吉本ピン芸人ダイスの世界

【お肉屋さん】

店員「いらっしゃいませ」

お客「お肉くださいな」

店員「何にしますか？」

お客「豚チューリップってありますか？」

店員「豚チューリップ？お肉の名前ですか？」

お客「はい」

店員「ないですね・・」

お客「そうなんですかぁ・・」

店員「あっ・・」

お客「なんですか？」

店員「豚バラでしたらあるんですけど？」

お客「いえ結構です」

店員「そうですか」

お客「じゃ豚ローズはありますか？」

店員「豚ロースですか？」

お客「豚ローズです」

店員「豚ローズはないです、豚ロースならあるんですけど」

お客「そうなんですかぁ・・」

店員「豚ローズってもしかして豚バラの事じゃないですか？豚バラならあるんですけど」

お客「いえ結構です」

店員「そうですか」

お客「りんご肉はありますか？」

店員「ないですね。もも肉でしたらあるんですけど」

お客「そうなんですかぁ・・」

店員「そうなんですよ」

お客「やわロースはありますか？」

店員「かたロースでしたらあるんですけど」

お客「そうなんですかぁ・・」

店員「ちなみに当店のかたロースは非常に柔らかいのである意味やわロースなんですけどいかがですか？」

お客「結構です」

店員「そうですか」

お客「サーロアウトはありますか？」

店員「サーロインでしたらございますけど」

お客「それは結構です」

店員「そうですか」

お客「牛のエイヒレはありますか？」

店員「牛のエイヒレっていうのはこの世にないと思います」

お客「そうなんですかぁ・・」

店員「そうなんですよ」

お客「鶏肉はありますか？」

店員「ございますよ」

お客「セセミはありますか？」

店員「セセミ？」

お客「はい」

店員「ササミですか？」

お客「違います」

店員「セセリですか？」

お客「違います」

店員「セセミというのはございません」

お客「そうなんですかぁ・・」

店員「そうなんですよ」

お客「手羽後はありますか？」

店員「手羽先ならありますよ」

お客「結構です」

店員「そうですか」

お客「砂利肝はありますか？」

店員「砂肝ならありますよ」

お客「結構です」

店員「そうですか」

お客「２回目はありますか？」

店員「・・・２回目？」

お客「はい」

店員「鶏肉の名前ですか？」

お客「はい」

店員「・・・・・・あっ、もしかして」

お客「なんですか？」

店員「ハツですか？」

お客「そうです正解です」

店員「正解なら、普通にハツって言え」

【改札にて】

お客「あのすいません」

駅員「どうされましたか？」

お客「切符なくしちゃったんですけど」

駅員「そんなに落ち込まないでください」

お客「落ち込んではないです」

駅員「Ｓｕｉｃａはなくされてないですか？」

お客「Ｓｕｉｃａ持ってたら切符買いませんよ」

駅員「そうとは限らないじゃないですか」

お客「どうしてですか」

駅員「残高が足りないけどチャージするお金がなかったら切符買う事になるでしょう」

お客「そうですね」

駅員「今日はどうされたんですか？」

お客「さっき言いましたけど切符をなくしたんですよ」

駅員「本当に切符買いましたか？」

お客「もちろん買いましたよ」

駅員「怪しいですね」

お客「ちょっと待ってくださいよ、切符も買わないでどうやって電車乗るんですか？」

駅員「壁を通り抜ける能力とかあったら、切符買わずに電車乗れるじゃないですか」

お客「その能力があったら壁を通り抜けて駅から出れるでしょうが」

駅員「そんな事したら許しませんからね」

お客「どうして僕注意されてるんですか？」

駅員「今日はどうされたんですか？」

お客「さっきから言ってますけど切符をなくしたんですよ」

駅員「どこから乗車されたましたか？」

お客「渋谷です」

駅員「渋谷さんですか？」

お客「いえ僕の名前じゃなくて」

駅員「僕の名前じゃなくてさんって言うんですか？」

