妖しいへや。

お知らせです。

Wed, 11 Aug 2010 00:02:19 +0900

飛び飛びながら更新してきましたが

色々と弊害がおきてしまい、私の中でのブログの役割がなくなってしまいました。

今回からだ、心ともに疲れてしまったので

ここは、過去の記録としてのみ使って

閉鎖する事にしました。

応援してくださった皆さんありがとうございました。

本当に感謝しています。

みなさんの所にお邪魔させてもらい、元気ももらいました。

また、ひょっこりお邪魔させていただくかもしれませんが、よろしくおねがいします。

ありがとう。　　　　　　　　　　こはる

今日はストレス発散！

Sun, 04 Jul 2010 02:40:39 +0900

今日は、夜勤明けのお休みでした。

昨日は、仕事のトラブルがあったためなかなか眠れなくて、結局朝７時頃まで起きていました。

その後は、１１時くらいまで熟睡！時間は短かったけれど、スッキリと起きれたの～

そこから、彼がアップルストアに行きたいとの事で、二人でお出かけ

その後は、私が行きたいところへ。

チョコチョコと移動しながら２～３時間うろうろ、その間彼はずっと車で待っていてくれました。

今までだったら、まだ？なにしてるの？？と電話攻撃だったんだけど

今日は、のんびりと待っていてくれた。

ちょこちょこと彼の事は気になりながらも、結構のんびり見て回る事が出来たので

かなりストレス発散させてもらいました。

夕食は、いつものパスタやさんでおいしいパスタを頂き

ん～～満足（＾＾）ｖ

明日は、お仕事なのでがんばりま～す！

絆

Thu, 01 Jul 2010 00:07:32 +0900

彼と暮らし始めてもうすぐ３年、いろいろありました。

彼の娘とも色々ありました。

ここのところの、彼の娘の行動に振り回され

何だか、一生懸命にしてきたことが、ばからしくおもえています。

おとといからは、ほとんど私から話しかけることもなくなりました。

これでいいのかな・・・

短い時間ではあったものの、それなりに絆を作ろうと必死になっていたことが

ぷつんと切れたような気がします。

ただこのまま、時が過ぎていくのでしょうか？

むなしい気持ちです。。。

退院が決まりました。

Tue, 22 Jun 2010 03:03:07 +0900

今週初め外泊に帰ってきていた彼。

症状もだいぶ治まり、くすりもかなり減量できて

今日Ｄｒと３者面談をしてきました。

結果、土曜日に退院する事になりました！！

今回の外泊では、夜きちんと眠れたし、朝も２度ねする事もなく

昼間も眠る事もなく、とてもいい感じ（＾＾）

病院へ送っていく間、いろいろと話しをしましたが

落ち込んだり、怒ったりすることもなく

元の彼よりも、幾分かやさしくなった様。

入院してよかったとも言っていました。

退院後は、私と同じ病院へ通院する予定です。

彼いわく、また薬が増えるのが怖いと・・・

何はともあれ、元気に？泣きそうになるくらいお腹を抱えて笑う彼の姿がもう一度見れたことが

私にとっては、もの凄く安心できました。

病院の中では、喫煙者仲間が毎晩お茶会をして、自分はこうだったとか

色々と話す機会もあったことで、膿出しの期間ができたという事

落ち込んでいたら、励ましあい、悩んでいたら相談したり

話を聞いてもらったりと、彼にとっていい時間だったみたいです。

始めはあんなに嫌がっていた入院も「入院してよかった」と言えるまで回復しました。

本当によかった。

彼の中では、精神科に入院するという事が、もの凄く抵抗あったらしく、廃人になったような感じだったとも。

消えたいと思わなくなっただけでも、私にとってはもの凄い安心材料です。

多分、今度また調子が悪くなったら、間違いなくすすんで入院すると思います。笑

久しぶりの彼の笑顔をみて、涙が出そうでした。

気持ちが伝わらない

Tue, 15 Jun 2010 01:33:32 +0900

重い内容なので、読む方は自己責任で・・・・

おととい、彼が看護婦と夜に喧嘩？したらしく外泊してきました。

パソコンを開いて音楽を聴いていたところ、閉じてくださいって言われた事が発端

帰ってきた日の夕方、彼の両親に私が呼ばれていたので、話をしにいったところ

彼の父親曰く「わがままだから、治って仕事が出来る状態になるまで、退院させるな。」（要約）

本当なら、それが理想で、内科や外科ならうなづけるけれど・・・

理想はそれでも、現実はそう簡単にはいかない。

そう言われて、まだ鬱のことをわかってはいないこと、Ｄｒにもそう言ってほしいといわれたけれど

そんな事は言えない事、彼が一刻も早く退院したいと思っている事などで

自分が追い込まれた気分になってしまった。

次の日は仕事だったけれど、食欲もなくて、情けなくて、押しつぶされそうだった。

仕事を終えて、自宅に戻り、意味もなく犬の毛玉をほどきながらため息ばかり・・・

彼は、落ちてるなら早く寝よう。私を癒してあげたいと。

