃいけないなどと説教まがいのことまで言って振ってしまう。すべての人々を俗人として軽蔑し、退屈していたオネーギンは、親友の婚約者でタチアーナの妹オリガを遊び半分で誘惑し、それに怒った親友はオネーギンに決闘を申し込む。結果、オネーギンは親友を撃ち殺してしまい、傷心を抱えて各地を放浪するはめになる。

虚無感を抱えたまま数年後に帰ってきたオネーギンは、公爵に嫁ぎ社交界の華となった成熟したタチアーナと再会する。実はタチアーナもオネーギンを忘れられないでいたのだが、オネーギンがタチアーナに思いを伝えると、今度はオネーギンのほうが振られてしまう。タチアーナに今も貴方を愛している、でも時間は元に戻らないのよ、永遠にさようなら、と言われて。オネーギンは絶望の底に沈み込む。

といったような話。

まあ上流階級の男女の恋のすれ違い話というか、若気の至りが招いた悲哀というか･･･悲劇なんだろうけどあんまり悲劇的な感じがしないのは、農民や乳母を含む田舎に暮らす人々や親友や妹が人生に前向きで明るく描かれているのに比べて、主人公オネーギンが只一人バカみたいに厭世的で滑稽に見えるからかもしれない。

大概の人は純粋でまっすぐな娘タチアーナの気持ちに沿ってこの歌劇を見ると思う。それだけ出番も多いし、ソロ場面もたくさんあって、タチアーナの魅力満載の演出になっている。一緒に観た知人（このゲネプロ見学のチケットを譲ってくれた人）も、オネーギンはどうしようもなく嫌な男だけど、舞台は美しくて、タチアーナは最高！と言っていた。

でも私は嫌な男オネーギンに思い入れてしまった。そして若気の至りのようなものを次々に思い出して、なんともいえない気持ちになった。いや、昔の恋バナのことだけじゃなくて。

なんかねぇ、この歳になると若かった頃の自分の残酷さとか滑稽さとかにしみじみしちゃうのよね。　つい数年前まではその延長にいたからか、そんなに気に留めることもなかったのだけど、最近特に思い出す。　無用に人を傷つけたり、無知ゆえの怖いもの知らずな行動や、頭でっかちの発言とか。

いえ別に後悔しているとか、時間を元に戻したいと思うことは・・・・・

あるわね（笑）

ゆくえ

Tue, 06 Aug 2019 02:27:32 +0900

どうなってしまうんだろう、この国は。

国際芸術祭「あいちトリエンナーレ2019」の企画展「表現の不自由展・その後」が、開催後たった３日で中止に追い込まれた。理由は慰安婦の象徴となった『平和の少女像』などを展示していたことに抗議や脅迫が殺到し、安全が確保できなくなったからだという。

抗議のほとんどが、政府の意向に沿わない主張を感じさせるもの、「反日」的な作品展示に税金を使うのは許さないという考え方だ。

驚くのは河村名古屋市長や政府の公人がこの展示について批判して中止に追い込むことに加担したことに、それが当然だと思う人が多いという事実。

芸術監督の津田大介氏が言う【この数年、日本の美術館などの公共空間で広がる創作作品が、「政治的な内容」を理由に次々と閉め出される異例の出来事に注目し、一人ひとりの市民が考えるきっかけを提供することが目的の一つである。】の結果がこれであることに恐怖を感じる。

権力の政治的な見解から外れたものは、締め出し、排除、撤去、抹殺といったものになったら、それこそ表現の不自由どころか、全体主義の怖さを描いたジョージ・オーウェルの『1984年』のSFの世界が現実になってしまう。

流されてはいけない。煽られてはいけない。

イン・ザ・プール

Tue, 23 Jul 2019 01:53:12 +0900

奥田英朗の昔の小説にこんな題名のものがあった。

伊良部というハチャメチャな神経科医と依存症や妄想癖、強迫神経症に悩む人たちの話。

その中に、体調不良を改善させるために始めた水泳に嵌ったのはいいけれど、だんだんとプール通いがエスカレートして、一日一回泳がないと精神的におかしくなってしまう男が出てくる。

ある日、いつも仕事帰り行っている市民プールが休館日なのに泳ぎたいという欲求を抑えられなくなった男は、夜中その施設の鍵を壊して中に侵入する。そして一人プールで泳ぎ、やっと精神を安定させる。