お客「何を言ってるんですか？」

駅員「何を言ってるんですかっていう駅から乗ってきたんですか？」

お客「頭おかしいんですか？」

駅員「今日はどうされたんですか？」

お客「ずーっと言ってますけど切符をなくしたんですよ」

駅員「渋谷駅からいくらの切符を買いましたか？」

お客「２２０円です」

駅員「この駅で降りる金額とピッタリですよ」

お客「この駅で降りようと思ってたのでそりゃそうでしょうね」

駅員「なるほど、ちゃんとした方なんですね」

お客「切符なくしてるので、ちゃんとしてるとは言いづらいですけど」

駅員「誰でも失敗はありますので」

お客「２２０円払ったら大丈夫ですか？」

駅員「良い天気だと良いですね」

お客「質問に答えてください」

駅員「今日はどうされたんですか？」

お客「切符をなくしたんです」

駅員「２２０円お支払い頂けますか？」

お客「分かりました」

駅員「じゃこちら出て頂いて大丈夫ですよ」

お客「ありがとうございました」

駅員「今日はどうされたんですか？」

お客「うるせえ」

【相席 】

女店員「お客様申し訳ございません」 

男性客「なんでしょうか？」 

女店員「只今店内大変混み合っておりまして」 

男性客「はい」 

女店員「相席の方宜しいでしょうか？」 

男性客「相席ですか・・」 

女店員「お願い出来ないでしょうか？」 

男性客「まぁ混んでるなら仕方ないですね」 

女店員「ありがとうございます」 

男性客「良いですよ」 

女店員「では座らせて頂きます」 

男性客「え？」 

女店員「え？」 

男性客「店員さんが座るんですか？」 

女店員「はいその様です」 

男性客「その様ですって自分の事でしょ？」 

女店員「そうですね」 

男性客「どうして店員さんが座るんですか？」 

女店員「休憩なのでまかないを頂こうかなと思いまして」 

男性客「ここで食べるんですか？」 

女店員「その様ですね」 

男性客「その様ですねって自分の事でしょ？」 

女店員「そうですね」 

男性客「普通店員さんの食べる場所ってお店の裏にあったりませんか？」 

女店員「ございますよ」 

男性客「あるんですか？」 

女店員「ご案内いたしましょうか？」 

男性客「いや行きませんよ」 

女店員「そうでございますか」 

男性客「どうしてそこで食べないんですか？」 

女店員「ここで食べちゃ・・いけませんか？」 

男性客「まぁ・・良いですけど・・店員さん目の前にいて正直イヤじゃないし」 

女店員「ありがとうございます」 

男性客「彼氏さんはいるんですか？」 

女店員「沢山います」 

男性客「沢山いるんですか？」 

女店員「男なんて日替わり定食みたいなもんですよ」 

男性客「・・・・そうですか」 

女店員「私可愛いじゃないですか？」 

男性客「・・・・あぁ」 

女店員「だから何もしなくても男が寄ってくるんですよ」 

男性客「・・・・そうですか」 

女店員「いかがですか？」 

男性客「いかがですか？っていうのは？」 

女店員「テンション下がりました？」 

男性客「・・・・はい」 

女店員「お客様が先ほど下げてくださいって仰ってたので」 

男性客「あれはお皿をっていう意味なんですけど」 

女店員「ちゃんと叱っておきますね」 

男性客「自分の事でしょ？」 

女店員「そうですね」

【終電】

駅員「お客さん、お客さん起きてください」 

乗客「Ｚｚｚｚｚｚｚ」 

駅員「お客さん、終点ですよ」 

乗客「Ｚｚｚ・・っ！」 

駅員「終点ですよ」 

乗客「たっちゃん僕を甲子園に連れてってくださ・・・」 

駅員「どんな夢見てたんですか？」 

乗客「あっ夢か」 

駅員「終点なんで電車から降りてもらってもいいですか？」 

乗客「え？終点？」 

駅員「そうなんですよ」 

乗客「最後の点と書いて終点ですか？」 

駅員「終わりの点と書きますね」 

