シンデレラ症候群

場面緘黙症（ばめんかんもくしょう）ってご存知ですか？

以前、小児科のクリニックに勤めていた時にもたま〜〜〜〜に耳にした言葉だが・・・

近頃またまた発見した「場面緘黙症」という病名。家庭ではよくしゃべっているが、学校など

家庭以外の場所では何もしゃべらないという子供の病名。病気って、知ってるようで知らない

んですよね〜。特にこういう心の病気みたいなものは家族や自分がなってみないとなかなか

知る機会もなければ、理解するきっかけにもならない。

もちろん、命にかかわる病気ではないが、話すこと・しゃべること・喧嘩すること・じゃれること

等々が普通の生活の一部と思ってる私たちにとっては「話せない」相手にどう接するか・・・

そういう私も主人に対してのみ（いや、義父に対しても・・かな・・）この病気であることに

今さらながら気がついた(-.-)自分の思いや意見を素直に言葉として発せないのだ。

また怒られるんじゃないかとか、馬鹿にされるんじゃないかとか、溜息つかれるんじゃないかとか

無視されるんじゃないかとか、いろいろ走馬灯のように頭を駆け巡り、言葉にならず、心の中では

「なにか言わないと・・・」って焦るけど思うように言葉にならず貝になる・・・

そうすると、「何か言わないと話が始まらない！」と言われる。

とたんに私の貝になりたいモードスイッチがオンになる。

話に付き合えないと思われるのか？答えないからもういいやと無視されるのか？

またまたそのことに恐怖を覚える私・・・そうじゃないそうじゃないって・・・

そんな空気を感じてまたまた焦る私・・・不思議で難しい病気なんですね〜

ちょっと、小児の「場面緘黙症」とは私の場合違うのかもしれませんが・・・汗＠＠＠

私は悪い方に訓練してきたんですね〜きっと・・・

だから、今度はいい方に心のもって行き方を訓練したらいいのですね〜きっと・・・

15年間かけて悪い訓練してたので、いい方に訓練するのはどのくらいかかるかなぁ・・・

でも、きっと、早いような気がします（*^_^*）

ホントは、話すこと、大好きなんですもん。

相手の立場・・・もわかってるつもり・・・つもりがいけない・・・

パソコンに向かうのが久しぶりになる・・・

忙しかったのもあるし、なかなか心が晴れなかったのも事実・・・

スピリチュアルは苦手だが、江原啓之が「人を羨むならその人の苦労も欲しがってください」と。

自分の進むべき道を見失ったとき、人は宗教やなにか心のよりどころを無理やり探し「そうそう」と

自分を納得させようとするのか？安心しようとするのか？自分のことをわかってもらえたような気に

なるのか？今まで、響かない言葉が私の心に響いたり、無宗教だったくせに、なんかこの方々になら

心を受容してもらえるんじゃないかと思ってしまう・・・

私は自分に見えるものだけに羨み、自分には見えなものがあることに気がつかない。

主人に迷惑かけていたが、ついつい「私の心の苦しみに比べたらあなたのやってくれていることは

大したことじゃないじゃない」と言い放ってしまう・・・

そしていつも後悔する「そんなつもりじゃなかった」「そんな気持ちが本心じゃない」と・・・

想像力に乏しいというか、配慮に欠けているというか・・・大人げないのは事実だ・・・

「私のためにこんなに頑張ってくれているんだな」とか「私のためにこんなに配慮してくれているんだ

な」とかもっと、私自身が前向きに相手のことを配慮できたらいいんだが・・・

言い訳ばかりする自分が嫌いでどうしようもないのだが・・・

ついつい、わかってほしい・受け入れて欲しい一心で繰り返してしまう・・・

そして「でも、そんなつもりじゃなかったの」と後悔・・・

今年が終わる・・・

もうすぐクリスマス・・・

さぁ元気だして！！！

自問自答も成長のうち・・・？？？かな・・・

さぁ、久しぶりに皆さんのブログにも訪問しなきゃ（*^_^*）

そっと付き添い、心の糸をほぐす・・・

心の調子が良くない・・・こんな時は明るいブログがいいのか・心に沿ったブログがいのか・はたまた

主人の悪口をぶちまけるといいのか（って、主人に原因があるわけではない・・・）

「ラースとその彼女」という映画がある。その記事を久しぶりに見た。もつれた精神の糸を解きほぐして

いく映画。ラースは人との関わりを恐れるかのように孤立して生きていた。親類がなんとか食事に招こう

としても理由をつけて応じようとしない。その、ラースがある日、兄夫婦にガールフレンドを紹介すると

言う。喜ぶ兄夫婦はラースが連れてきた恋人に唖然・・・それは、車いすに乗せられた等身大の「ラブド

ール」だったから。でも、ラースが真面目にその人形を人間として扱うことに困惑しながらも、女医に

「ラースと話を合わせなさい。ラースには実在しているもの。それを必要としなくなるまで」と言われ

小さな町全体を巻き込んでの「ラブドール」をラースの恋人として認めようとする不思議な流れができて

いくことになる。

その時、奇跡を行うのは神でも聖人でもなく、人々の「受容」という態度である。否定し、拒絶するので