精神の安定のために犯罪的な行為にまで及んでしまうプール依存症。

映画も観ていて、小説とごっちゃになっているので、たぶんこんな話だった程度の記憶だけど・・・

なぜこれを思い出したかというと、自分がこれに近いのでは？とふと思ってしまったから。

いま私は週ニ回のバレエレッスンと週一回の太極拳を続けているのだが、その他にフィットネスクラブにほとんど毎日通っている。

きっかけは膝の痛みの軽減のためのジム通いだったのだが、膝の痛みが治まってからも、ピラティスと筋トレと有酸素運動を組み合わせて一日二時間程度の運動が欠かせなくなった。

理由は、せっかく月謝を払っているのだから利用しなきゃもったいないというケチ心と、もしトレーニングを止めたらまた膝が痛くなるんじゃないかという恐怖心だ。

しかしだんだんエスカレートしてきた。　疲れていても具合が悪くても、一日でも休むと不安になる。

仕事や用事でジムに行けない日は空しさと罪悪感でどうしていいいかわからなくなる。

でも、トレーニングができない日があったとしても、なぜ罪悪感を覚えなければならないのだろう。

私はアスリートではない。企業の看板を背負っているわけでも、肥満の解消とかゴルフの上達のためとかの自己目標達成のためにトレーニングしているわけでもない。

それをしたからといって別段得することなんて何もない。

いうなれば、トレーニングすること自体が目的化してしまっているのだった。

これがトレーニング依存症なのだと気づいたのは、先日だ。

毎日のようにジムに行くと顔見知りになる人が何人もできる。特に挨拶しなくても、ああ来てるなという人たち。

ある日、仕事の関係でいつもとまったく違う時間帯にジムに行くと、その「顔見知り」に会った。

あれ？この人こんな時間にも来てるんだ、と思った。もしかして一日中ここに居たりして・・・なんて想像して、ちょっと異常なんじゃないかと思った。なんか他にやることないの？とか。

そしてその思いはそのまま自分に返ってきた。

調べたらあるある・・スポーツ依存症、筋トレ依存症、エクササイズ依存症などなど。

本当にエスカレートしていくらしい。

これらは、ストイックな自分に酔えるというか、アルコールやギャンブルやネットゲームに依存するより後ろめたさがない分、本人に自覚が生まれにくいという点に於いて、逆にタチが悪いのではないかと思った。

自己チェックしてみると、幸いなことに私はまだ初期症状みたいだ。

生活への支障、弊害というのはそれほと無い。

敢えていえば、家にいる時間が減り、家事がいい加減になり、読書時間が減り、ネットに向き合う時間が減り、芸能に興味がなくなり、人付き合いが悪くなり、お洒落をしなくなった。

ただ、これは弊害なのかどうかわからない。

数年前の仕事依存よりはマシなような・・・

それにしても、金子文子じゃないけれど、「何が私をこうさせたか」だ。

今まで生きてきた中で考えてみると、自分はけっこう何かに依存しやすいように思う。

いっとき憑かれたようにそれに嵌り、執着することがある。

それを依存と呼ぶとしたならばの話だけど。

逃げているのかな。何から？

以前とは違うこと

Tue, 18 Jun 2019 01:23:55 +0900

極めて個人的なことだが、あれ？こんなはずじゃなかったのに･･･と思うことがここ最近多くなった。

というか、以前とは違う自分に最近気が付き始めたと言うべきだろうか。

たとえば、朝起きてから出かけるまでの時間がすごく長くなった。

出かけるギリギリまで寝ていて、顔洗って髪梳かして、化粧はせず、ご飯も食べずに飛び出すまで１０分も掛からなかった若い頃と比べるつもりはないけど、わずか数年前までは朝起きて出発まで一時間あれば、洗面と化粧、着替え、洗濯機を回して、コーヒー淹れて、簡単なお弁当を作って朝食も食べられた。

それが今では最低でも一時間半ないと同じことが出来ない。それですら余裕がないと感じる。

一体なにが違うのだろう。

それから、私の趣味のひとつに読書があるのだけれど、２週間に一度図書館から１０冊本を借りることを習慣にしていた。速読なほうなので以前ならそのくらいはすぐ読んでしまって、その他に買ってきた本などを時間を見つけては読んでいた。

それが最近、その１０冊すら２週間で読みきれずに返却することが多くなった。

老眼はそんなに来ておらず目が疲れるという実感はないのだが（そりゃあ若い頃のように１２時間ぶっ続けで読んでも平気ってわけじゃないけど）、なんとなく読む気が起きないのは何故だろう。

