妖しいへや。

お知らせです。

飛び飛びながら更新してきましたが

 

色々と弊害がおきてしまい、私の中でのブログの役割がなくなってしまいました。

 

 

今回からだ、心ともに疲れてしまったので

 

ここは、過去の記録としてのみ使って

 

閉鎖する事にしました。

 

 

 

応援してくださった皆さんありがとうございました。

 

本当に感謝しています。

 

みなさんの所にお邪魔させてもらい、元気ももらいました。

 

また、ひょっこりお邪魔させていただくかもしれませんが、よろしくおねがいします。

 

 

ありがとう。　　　　　　　　　　こはる

今日はストレス発散！

今日は、夜勤明けのお休みでした。

 

昨日は、仕事のトラブルがあったためなかなか眠れなくて、結局朝７時頃まで起きていました。

 

その後は、１１時くらいまで熟睡！時間は短かったけれど、スッキリと起きれたの〜

 

そこから、彼がアップルストアに行きたいとの事で、二人でお出かけ

 

その後は、私が行きたいところへ。

 

チョコチョコと移動しながら２〜３時間うろうろ、その間彼はずっと車で待っていてくれました。

 

今までだったら、まだ？なにしてるの？？と電話攻撃だったんだけど

 

今日は、のんびりと待っていてくれた。

 

ちょこちょこと彼の事は気になりながらも、結構のんびり見て回る事が出来たので

 

かなりストレス発散させてもらいました。

 

 

夕食は、いつものパスタやさんでおいしいパスタを頂き

 

ん〜〜満足（＾＾）ｖ

 

明日は、お仕事なのでがんばりま〜す！

絆

彼と暮らし始めてもうすぐ３年、いろいろありました。

 

彼の娘とも色々ありました。

 

ここのところの、彼の娘の行動に振り回され

 

何だか、一生懸命にしてきたことが、ばからしくおもえています。

 

おとといからは、ほとんど私から話しかけることもなくなりました。

 

これでいいのかな・・・

 

短い時間ではあったものの、それなりに絆を作ろうと必死になっていたことが

 

ぷつんと切れたような気がします。

 

ただこのまま、時が過ぎていくのでしょうか？

 

むなしい気持ちです。。。

退院が決まりました。

今週初め外泊に帰ってきていた彼。

 

症状もだいぶ治まり、くすりもかなり減量できて

 

今日Ｄｒと３者面談をしてきました。

 

結果、土曜日に退院する事になりました！！

 

今回の外泊では、夜きちんと眠れたし、朝も２度ねする事もなく

 

昼間も眠る事もなく、とてもいい感じ（＾＾）

 

病院へ送っていく間、いろいろと話しをしましたが

 

落ち込んだり、怒ったりすることもなく

 

元の彼よりも、幾分かやさしくなった様。

 

入院してよかったとも言っていました。

 

 

退院後は、私と同じ病院へ通院する予定です。

 

彼いわく、また薬が増えるのが怖いと・・・

 

何はともあれ、元気に？泣きそうになるくらいお腹を抱えて笑う彼の姿がもう一度見れたことが

 

私にとっては、もの凄く安心できました。

 

 

病院の中では、喫煙者仲間が毎晩お茶会をして、自分はこうだったとか

 

色々と話す機会もあったことで、膿出しの期間ができたという事

 

落ち込んでいたら、励ましあい、悩んでいたら相談したり

 

話を聞いてもらったりと、彼にとっていい時間だったみたいです。

 

始めはあんなに嫌がっていた入院も「入院してよかった」と言えるまで回復しました。

 

本当によかった。

 

彼の中では、精神科に入院するという事が、もの凄く抵抗あったらしく、廃人になったような感じだったとも。

 

消えたいと思わなくなっただけでも、私にとってはもの凄い安心材料です。

 

 

多分、今度また調子が悪くなったら、間違いなくすすんで入院すると思います。笑

 

久しぶりの彼の笑顔をみて、涙が出そうでした。

気持ちが伝わらない

重い内容なので、読む方は自己責任で・・・・

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

おととい、彼が看護婦と夜に喧嘩？したらしく外泊してきました。

 

パソコンを開いて音楽を聴いていたところ、閉じてくださいって言われた事が発端

 

帰ってきた日の夕方、彼の両親に私が呼ばれていたので、話をしにいったところ

 

彼の父親曰く「わがままだから、治って仕事が出来る状態になるまで、退院させるな。」（要約）

 

本当なら、それが理想で、内科や外科ならうなづけるけれど・・・

 

理想はそれでも、現実はそう簡単にはいかない。

 

 

そう言われて、まだ鬱のことをわかってはいないこと、Ｄｒにもそう言ってほしいといわれたけれど

 

そんな事は言えない事、彼が一刻も早く退院したいと思っている事などで

 

自分が追い込まれた気分になってしまった。

 

次の日は仕事だったけれど、食欲もなくて、情けなくて、押しつぶされそうだった。

 

 

仕事を終えて、自宅に戻り、意味もなく犬の毛玉をほどきながらため息ばかり・・・

 

彼は、落ちてるなら早く寝よう。私を癒してあげたいと。

 

でも、今の彼に打ち明ける事も出来ずに・・・

 

大丈夫、今はがんばるから、早く元気になって帰ってきて。と・・・

 

彼の娘は、自分が原因で落ち込んでいるなら関係のない事だから、落ち込まなくていいよ。と・・・

 

今日外泊から、病院に送り届ける間

 

俺がいなくなった方がいいよね。いなかったら自由にやれるじゃん。

 

死んだら、保険金おりるし。今日色々と調べた。

 

やっぱり首吊りが一番楽みたい。場所も見つけた。一緒に死のうか〜っていってくれる子もいるし。と・・・

 

私は、早く薬の調整が出来て、帰ってきてほしいのよ。と言い続けたけれど

 

そんな事は、少しも耳に入ってないみたいだった。

 

 

今まで、私の存在がなかったようにふっと消えてしまいたい。

 

でも、子供達が自立するまでは絶対に負けない！

 

今まで、子供達をがむしゃらに育ててきた、いや、育ててる。ワンコたちもそう。

 

私は、子供達が自立したら夫婦をもう一度やり直すんだ！

 

彼と一緒に絶対に幸せを掴むんだ！あと、何年も先の話じゃないよ。

 

あんな頃もあったね。って笑い飛ばしてやるんだ！！！

 

絶対！絶対！！（＞＜。。。

 

そのためには、彼が必要。

 

どうすれば、私の気持ちが伝わるのよ・・・どうすればいいの・・・