はなく、受け入れる。象徴的なシーンは、恋人が病気になってしまったと落ち込むラースに町の老女達は

ただそばにいて、ただ編み物や刺繍をしていたりする。そしてこう言う「悲しみの時はそっと付き添うの

」・・・これから、ラースの心の奥に潜むもつれた糸の存在が明らかになって、最後には、最も親しい存

在だったはずの「ラブドール」がただの「ラブドール」に戻っていく・・・

以前、どこかの神社で、背中に人形の赤ん坊を背負って、あやしている母親をみた。

私はまだ小学生だった・・・

母親から「じろじろ見てはいけません」と怒鳴られたことを思い出す。

心が苦しい時・・・人は寄り添って欲しいと願う・・・って私がそうなだけかもしれないが・・・

明日には心の雲が晴れますように・・・

私に自信を取り戻させてくださいな・・・

なんか、暗い話になってしまいました。おしまい・・・

タイミング・・・( ..)φメモメモ

毎日の出来事にもタイミングがある・・・いやいや人生そのものにタイミングがある・・・

皆さんも「タイミング」・・・感じたことありますか？

話しかけのタイミング・行動のタイミング・食事のタイミング・休むタイミング・

「あと一年早かったら・・・」「あと一年遅かったら・・・」と出世？のタイミング・

生まれるタイミング・・・・数えたらキリがない・・・

私は、今、主人に、話しかけるタイミングや行動のタイミングがうまくつかめないでいる・・・

邪魔しようとか、自由を奪おうとか思ってないのだが、いつもタイミングが悪い・・・(-_-メ)

それでいて「そうじゃなかったの・・・」と心の中で叫んで自己嫌悪。

自分で作り出した不安にさいなまれ、独り自分の孤独や不安に踊らされ、うまくいかなかったことに

嘆いて・・・ホントの自分か嘘の自分か時々わからなくなる・・・( ..)φメモメモ

ただ、その時に正直に自分の心に従って行動を起こしたのには間違いない。

だから、素直に反省はするものの、パズルが思うようにはまらないもどかしさにあたふたしてしまう。

それで、見放されるんじゃないかとか嫌われるんじゃないかとか・・・バカみたいに独り疲れている。

いつも、うまくいかせたいと思っている。

願っている。

なのにパズルがはまらない・・・

しかし、近頃は「時には我慢しなくちゃいけないんだ」と思えるようになってきた・・・

ちょっと前の私にはなかなかできなかったことだ。

本当の自分じゃない時は、自分自身も辛いけど、周りの人も傷つけて、周りの人にも辛い思いを

させているのかもしれないと・・・

我慢はいけないとわかっている。だから、失敗しても素直に行動できるようになった自分が少し好き。

今まで心でそうしたいと思っても、そんなことしたこと　なかったからだ。

もうすぐ一年がたつ・・・

以心伝心・・・

昨日から、またもや突然、病魔に襲われている・・・

悲しいかな・・・この病・・・(*_*)近頃は、この病魔が襲ってくる前兆がつかめてきた。

といっても、つかんだからどうなんだぁ〜ですが・・・気持はもちろん晴れず終い・・・

前兆が来始めると、分かってくれる主人にメールをするしかない・・・「早く帰って」と・・・

子どもたちと仲良くやってたのに、急に襲ってくる心の病・・・「なんなんだぁ〜」と

叫びたくなり、頭を覆いたくなる・・・とにかく、私の動悸を抑えて欲しい・・・

しかし、調子が悪くなると、四番目の子供に以心伝心するために、「抱っこ抱っこ」と

せがんでくる・・・子供が不安でならないんだ・・・ごめんね・・・不安にさせて・・・

わかってるが、ニコニコ遊んでやれない・・・それなりに頑張ってはいるが、自分自身が

不安定になってるから、子供が分からない筈はない・・・動物的な感は鋭いから・・・

「イノセント・ラブ」のプロデューサーが「人生が壊れれば壊れるほど再生したときの

　喜びは大きいし、普通の事を幸せに感じられる」と話していた・・・

頑張って、「自分も負けずに成長しなきゃ・・・」と思うが襲いかかる病に勝てず・・・

以前より確かにいい・・・それは、ずいぶん周りの支えのおかげでよくなっているんだろう。

感謝しつつも、また、逆戻りすると、よけいに悔しくて情けなくなる・・・

子供に迷惑かけては落ち込み、主人にも申し訳ないと思い・・・

「頑張らなくていい」とよく言われて「自然体で・・・」と言われる。

ということは、この変な状態のときは、変な状態のままでいいのだろうか？

これが現時点での自然体と言われたら自然体であることに間違いない・・・

自分が壊れてみて初めて本気でわかることは多かった・・・

こんな自分にジタバタしてるのも確かだし(-.-)

ドラマでも映画でも必ず波乱万丈があるように、壊れて、作られて、という

サイクルがあるという・・・

自ら「再生しよう！」「治りたい！」と思っているだけでも・・・と自分に言い聞かせつつ

頑張り始めて知る、この頑張ることの大変さや重み・・・

普通のことが普通にできない大変さのおかげで、普通の幸せのありがたさがわかる(._.)

主人に迷惑かけても子供にだけは・・・と思う昨日だった・・・