読み切れずに返却しても、まるで手付かずでも、再度借りようという気が起きないのも変だ。

もともと乱読のほうだけど、最近ますます本の選択に一貫性がなくなっているのも自分で気になる。

情熱とか夢中になるという気持ちが薄くなってしまったんだろうか。

ちなみに最近読んだ本（手元にある分で、このうち半分は図書館から借りている）

・久世塾　久世光彦

・貧困の光景　曽野綾子

・静かな爆弾　吉田修一

・アメリカの鳥たち　ローリー・ムーア

・惑いの森　中村文則

・帝国の慰安婦　朴祐河

・歪む社会　安田浩一×倉橋耕平

・歴史修正主義とサブカルチャー　倉橋耕平

・奥様は愛国　北原みのり・朴順梨

・日本の反知性　内田樹

・アート・ヒストリー　大野佐紀子

感想を書いてみたいという気持ちは、書かないにしろ以前はあったが、今は湧いてこない。

読みっぱなしでどんどん忘れていく。内容が酷なものが多いから忘れたいのかもしれない。

かといって楽しい本も読めなくなっている。じっくり味わう文学作品も読めない。

変わらないのは夜更かしの癖だけだ。

他人と暮らす‐２

Mon, 17 Jun 2019 23:05:01 +0900

シェアハウス･･･今後のことを考えると、真面目に考えなきゃいけないかもって思った。

自己責任？

国民年金が主な自分が将来的に年金だけで暮らせるとは元々思っていなかったけど、死ぬまでがむしゃらに働き続けなければ生活破綻しそうな人は、私も含めて周りに何人もいる。

いい歳だけど定職に就けなかった貯蓄のない独身者、夫や子供に頼れない人、引き篭もりがちな人･･･

老人ホームはイヤだ、あるいは入りたくてもそんなお金はないという人は

まずは知り合いや友人同士で住むところをシェアして、食事を共にしてお互いの出費を抑えるとか、からだの具合が悪くなったり病気になったりしたらお互い介護し合うとか、他人と協力し合って生き延びるしかないのかな。

貧乏でも一人で暮らしたいなんてことすら甘い夢で、早いとこ死にたいとか、そんなことを望んでも、現実はすぐそこまで来ている。

他人と暮らす

Wed, 12 Jun 2019 01:34:17 +0900

そのむかし、事情がある他人（家族以外の友人や知人）を　一定期間ではあるが、夫と私の家に住まわせていたことがあった。

一人で暮らすようになってからは、Ｂちゃんという若い女の子を家に置いていたこともあった。

Ｂちゃんはこのブログの日記にもしばしば登場させていて、他人と一緒に暮らす上での私自身の思いや悩みを綴ったりした。

それから１０年経ち、また、ある専門学校に通うために九州から来たCちゃんという子を預かることになった。

どうしてそんなことになったのかというと、かつて私が何度も他人を家に住まわせていたのを知っている友人が、きよりはそういのが平気な人なんだという認識を持っていて、それならば･･･と相談を持ちかけてきたのがきっかけだった。

ほんとはそんなに「平気」でもないんだけどね。　基本ひとりが好きだし･･･

ＯＫを出したのは、現在部屋が一室空いていること、預かる子がもう成人しているしっかり者の女の子だと聞いたのと、「友人の彼女の友だちの教え子」という、あいだに何段階も入る赤の他人だからこその責任のない気楽さからだった。

アルバイトで生活費を捻出するというCちゃんにとって私の家は、多少気兼ねしたとしてもアパート暮らしをすることを考えたら格段に安い家賃で、しかも学校には徒歩で行ける距離というのが好条件だったろうし、私のほうもある程度のわずらわしさを覚悟しても家賃収入があることで生活が少しだけ潤うという、お互いの利害が一致したというのも大きい。

そして彼女が専門学校を卒業するまでのまる２年間、私が住む部屋を提供するかたちで一緒に暮らした。

私は下宿のおばさんの役目はできない、干渉するのもされるのも嫌い、平日は夜遅くにしか帰らない、お風呂や洗濯機やキッチンは自由に使っていいから私のことも気にしないで、と言っておいたので、二人の２年間の生活はとても順調に過ぎていった。

