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みややんの、目指せ天然野菜ほにゃらら人生♪

「決める」のは、あなた自身なのです。「決めた」のは、私自身でした。

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今日のHappy♪

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2008年、50歳を前についに開眼！慟哭の窮地から立ち上がってつかみとった日常のＨａｐｐｙを配信しています♪
執着を手離して、永遠の一瞬を愛でる･･･理想の生き方が見えてきました。

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昨日、ハゼ釣ってきました

みなさま、ご無沙汰しております・・・（笑）

ありがたいことに、夏休みは学童も大忙し♪

太陽さんと子供たちと遊んでおりましたら、残りの時間は家事と休憩（爆睡）で一日が終わります（笑）

昨日はお盆休みなので、弟と甥っ子と、江戸川放水路でハゼつりしました。

ちいさいハゼが結構釣れました♪

ひさびさにめちゃ面白かった～＊＾＾＊

見知らぬおじさんにいただいたのと合わせて89匹！！

わたしたちが三人で40匹ぐらいでしたから、おじさんスゴっ！＠＠！

帰ってさっそくお腹だけだして、小さいのだけ唐揚げに・・・

残りは冷凍しときました♪

まだジャリメあまってるんだよね～♪

ソウルメイトの親父ギャグ

今朝はやく、弟と用事があってでかけた。

用事を済ませた帰り道、弟も一緒に、私の親友の家に立ち寄った。

親友とは、高校二年から、かれこれ30数年のつきあいだ。

スピリチュアルカウンセリングをなりわいにしている。

なんだかんだいって、どうやら彼女とは「ソウルメイト」ってやつのようだから、（あ、いや、そう言われたわけじゃないけど、そうだ、たぶん。）

昔も今も、それぞれの亭主がやきもち妬くほどに、会話がツーカーだ。

彼女はもともと、そういう能力を持っているので、一緒に神社などにお参りすると、いろんなことが起こる。

出雲大社では、到着したとたんに、禊（みそぎ）のような霧雨が降り、出雲大社にでっかい虹がかかった。

本殿うしろのお社をお参りしていたときは、水をためた大きな四角い用水池の左右ある右だけ、水に波がたち、そこだけ振動が起こっていた。

河口湖の北口本宮浅間神社では、参道の途中にある立行石に、彼女と一緒に触れた私に、腕から足まで電気が走って、当時痛めていた両膝でグルグルと周った。

ここ数ヶ月は、すこし私が敏感になってきたせいもあって、

彼女が嗅いでいる匂いを、同じ時刻にまったく違う場所で私が嗅ぎ取って、

（なんでこの場所でこんな匂いがするんだろう？？？？）と思っていて、数日後に、それは彼女が感じてたことだったと判明したり。

細かいことはどんどん忘れてしまうが、彼女との間の、そういった　シンクロニシティ　的な現象は、笑っちゃうほど多いのだ。

私がまだ、自分をつかまえられなくて、なんでもかんでも自分の外に理由を見出してもがいていた頃、

懲りずに懲りずに懲りずに、何度も何度も何度も、　「とことん、自分だよ」　って諭してくれたのも彼女だ。

「ほんとに、足むけて寝られないわょ」

「なに言ってんのよー、こっちこそー」

なんでも軽口で済ませ、　さんまさんみたいな　”引き笑い”　で笑い飛ばす。

「何にも考えたくなくて、プレステで桃太郎電鉄やってると、頭の上あたりで何かが渦をまいて、「おまえ、何やってんだー！」って叱られるんだ♪」　とサラッと言ったりする。

