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☆そして私はここにいる(b*^∇)☆

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陰

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私が生きていくために書くものです。
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不満爆発

今まで家族のためにやってきた。

自己満って言われたらそうかもしれない。

でも家事もちゃんとやってきたんだ。
母代わりって言っちゃ傲慢だけど、ちゃんとやってきたんだ。

みんなが羨ましいと思いながら一生懸命母のいない生活をこなしてきたんだ。

なんだよ。

頑張ってきたじゃんか。

どうして認めてくんないんだよ。

どうしてまだ頑張れなんて言うんだよ。

どうして現状に満足してくれないんだよ。

わがままなんだよ。期待しすぎなんだよ。

私だってそんな強くないんだよ。

くっそーーーー

どうせ私はいてもいなくても変わらない出来損ないさ

誰かのはけ口になって、誰かのわがままに従うロボットさ

反抗したら廃棄処分さ

大切にすること

このままがいいのかもしれない。

いることがわかってしまったら、私はあなたを忘れてしまうかもしれない。

失くしてしまうかもしれない。

手に入れたくても手に入らなくて

欲しいときに簡単に欲することができなくて

ときどき胸の奥を締め付ける

それがあなたを思い出させるから

だから

このままがいいのかもしれない

このままで　今は

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絞殺

―もう俺にグチるな。いつも心配なのに、そんなにグチられたらもっと心配になる。

疲れたよ、もう。もういつ死んでもいいや。―

わかった。そんなら死んじゃえば？なんなら死なせてあげようか？

私もその後を追うから。

っていうか、私はあんたの妻でも母親でもないんだけど。

そんなん言われて私が辛くならないとでも思ってるの？

私が聴いて、受け止めて、そっかって、お疲れさまって言うとでも？

患者さんでもないでしょう？

早く死ねばいい。そしたらすぐ私も死ねるのに。

いつからだっけ。私にそんなこと言うようになったのは。

気が抜けた？

娘はいつまでも娘なんだけどな、お父さん。

そういえば

就職して最初の頃

私ごはんが食べられなくてどんどん痩せてった。

苦しくて、辛くて。

やっと３連休ができて彼のもとへ行った。

友達にも会った。

友達は心配してくれた。

シゴトツライノ？ダイジョウブ？

嬉しくて、嬉しくて。

楽しく過ごしたのを覚えてる。

彼はそんなことひとつも言わなかった。

ヤセタネ！ココノニクナクナッテ・・・ホラ、ココノニク・・・

ずっとずっと、何回も、何回も、嬉しそうに、嬉しそうに。

痩せたって言われたことは嬉しかったよ。

でもずっと言われて、切なかった、悲しかった。

そんなに痩せてほしかったんだね。

私の仕事がそんだけ辛いってことは気にもしてないんだね。

寝るときもずーっと言ってて、

うるさい！って言っちゃった。

そしたらやっとやめてくれて。やっと眠れて。

学生だったから？近すぎたから？

悲しかったよ・・・。

自分がしたい仕事しよ・・・。

家族のために生きているということは私のただの自己満足で。

自分のために必死になれないただの言い訳にしかならなくて。

でもそうやって生きてきた。

家族全員が、家族全員のために生きてきたと思う。

だからその思いが私を縛るときだってある。

いい意味で、悪い意味で。

でも、結局いなきゃいけない存在なんだよね。

いなきゃ私、いついなくなってもいいよ。