お互いの大雑把なスケジュールを把握しておくこと以外、決まりごととしてはたったひとつ。

突発的に夜11時を過ぎても帰れないときはラインで連絡を入れてもらうことだった。

いちおう私が「預かっている」という立場なので、そこは最低限の責任かと思ったのだ。

それでなんのトラブルもなかった。

時たま家にいる時間が合致すると、一緒にご飯を食べたりお喋りしたりして仲良くできた。

Ｃちゃんの明るい性格に加え、目標に向かって頑張る姿が日々の様子から伺えて好ましく思えたし、なんといっても若さというパワーは凄い。

一緒に笑い合っていると、このまま生きていていいのかという脅迫観念だけでワーカホリックになっていた私をその時間だけ正気に戻してくれた。

本当にその頃の私はちょっとおかしかったのだ。

もしかしたらそんな私に一石を投じようとして、友人はCちゃんを送り込んできたのかなと思った。

正直言って、Ｃちゃんが去ってひとり暮らしに戻れたときは心底ほっとして嬉しかった。

楽しく刺激的な日々ではあったけれど、やはり他人と暮らすことを煩わしく感じていたのだと思う。

けれども、Ｃちゃんという他人が来なかったら、自分は今もワーカホリックのままで精神を病んでいたかもしれないとも思い、結果として彼女を受け入れて良かったのではないかと考えている。

彼女は今、九州に帰って専門学校で学んだことを活かして仕事の幅を広げているが、毎年二度ほどこちらで研修会があるらしく、先日も「お世話になります。泊めてくださいね～」とやって来た。

長い付き合いになりそうだ。

だんだん「他人」とは思えなくなるのかな。いやもうすでに思ってないかも。

考えてみたら夫だってはじめは他人だったのだ。

今も「身内」かどうかわからないけどね。

みんな元気

Sat, 18 May 2019 10:56:43 +0900

縁日の屋台ですくってうちの子になった金魚はフナ科の和金で

名前を「あかね」といいます。

すばしっこいけど人懐こい性格。そしてものすごく食いしん坊。

最初３センチだった体長が４年で７センチになりました。

　　　　　　　　　　　　　　　　もう一匹は琉金で、「ちゅら」と呼んでいます。

　　　　　　　　　　　　　　　　おっとりした恥ずかしがり屋さん。

　　　　　　　　　　　　　　　　でも一人遊びが好きみたいで、なんかいつも幸せそうに見えます。

実はこいつらをどんぶりで飼っています。（あかねは小ぶりの睡蓮鉢だけど）

水槽で飼うとなると水の取り替えが大掛かりになるし、水中の酸素補給の装置や、水質をきれいに保つための様々な工夫が必要になるけど、どんぶりだとその心配がないのです。

10年以上前に、やはり金魚すくいで手に入れた金魚を数ヶ月で死なせてしまった経験から、今度こそちゃんと育てたいと思い、「どんぶり金魚の飼い方」という本を参考にしました。

どんぶりで飼う場合、ひとつのどんぶりに金魚一匹が理想だそうです。

金魚の水は一日に一回取り替えるのが基本。

水道水を使うので、そこにすぐ金魚を入れるとカルキで金魚が弱ってしまいます。

カルキ抜きの簡単な方法は、他にもうひとつ容器を用意して水を張った状態で放置しておくやりかた。

一日経ったら金魚をそっちに移し、古いほうの器の水は全部捨てて、器の内側を洗剤を使わず手で洗って、また新しい水を入れて置いておく。この繰り返し。

これだとカルキが完全に抜けて酸素も保った水の中で、金魚が常に快適に過ごせるのです。

この4年間、病気ひとつせず元気でいるので本当だと思います。

どんぶりは手で抱えてシンクに運べるから便利です。

金魚を入れ替えて、器ふたつの水を取り替えるのに5分も掛かりません。

朝出かける前にこれをやるのが日課になりました。

休みの日が天気だったら、外に出して３０分くらい日光浴もさせます。

ついでに器も日光で殺菌消毒？

餌は春から秋は一日二回朝と夜に、冬は朝一回しかやってません。

やり過ぎるよりいいみたいです。

かわいいです、金魚。

そうそう、タロも元気ですよ。

昼間は籠に入っていますが、夜帰ってから遊んでやってます。

鳥のためを思えばホントはダメなんだけど、夜更かしな鳥にしてしまいました。

写真撮られてるの、わかってるのかな。

ちゃっかりポーズ取ってる気がします。

人の話に影響される

Mon, 13 May 2019 01:35:00 +0900

GWが始まった途端、肋間神経痛に襲われた。

肋間神経痛だと分かったのは、昼間にある女性から「肋間神経痛になって･･･」という話を散々聞かされていたからで、その日の夜に左胸に痛みが来て、ん？･･･と思っているうちに脇腹の一部に痛みが移り、息をするだけで痛いという症状が、その女性の話にそっくりだったからだ。

