小人閑話ー唯我毒舌（４/25)

　退職してから丸２年以上が経つ。

　その間、何もしていない（ような気がする）。

　勿論人間として生きている以上、何にもしていない、ということはない。

　腹が減れば飯も食うし、散歩もするし、猫の世話はするし、毎朝欠かさず３０年以上も般若心経は唱えるし、退職の翌日から家の拭き掃除はするし、本は読むし、たまに図書館にも行くし、月に３回は友達と会って食事するし、好きな京都へは年に１０回は行くし、京都検定１級の受検勉強はするし、ほぼ毎日インターネットでどこの誰とも分らない相手と囲碁はするし、無料のいいセミナーがあれば参加するし・・
色々する。

　しかし、何もしていないような気がする。

　つらつら考えるに、そこには積極的な社会との繋がりはない。

　そうかそこに充たされない何かがある。

　ということはない。

　退職前の職場を思い出すなんてこともない。

　もう何十年も働いてきたから、収入のために働くという気は全くなかったので再就職も断った。

　というわけで、必然的に経済的には退職前のように豊かではない。

　しかし、それが不満というわけでもない。

　働かない以上そんなもんだと思っているから。

　要するに、人生の第二ステージは終ったのだ。

　幕の降りた舞台に哀愁を感じたり、未練を引きずっても仕方あるまい。

　現在は既に、第三ステージに立っている。

　そのための準備が仕上がっていない。

　そのことが何もしていない、という空虚感に繋がっている。というのが一番親近感を感じるようだ。

　「ボランティアでもすればいいじゃあないか」と云う声もある。

　しかし、どうも自分にはできそうもないなあ、と思っている。

　できないことは最初からやらないことにしている。

　いくらボランティアと云っても、自分のやりたい時にやりたいことを、というわけにもいくまい。

　暫くやれば、当然相手は期待するだろうし、そしてそれは当然といえば当然。

　その期待されるところが、やりがいというか生甲斐になる、という人は多い。

　まあそれが重くなってきて、次第に義務化してくる。

　それじゃあ仕事と同じじゃあないか、と感じ、仕事と同じなら無報酬はおかしいなんて、こと志とは随分違った方向にいってしまいかねない。

　大低が、ボランティアというのは他人のためにやるもんじゃあなく、自分のためにやるものなのだ。

　だから無報酬ということになる。

　その自分のためというのが、その内自分のためか他人のためかという懐疑心に襲われて揺らいでくるともうできないな。

　まあそういうこともあり、自分のためということに自信がないので、最初からやらないことに決めている。

　という面も大部分あるが、元々他人のために積極的に何かしよう、貢献しようという殊勝な気持ちに乏しいのではないかと思っている。

　一時期、自分には他人に対する優しさがかけているのではないかと真剣に思ったこともある。

　働いていた頃、部下の女性と話していた時、何かの折に「自分には優しく、他人には厳しい」と言った時に、彼女が小さな声で「そうでもないですよ」と言ってくれたときはなんとなく安堵し、うれしかった事があった。

　なるほどそれが彼女のやさしさかと感じたものだったが・・・。

　とまあいうことで、結局何もしていないとの思いを心のどこかに沈めながら生活しているのだが、
なるほど、以前そう思っていた通り、生活と人生は違うということを、退職してから実感として感じている今日この頃なのだ。

　またその気になれば更新しよう。

　

　