左脳には　親父ギャグ　のシナプスもガンガン走ってる面白いやつだ。（笑）

あ、タイトルの「親父ギャグ」に興味があって読んでくださっているかた、ごめんなさい。

私に親父ギャグのセンスが皆無のため、聞いた親父ギャグのほとんどは即座に記憶からぶっとび、ここに再現することはできません・・・・あしからずｍｍ

彼女と私が、　「過去生（江戸時代）で夫婦だったことがある」　という話を聞いたときは、驚いたような知ってたような、面白い気分だった。

前にも違う人に言われたことがあったし。

インナーチャイルドのワークショップの先生が、並んで座った二人をみたとたんに、　「なんだか夫婦みたい」　って言ったのだ。

彼女はほかにも、ネイティブアメリカンの酋長　　戦国武将　　ギリシャの戦士　　江戸時代は、大きな商いやってたらしい。

・・・・。ぜんぶ男かい＾＾；

どおりで、親父ギャグシナプスが東京の地下鉄並みに張り巡らされてるわけだ。（そーなのか？！）

それにしても、ありがたい。　ほんとうに。

私の気づきのためのツール、きっかけは、ほとんどすべて、彼女から降りてくる。

ありがとう。

ほとんどすべてを、肯定しあえる、ソウルメイトよ♪

今生を、おもいっきり楽しもう♪＊＾＾＊

ちなみに、わたしは、自分の過去生ってやつを観ていただいたことがない。

その江戸時代には、ほんとうは他に好きな人がいるのに、親友演じるところの（笑）旦那さまに、無理やり結婚を迫られて夫婦になったらしいのだが、旦那さまが経済的な苦労をさせなかったとかで、私演じる妻は、（それはそれで、ま、いっか）と満足してその人生を終えたのだそうだ。

・・・・・。深いな。（笑）

なんか、いまに通じる何かがありそうだ。　（冗談です。）

でも、いいのか？！　そんな人生で。

ま、いっか。　（爆）

止まってます。すべてが。

ただいま停滞中。

なにも動いてきません。なにも閃きません。なにも情熱が起きません。

かといって、ダウンシフティングはしてないと思われます。

なぜって、不安がないから・・・・・。

こういうこと、これまでも何度か起きました。

目まぐるしく行動して思いつくことも次から次へと湧いてきて、嬉々として動いているときと

いまのように、なんだか真っ白になってて、なにもかもが静かなときと

こういうときは、基本だけを実行する日々を送るようにしています。

やるべきことは、淡々とやる。　あせらない。　突き詰めない。　答えをみつけようとしない。

朝起きたら、おいしい水をたっぷりいただいて、それから植物たちにも水をやります。

今朝は、丸二日間降り続けた雨のおかげで、水遣りの必要はないけれど、

強い雨で乱れた草姿を、あちこち整えながら、咲き終わった花がらを摘みました。

感情をいれずに、いつもの予定表に、今週やるべきことを書き上げて、

ひとつひとつ実行していきます。

心も、しずかです。

こんなときが、ときどき、あります。

イライラ、不機嫌、不安・・・

もっと強烈に

怒り、非難、嫌悪・・・

そういう感情が、湧いてくるのは、私たちが人間だからにほかなりません。

無意識の、　「いつもの思考回路」　は、ことあるごとに、大なり小なり、事の大きさには関係なく、基本的に自己防衛を基準にして、日々頭の中を巡っているものです。

「ストレス」という言葉も、（こんな時代だから仕方ないね・・・）と、あって当たり前のものになっています。

　　　　　　　　ほんとに、そうなんだろうか・・・・・。
　　　　　　　　みんな、ほんとは、いつも幸せな気持ちでありたいはずなのに・・・・・。

そんな風に、ふっと頭をよぎっても、また次の瞬間には、自分以外のエネルギーにも振り回され、結果として自分から発するエネルギーも、負の方向に堂々巡りです。

そうやって、ずーーーーーーっと、生きています。　「人生とは苦しくて当たり前。それが修行というものよ」　　って自分をなぐさめながら・・・・。

よく、がんばったね。　今日まで、命ながらえて。
苦しい日々に押しつぶされず、小さな幸せに活路を探しながら。

ほんとうに、よく、がんばったね。

でも、今この瞬間からは、気づきと決心で、それらの思い込みをすべて手放してみてください。

苦しいのは、あなたがそれを　「苦しむ」　と選択したからです。

自分以外のエネルギーに合わせようと、本来の自分を押し込めて封じ込んだ結果かもしれません。
防御のあまり、攻撃的な発想ばかりを思い巡らしている結果かもしれません。
自分が我慢すれば報われる日が来るのだと、自分を傷つけ続けた結果かもしれません。
すべてを自分以外の人・物・事・環境のせいにして、自分自身を見つめてこなかった結果かもしれません。
比較や対立や競争ばかり思い、常に自分を優位に維持しなければならないと無理をした結果かもしれません。
常に正当化してあなたに語りかけてくるあなた自身のエゴにあやつられ続けた結果かもしれません。

　　　　　　　すべては、自分自身の選択の結果をうけとっているに過ぎないのです。

昨日、イライラして家族に不機嫌さを発露したあなたの中の真の理由は何ですか？
今、上司に対して一見正義に満ち溢れた、怒りを抱えているあなたの中の、真の理由は何ですか？
自分を押し殺してまで、誰かのためだと我慢を続けるあなたの中の、真の理由は何ですか？
蹴散らすような強い波動で、（どうせ結局は一人だ）と心の中ではき捨てるあなたの中の、真の理由は何ですか？
素直に、「それって素晴らしいね」って人に言えないあなたの中の、真の理由は？
自分以外の人への批判ばかり思い浮かぶあなたの中の、真の理由は？
自分ばかりを責めて、傷つけ続けてしまうあなたの中の、真の理由は？