その女性は心筋梗塞の前触れじゃないかという恐怖心から病院に行き、いろんな検査を受けて、最終的に肋間神経痛と分かったと言っていたが、私もその話を聞いていなかったら、今まで感じたことのない痛みに、自分の身体が得体の知れない内臓系の病魔に蝕まれているに違いないと考えていたことだろう。

４年前に帯状疱疹になった時も、その数日前に、帯状疱疹で入院したことがあるという友人からその時の様子を詳しく聞いていたので、症状が出始めてから３日目に、これは完全にあれだ！と判断ができて、初期の状態で対処できたので大事に至らずに済んだ。

それでも夜も眠れないくらいの痛みを体験したし、完治に２週間くらい掛かった。

もし話を聞いていなかったら、市販の痛み止めの薬を飲みながらネットで医療関係の検索を繰り返したりして、見当違いな不安を募らせているうちに、もっともっと症状が悪化していたことだろう。そのくらいこの病気は初期治療が大事らしく、この段階で病院に来たのは的確な判断だったと医者に褒められたのだ。

というか私、人の話に影響されやすいのだろうか。

だとしたら、あんまり人の病気の話とか聞かないほうがいいのかも・・・なんてね。

幸いなことに、肋間神経痛のほうは連休の後半に風邪で２日半寝込んだら、風邪が治ったと同時にそれもほぼ治っていた。単に疲れが溜まっていたから出た症状だったのだろう。

ところで連休前半は友人が遊びに来たり、夫が帰って来たりしたので、時々強烈に襲ってくる神経痛の痛みに耐えながら、一緒に近郊の美術館巡りなどをしていた。

前の記事のメイメイ展もその内のひとつだが、伊那市中川村アートセッションで友人のガラスモザイク作品を見たり、岡谷でかつての製糸会社の経営者旧林家住宅や、イルフ童画館で武井武雄の常設展を見たりした。

田舎はどこものんびりしたもので、都会の祝新元号のバカ騒ぎみたいなことなど何もなかったし、天皇即位のお祝いムードもなかった。

ちなみに旧林家住宅では、職員から製糸産業経営者側の功績理論を３０分間じっくり聞かされたので、家に帰ってから女工哀史の映画「ああ野麦峠」のDVDを観てバランスを取った。

とにかく人の話に影響されやすいみたいだから、対処の仕方も考えなきゃいけないのだ（汗）

命名あそび

Sun, 12 May 2019 01:09:43 +0900

茅野市の美術館で『メイメイアート』という展覧会をやっていたので、GWに行って来た。

この展覧会、美術作家が作品を展示しているのは普通だけど、ちょっと変わっているのは、一般作品の他にタイトルが付いていない作品が展示してあり、それに鑑賞者がタイトルを考えて応募すると、作家はその中から自作に相応しい、あるいは気に入ったタイトルを付けた人にその作品をプレゼントするという企画展なのだ。

テーマは「作家と鑑賞者の新しい交流からアートが地域に広がる」

絵画、写真、版画、立体など３０人以上の作家が参加しており、タイトルが付いていない作品（無料であげてもいいよという大概は小作品）も多くあるので、好みのものを探して考えながら鑑賞するのは結構楽しい。応募は1日の鑑賞で1作家につき1点、2作家まで。

公正を期すため、作家は選ぶ際、応募者の名前や住所を見ることができない。

（お友達に忖度しちゃうかもしれないから・・・）

今年で3回目らしいが、実は私、去年も行って応募して2作品をゲットした。

同じような色合いだけど、違う作家のもの。　（作家名はちょっと理由があって記載を控えます）

タイトルは「青の涙」と「深森にある生と死」と付けた。

ベタな命名だけど選んでもらえたのは、応募する際の用紙にそのタイトルを付けた理由と作品の感想を書く欄があり、かなり心を込めて書いたので、それが作家に伝わったのかなと思う。

嬉しくて今もリビングの壁に飾ってある。

そう、この展覧会の企画は鑑賞者にとって嬉しいものだけど、作家にとっても励みになるものらしい。

普段は観てくれた人に作品の感想を聞く機会など滅多になく、アンケートを募っても書いてくれる人は少ないが、この展覧会では山のように感想を貰うからだ。

鑑賞者は作品が貰えるかもしれないとなれば、はりきって感想書くものね、酷評なしで（笑）

今回気に入った作品に対して応募した命名はちょっと長い。

選ばれなかったら恥ずかしいようなタイトルなので書かないでおく。

美術館から「あなたのものが選ばれました」という葉書が来なかったら、また来年挑戦したい。