乗客「Ｚｚｚｚｚｚｚｚ」 

駅員「お客さん、起きてください」 

乗客「じっちゃんの名にかけようと思いまし・・」 

駅員「どんな夢見てたんですか？」 

乗客「あっ夢か」 

駅員「終点なんで降りてもらってもいいですか？」 

乗客「始発までこのままいてもいいですか？」 

駅員「それはダメなんですよ」 

乗客「こんなにお願いしてもダメですか？」 

駅員「そんなにお願いしてないじゃないですか」 

乗客「Ｚｚｚｚｚｚｚｚｚ」 

駅員「お客さん！起きてください」 

乗客「磯野くんやめてよ、磯野くんやめてくださ・・」 

駅員「どんな夢見てたんですか？」 

乗客「あっ夢か」 

駅員「すごくアニメの夢を見る方なんですね」 

乗客「アニメには夢がありますからね」 

駅員「何を言ってるんですか」 

乗客「羊の数をかぞえてもらってもいいですか？」 

駅員「そしたらまたお客さん寝ちゃうでしょ」 

乗客「いえ絶対に寝ませんから」 

駅員「だとしたら羊の数をかぞえるの意味分からないでしょ」 

乗客「駅員さんにこんな事言うのは初めてなんですけど」 

駅員「なんですか？」 

乗客「おやすみなさい」 

駅員「お客さん、起きてください」 

乗客「寝てから言ってください」 

駅員「寝られたら困るんですよ」 

乗客「終点なんですか？」 

駅員「終点なんですよ、しかもこれ終電なんですよ」 

乗客「１分だけ寝させてください」 

駅員「ダメですよ」 

乗客「Ｚｚｚｚｚｚｚｚ」 

駅員「・・・・・・・・」 

乗客「Ｚｚｚｚｚｚｚｚ」 

駅員「てつろう、起きなさい」 

乗客「・・っ！なんだいメーテル？」 

駅員「終点なのよ」 

乗客「それはまずいな！降りるよ！じゃあね！」 

駅員「アニメ好きなんだな」

【お見舞い】

友人「（ガチャ）失礼しまーす」

患者「おぉー」

友人「おいおい大丈夫かよ」

患者「大丈夫だったら入院しないよ」

友人「まぁそうだろうけどさ」

患者「突然どうしたんだよ、トイレ借りにきたの？」

友人「お見舞いで来たんだよ」

患者「まぁそうだよな」

友人「お前が突然入院したって聞いてビックリしたよ」

患者「どのくらい？」

友人「どのくらいって何？」

患者「どのくらいビックリしたの？」

友人「間違えて快速に乗っちゃって自分の降りる駅通過した時に気付いた時くらいビックリしたよ」

患者「そんなにビックリしてくれたのか、ありがとう」

友人「足折れちゃったんでしょ」

患者「そうなんだよ」

友人「最悪だなぁ」

患者「折り紙以来だよ」

友人「どういう事？」

患者「俺が折るっていう事をしたのは折り紙以来だよっていう事だよ」

友人「それ以外にも折ってる物あるだろ」

患者「まあな」

友人「でも折れたの片足で良かったね」

患者「良くないよ」

友人「両足だったら動けないし最悪じゃん」

患者「片足でも変わらないよ」

友人「片足だったらケンケンで移動出来るじゃん」

患者「そうなんだけどさ、昨日間違えて折れてる方でケンケンしちゃって笑っちゃったよ」

友人「笑っちゃったなら良いよ」

患者「そうだよね」

友人「ところでどうして足折っちゃったの？」

患者「２丁目の交差点あるでしょ」

友人「うん」

患者「青信号になったから横断歩道渡ってたら信号無視の車が突っ込んできてさ」

友人「マジで？」

患者「ムカついたから車蹴っ飛ばしたんだよ」

友人「マジで？」

患者「そしたら運転手が逆ギレで出てきてさ」

友人「マジで？」

患者「すごい口論になってさ」

友人「マジで？」

患者「最終的に運転手にローキックされて足折れちゃったんだよ」

友人「ローキックで折れたの？」

患者「そう」

友人「走ってきた車を蹴っ飛ばす事出来たのにローキックで折れたの？」

患者「そうなんだよ」

友人「お前も運転手もすげーな」

患者「ありがとう」

運転手「ありがとう」

友人「いたんだ」