でも、今の彼に打ち明ける事も出来ずに・・・

大丈夫、今はがんばるから、早く元気になって帰ってきて。と・・・

彼の娘は、自分が原因で落ち込んでいるなら関係のない事だから、落ち込まなくていいよ。と・・・

今日外泊から、病院に送り届ける間

俺がいなくなった方がいいよね。いなかったら自由にやれるじゃん。

死んだら、保険金おりるし。今日色々と調べた。

やっぱり首吊りが一番楽みたい。場所も見つけた。一緒に死のうか～っていってくれる子もいるし。と・・・

私は、早く薬の調整が出来て、帰ってきてほしいのよ。と言い続けたけれど

そんな事は、少しも耳に入ってないみたいだった。

今まで、私の存在がなかったようにふっと消えてしまいたい。

でも、子供達が自立するまでは絶対に負けない！

今まで、子供達をがむしゃらに育ててきた、いや、育ててる。ワンコたちもそう。

私は、子供達が自立したら夫婦をもう一度やり直すんだ！

彼と一緒に絶対に幸せを掴むんだ！あと、何年も先の話じゃないよ。

あんな頃もあったね。って笑い飛ばしてやるんだ！！！

絶対！絶対！！（＞＜。。。

そのためには、彼が必要。

どうすれば、私の気持ちが伝わるのよ・・・どうすればいいの・・・

今度は・・・

Wed, 09 Jun 2010 00:53:25 +0900

彼のほうが、少しずつ良くなってきている中

彼の娘が、うつ？になってしまって・・・（＾＾；；；

彼いわく、元々わがままに育ってきたけど

わがままも言えなくなり、逃げる場所もなくなってしんどくなってきたのかな～。と

彼女が落ち込む気持ちもわかるのですが・・・

落ち込んだ原因は、一つではないのだけれど

その他の事（携帯電話の使いすぎ）で、携帯を没収すると彼に言われ

今日の受診に行ったときには、診察中口を利かない・・・

しかたがないので、私も同席して事情を話す羽目に・・・

Ｄｒからも、「それはちょっと多すぎる」と、たしなめられ

診察後、私の受診を待っている間に、待合室から出て行くし

病院からは、一人で歩いて帰る！と言い・・・

私なんて必要ないでしょ！！と、逆切れ

結局は、腕をつかまえて車まで行ったのだけれど。。。

ここのところ、なんだかんだと心痛しています。

まだまだお子様なんだろうなぁ～？

それとも、これが普通なのかなぁ～？

私の娘とは全く違うので、戸惑ってます。

何とか

Fri, 04 Jun 2010 00:10:06 +0900

入院生活を送ってくれています。

禁煙はしてないので、少しストレスもたまらなくなったのかな？

昨日、夜勤明けでそのまま病院へ洗濯物をもって行きました。

彼が「夜勤って大変なんだね！！」と

何かと思ったら、前の日２時ごろに目が覚めたら、ナースステーション前に

患者さんがずら～～っと並んでいて、看護婦さんが対応していたと。

「いつも、ジュースとか、お菓子とか持って行ってるから、楽なんだな～と思ってた。」と

彼の受け持ちの看護婦さんと３人で話していた時だったので、２交代ですか？とか

開放病棟？とか・・・

２交代で、急性期の閉鎖病棟だと話すと、そりゃ大変だわ・・・ここよりもっと大変だよ～。

ここでちょっと、看護婦さんの仕事、どんなことするのかとか、勉強するといいわ！

ちょっとは、大変さをわかってほしいわよね～～！と、受け持ちの看護婦さんが彼に言ってくれた。

「うん、あれは大変だわ・・・」と、彼

その夜勤明けで、来てるんだけどね・・・と彼につぶやいた。

昨日、眠れなかった分、今日寝ていたんだけど

何だか体がだるい。熱があるのかな～？？

明日は仕事なので、もう寝ないと。

入院4日目

Thu, 27 May 2010 23:58:04 +0900

今日は、彼からのメール「今日これない？」で、日勤終わった後に、急いで病院に行きました。

着いたのは、19時すぎ・・・面会時間は19時30分まで・・・

すでに、病棟の入り口はカギがかかっておりました。

タバコがすいたい。。。看護婦さんに聞いたところ、病棟を出られるのは19時10分まで。

そういう規則なので、皆さんに守ってもらっていますから。とのこと。

「もう退院する。」看護婦さん：退院の事は先生とお話してください。

なんか、このやり取り・・・自分が職場でしてる～～！

彼は、その後も愚痴を言っておりました。

いつも、看護婦さんがカーテンを閉めていかない

朝、毎日検温で起こされる。

面会時間すぎそうだったので、彼には申し訳ないですが、す～～っと消えるように帰って来ました。

彼には、きちんと有意義な入院生活を送ってほしいのです。

自分のように、入院も出来ないまま、ずるずると何年も病気を引きずってほしくないのです。

そして、お互いに支えあえる関係に戻りたいのです。

でないと、名古屋まで何しに来たのかわからなくなってしまう。

そうはなりたくない！！！絶対に！！！

そのためには、今しかないような気がします。

家にいたら、また、甘やかしてしまう。

今、彼が家に帰ってきて、甘やかさない自信は私にはありません。

