自分の暇な時用のブログ

矛盾って

「矛盾」っていうのは、本来あるものなのかなぁ？


「矛盾」している！

とよく言うが、それは否定の意味で言っているのか肯定の意味で言っているのか分からない部分がある。
（今回は肯定の意味で使っています）



「名探偵コナン」とかで「真実は一つ」みたいなことを言っているけど

それが本当なら、「矛盾」していると言われている全てのこと（もの？）が、なくなるのかな？

それとも、「矛盾」自体が真実になってしまうんだろうか？





「矛盾」は、いたるところで起きますよね。


特に、前に注意（言われたこと）されたから

がんばって言われた通りに行動したのに、数日後その行動について怒られたりします。

今日は、そんな日でした……。

後悔

後悔は絶対にしたくないと自分はいつも思っている。


なぜ後悔したくないかを考えてみた。





後悔が自分を傷つけるからという事が分かった。

傷つかない後悔というのはあるんだろうか？








自分は、自分が傷つくのを最も恐れている。

なんでもそうだ。


誰でもそうだ。




愛する人が傷つくのを最も恐れているなんて言う人は嘘だろう。

いや、嘘ではないとも言えるが…



愛する人が傷つくと自分が傷つく

だから、愛する人に傷ついてほしくない。

そう考えた方がつじつまが合う。


すべての考えは自分に還元する。





すべては、自分なしでは考えられない。

自分から見た世界しか、自分には見えていないから。








眠っている間、何が起きているのだろう？

誰でも一度は考えたことがあるだろう。




自分は何者なのか、自分は何をしたらいいのか？

思春期になれば、誰でも考える。

心理学でも、「それ」はよく取り上げられている。

でも、その答えはどこにもない。


誰でも、どこかで妥協したり、考えるのをあきらめたり、何かに夢中になって忘れる。




なぜそれらの答えがないんだろう？

自分に「死ね」という自分

ちょっと重すぎる話題かなとも思いましたが

書かないでもやもやするよりはいいかと思って書かせていただきます。

重い話、馬鹿らしい話？（自分にとっては重いのですが）が苦手な方は読まない方がよろしいと思います。

ちなみに、書庫整理などする時に勝手に消すかもしれませんがとりあえず聞いて下さい。




自分はですね、何かを失敗したとき、特にほんの少しでも人を傷つけてしまうようなことをしたら

「死ね」と自分に言ってしまいます。

（この頃は、言霊とかの関係で何とか抑えているんですけど

逆に、その言葉が体の中を隅々まで這っているようで気持ち悪いです。）



言い方を変えれば、自分が周り（結構大きな意味で）に悪い影響を与えたとき

特に、自分にとってなによりも一番大切な他人（この場合は、自分以外の人）を自分で傷つけてしまった時。


たぶん、そういうのが自分から見た世界のほとんどを占めるから

「世界」に傷を入れたような気がしてしまって

「世界」に対して反逆？をしたみたいな気になって

自分という人間が、許されない存在な気がして

自分は、死んだ方がいい人間

そんな感じのことを内面で考えていたりします。（「死ね」と自分にいうとき）




だからこそなのかもしれませんが

今は、友人には合わないようにしています。
（他にも色々とありますが…）








話は変わりますが、昔卓球をしている頃に

よく、おばさんやおじさんと卓球をしていたんですけど

失敗した時に「私のばか」「ばか」といってしかめっ面した方がいて

自分のはちょっと異常だけど、似たような方もいるんだ〜と思ったことがあります。

どなたか、そんな感じで自分が何かしらで失敗した時に

自分に声をかける方はいませんか？（ほとんどの方は、「どんまい」とか励ましの言葉だろうけど…）

言い方によって

なんだか、今日は災難です。


自分は、人を気づ付けないような言い方をいつもしているんですが、（ネット以外で）

その言い方が、いつも悪いんです。

何かあった時に、その人が気づ付かないように話を逸らす（ごまかす）と

なぜか、私が悪いとなってしまってその日ずっと非難され続けます。


人をかばうために、自分が犠牲になるってのはちょっと・・・抵抗があります。

皆が皆幸せだといいんですけど、やっぱりそうはできないんですよね。

今日はそんな感じの日で、ずっとイライラしてます。

人を悪く言うのは、絶対にやめたいのでどんなに非難されようと耐えたんですけど

マジできついです。

今日は予想以上に長かったので（非難されるのが）めっちゃ疲労感があります。


他の方は、人をかばって、自分が非難され続け、最終的に理解されることなくその件は終わる

といった感じのことを納得できますか？

大人になれば我慢できるものなのかな？

すみません。疲れました。

したいこと しなきゃいけないこと

いつも、自分は「したいこと」と「しなきゃいけないこと」

の狭間で、行動が途切れます。


どちらも同じだったらいいんですけど、違う事の方が多いんですよ。

と言っても、自分の「しなきゃいけないこと」は、人から言われたことではありません。

自分の将来のことを考えて、一番安全で、一番確実な幸せを手にするために

「しなきゃいけないこと」があるんです。

「したいこと」は、そのまんまですね。


昔は、「しなきゃいけないこと」を最優先にしていました。

おもに勉強ですかね…

アニメ、マンガの名前。　「はぁ！？何それ？」って昔は言ってました。

アニメどころか、テレビは全く見ませんでした。

漫画なんて、一冊も買ったことはありませんでした。

時間をそんな事に裂くなんて信じられない！！

そう、ずっと思っていました。

ちなみに、音楽も全く、本当に全く聞いていませんでした。

歌手名なんて、どんなに有名な人でも覚えていませんでした。



でも、そういう漫画やアニメに、時間を使っている人がものすごく羨ましかったです。

「楽しんだろうな〜」「面白いんだろうな〜」

「でも、絶対にそんな時間の無駄づかいはしたくない！！」

そんな感じで割り切っていました。当時は…

でも、色々なストレスをため込んでぐしゃぐしゃになっていた私は、

学校を完璧に休むようになりました。いわゆる不登校ってやつです。

あきらめがついた自分は、アニメや漫画を見るようになりました。

とっても楽しいし面白かったです。

「しなきゃいけないこと」から少し解放された気分になりました。

それもきっかけになったんだと思います。

「したいこと」を優先するようになりました。

まぁ、それでもその「したいこと」は、自分の役に立つようなことなんですよね。

つまり、自分があまりしたくないことなんです。

自分にとっての「しなきゃいけないこと」には、もうたどり着けないんです。

だから、ちょっと小さめの「しなきゃいけないこと」を「したいこと」

に自分は無理やり変えようとしているんです。


「しなきゃいけないこと」と考えれば気が重くなりますが

「したいこと」と嘘でも自分の頭に考えさせたら、少しはやるきもおきます。

それでも大変なことには違いないんですけどね。

それを今も実行しています。