自分の外に、目を向けている限り、気づきは起こりません。　永遠に。
そして、問題も解決しません。　何度でも繰り返し起こってきます。　どんどんデカクなって。

粗い波動を発してしまう人には、その理由が必ずあるのです。
そしてその結果を、常に受け取ってしまいます。

「言葉にしなかったから大丈夫」
そう思っていませんか？　「文句もいわずに我慢してるんだから。」　って。

とんでもないです。

粗い波動のおもい、表情、後姿、空気・・・・・

一瞬、息が詰まりそうになるのです。　その粗い波動に出くわすと。
その思いの深さと、理由の重さに、絶望感すら起こってしまう。一瞬ですが・・・。
（もちろんそれも、人それぞれの反応は異なるのですが）

そして私自身も、まだまだ未熟ゆえに、防御のための攻撃に出そうになってしまう。
そんな身の危険を感じるほどに、すごい力があるんだということがわかっていただけますでしょうか・・・。
すごいんですよ・・・。ひとのおもいのエネルギーって。

もう、やめませんか？
自分の外のエネルギーに振り回された結果、自分自身もそういうエネルギーを発振してしまうのは・・・

もったいないです。

与えられた人生の残り時間、何時間ですか？
生まれてから80歳でこの世を去るとしても、たった700,800時間です。

あなたは今、何歳ですか？
あと何年、生きられるかを予想できないけれど、あと30年なら、262,800時間しかありません。

だから、わたしはやめました。　これまでの生き方を、すっぱりと。

感情がたかぶったら、発露せずに自分を見つめました。
第三者のような気持ちで、怒っている自分・イライラしている自分・悲しんでいる自分を観察しました。
エゴが、何度でも何度でも、もっともらしい理由・理屈で、その存在を正当化しようとモーションかけてきました。
時にはそのエゴにだまされて、（これは正しいことなんだから）と、攻撃という言動をとってしまったりしました。
そのたびに、間違いだと気づき、なんどもなんども心の中であやまって、許しを請いました。
なんどもなんども、自分の未熟さと向き合いました。
そしてなんどもなんども、「大丈夫だよ。心配しなくて大丈夫・・・。」と自分をいたわりました。

いまも、そういった日々のおもいは続いています。
永遠に、学びです。
みんな、未熟なのですから・・・・・。

そして、気づかずに、繰り返してしまっている人を見るたび、
早くこの生き方がどんなにか幸せなのかを伝えたい！！！
と思ってしまうようになりました。

わたし自身がまだまだ未熟なのだから、その声は、言葉は、きちんと届かない可能性の方が高いのに
たとえ恥をかいたとしても、たとえ今はすべてを届けられなかったとしても、
せめて今、苦しくて仕方がない人たちのために、
いま、わたしのいる場所が、どんなにか幸せで、誰にでも手の届く場所なのだということを、お伝えしたくなりました。

宗教組織など必要としません。
滝に打たれる修行も必要ありません。

まずはとにかく、自分です。

「とことん、自分だよ」と、なんどでも懲りずに導き続けてくれた親友に、大感謝です。
そして、その親友が教えてくれた「変換Ⅰ・Ⅱ」さんという本にも、大感謝です。
読むたびに、気づきの深さが違ってくる驚きとよろこび。

現実に、顕現してくる心のなかの平和と感情のコントロール力

受振能力が高まってしまったことは、意外な結果でしたが、きっとそれももともと持っていた力なのだと思います。（きっと誰もが、そうです。）

ひとりひとりが、自分自身を取り戻せたとき、その強さは優しさの本質を支える強大な力になります。

そのときようやく初めて、私たちは、他者のすべてを受け入れる準備が整うのだと思います。

そのときようやく、本当の意味で、[http://www.youtube.com/watch?v=2nFvAq3sp80 「世界にひとつだけの花」]が現実化するのだと、信じています。

♪　その花を咲かせることだけに　一生懸命になればいい・・・　♪

読んでくださった方に、少しでも、このおもいが届きますように・・・

こんな未熟なわたしを存在させてくれている、すべてに大感謝です。

ありがとう・・・。