彼に、声をかけずに帰ってきたことも、すごく後ろめたい気分です。

これでいいのかなぁ・・・って

正直迷っています。

彼のためには、これでよかったのだと言い聞かせています。

ちょっとばたばたしました・・・

Wed, 26 May 2010 01:51:11 +0900

昨日、無事に？彼を入院させてきました。

ここまで来るのに、もの凄いエネルギーを使いました。

入院のため紹介された病院の受診で、入院したくないと拒否。

次に、通っていた病院に受診した際、しかられました。

「何のために行ったの？？今度から紹介できなくなっちゃうよ。僕の顔にも泥塗ったんだよ？？今度入院拒否したらもう診ないからね。」

まぁ、言われても当たり前の事です。

我慢していたようですが、患者さんと喧嘩して白衣を投げつけていたような先生なので、気が長くなったのかしら？？と思っちゃいました。

紹介受診した先の先生は、いい先生で？あくまで、任意の入院にこだわりました。（わからないではないのだけれど）

入院の際にも、ネットが使える環境じゃないと入院しない。とだだをこねて・・・じゃあ、入院できないね～と・・・

夜勤明けで、1時間近くかけて行ったにもかかわらず、これですから、さすがの私も切れそうになりました。

診察室で、ネットと体とどっちが大事なの？？と、半切れ

彼いわく、10年間の取引先との付き合いを消したくないと・・・

本気でそう思っているのか？？でした。

彼が入院してでも、病気を治そうと思わないのなら、出て行くと言おうかしら！というところまで、自分自身追い詰められていましたから

そうでもしないと、彼がダメになってしまうような気がしていました。

甘やかした、甘やかしすぎた私も悪かったんですよね。

薬を飲んでも眠れないからと、明け方まで（朝私が出勤する時間まで）という事もありましたが

ネットをして、それから眠り、昼に起きて再びネット、眠くなったら眠る。

夜になると、起きる、眠れないと言って、朝までネット・・・

半年続きました。

あげくに、彼の娘もうつになり、死にたい、消えたいと私に話してくる。

仕事で看病し、家でも看病し、自分も薬が増えて・・・

家事するより、ストレスで悪化しないようにと、ストレス発散に時間を費やす毎日

家が散らかる、彼が怒る、私が切れそうになる、家計は悪化して悩みが増える

私がいらいらする、疲れる・・・・無限のループにはまり込んでしまったようでした。

何とか、少しでも彼を元気にしてあげようと、何もいわずにいたのだけれど

結果的には、良い事ではなかったのかなと思います。

昨日入院し、開放病棟ですが行動制限付きになったので、病棟外へは看護師付です。

ついでに、禁煙もすることになっちゃいました。

今日、面会に行ったのですが、タバコがすいたい。暇・・・

眠くなった頃に、検査だ食事だって起こされる。と愚痴っていました。

今まで、自由すぎたつけが回ってきてるんだよね。

彼には申し訳ないけれど、しばらくでいいから私も入院したいと思ってしまった・・・

眠くても、追い立てられるように仕事に行かなければいけないし、行けばミスしないように気を使う

薬が変わって、調子が悪くても、そうそうは休めないし、休めば家計は厳しくなるし・・・

彼が、夜中にどこかにふらっと出て行くかもしれないという不安は、とりあえずなくなりました。

一応2ヶ月の入院予定なので、その間に自分も調子を戻さないとね。

あれから・・・

Mon, 17 May 2010 01:38:58 +0900

彼は、Ｄｒからの再三のすすめもあって、先週、入院予定の病院に外来受診してきました。

Ｄｒに聞いた所、本人はやはり入院はしたくないようで・・・

病室の方は、出来るだけ希望に添えるよう、配慮していただけるみたいです。

トイレ、シャワー付きの個室（家族も泊まれるらしい）１日８４００円かかるそうだけど・・・

お風呂は共同で、トイレつきの個室、大部屋とあるようです。

帰ったその日は、とにかく彼を説得

良くなっていくよりも、どんどん悪くなっている事

薬も、どんどん増えてきているけど、効いているのかどうか私も、Ｄｒもわからないこと

薬の整理のための入院であること

同じように欝で辛いのを看るのが辛い事。ｅｔｃ・・・

やっと、重い腰を上げてくれ２０日以降なら入院しても良いと。

それが決まって、まだ外来には行っていないけれど

なんとなく、自分の中で緊張が解けたのか、私が調子を崩しつつある・・・

彼の娘も、うつ？らしく、私と同じ病院へ受診しています。

まだ１６なので、使える薬が限られてくるけど・・・

日曜日、出勤していた私に、死にたくなった・・・とメール

彼女は実の母親と会っている筈なんだけど・・・

昼休みに電話したら、泣きそうな声だったけれど、夕方帰ったら寝ていたので

疲れたのかなぁ～？

でも、実の母親と会ってる最中、そんな風に思うのかな～？

私と出かけた時は、そんな事言わないんだけど・・・

彼の娘の事も、やっぱり気になるし・・・

なかなか、自宅でも休めないなぁ・・・