自信。

私は自分がすごい人間だと思ったことは一度もない。

 

むしろ逆で、自分ってなんてダメなんだろうといつも思ってきた。

 

正直要領はよくないし、飲み込みも早くはないし、

ひと一倍頑張って、ようやく人並みになれるタイプの人間だと思ってる。

 

それはこれまでの人生通してずっと思っていることで

母は私の良いところは、「努力できるところ」だと言っていた。

 

私はそれがすごく嬉しかった。

 

会社を辞めたこと、本当に後悔していない。

何度同じときに戻っても、私は同じ決断をする。

 

でも、辞めて半年という月日が経って、

大変だったときのことはほぼスッカリ忘れてしまって

今は正直「やりきれなかった」という思いだけが残ってしまってる。

 

第一志望の会社だった。

内定をもらえたときには涙が出たし

即就活を終えるくらい嬉しかった。

 

会社に入ってからも、何度も辞めたいと思ったけど

あれだけ入りたかった会社に入れたのに

そこを簡単に辞めたら、一生負け犬だと思って

歯を食いしばってなんとか3年半やった。

 

世の中にはもっと死ぬ思いで働いている人もいるだろうし

私は打たれ弱いのもあるだろうけど、この3年半はキツかったし

心身ともに死んでいた。

 

でもそういうキツイ部署に配属されたことは、

自分の力を買ってもらえたからだと思うから

なんともいえない複雑な気持ちになる。

 

でも辞めた。

 

仕事は確かに自分にとっては大変だったけど、

本当に大変だったのは労働時間や責任の重さではない。

 

一番悲しかったのは、「努力できない自分」になってしまったこと。

次に悲しかったのは、あれだけ入りたかった会社のはずなのに

「マジどうでもいい」と思うようになってしまったこと。

 

一度はやろうと決めたことを辞めるのが、初めてだから、

こんなにショックなんだろうと思う。

 

挫折は自分なりに何度もしてると思ってたけど

たぶん違ったんだろう。

 

部活のテニスの練習、頑張ったけど、一番にはなれなかった。

テニスという競技での自分の才能の限界を知った。

自分の心の弱さも知ったけど。

 

学校のテスト、どんなに頑張っても、一位にはなれなかった。

英語しかできなかったから、東大に入るのも無理だと思った。

マジ頭いい子たちを散々見て、絶対にかなわない、と何度も思った。

 

でも、テニスで一番になろうと思っていなかったから

一番になれなくてもそんなにダメージはなかった。

テニスというジャンルでの限界を知っただけ。

 

勉強だって、東大に入りたいわけではなかったから

一番になれなくても、そんなにダメージはなかった。

受験勉強というジャンルで、上には上がいると知っただけ。

 

でも仕事での挫折は違った。

 

自分は、「自分の目標」を達成することはできると思ってた。

目標のレベル感はどうあれ、達成するまで頑張れると思ってた。

 

まさか自分が、「目標に向かって頑張」れないどころか

「目標」すら見つけられないとは思わなかった。

 

憧れだった会社に入ったのに、「こうなりたい」も見つけられなかったし

こんなもんなんだ、というのを知ってしまって、拍子抜けしてしまった。

 

経緯はどうあれ、結果として、

「自分でやろうと決めたことなのに、途中でやめた」

という現実が、なんだかズーンと重く心の奥底に沈んでる感じ。

 

そんなに重く考える必要はないこともわかってるし

だからこそ次を探してる部分もある。

 

でも今、

色んなことに手を出しても何も身についていなかったり

前のように寝る間も惜しんで没頭できなかったり

また働いている自分が想像できなかったり

またダメになっちゃうんじゃないかって思っちゃったり

 

会社を辞めたのに、状況がかわっていない気がして

ナンナンダコレって思ってる。

 

なんでそうなってしまったんだろうって考えると

 

たぶん「頑張れなかった自分」に対して

完全に自信を失っているからだろうと思う。

 

あれだけやりたかったことを、やりきれなかったのに

今軽い気持ちでやっていること、やろうとしていることを

本当にやりきれるのかどうか、自信がない。

 

自分には基本的に自信がなかったけど、

「努力できること」だけには自信があったのに

今はそれすらも失ってしまった気がする。

 

今。

 

なんだかよくわからない流れで就活していて

その会社の製品のことはスゴク好きな会社の面接を受けていて

なかでも一番行きたかった会社は、今日の面接が最後。

 

それでも、4年前？5年前？就活していたときの思いと比べたら

正直そこまで強い思いでもない。

落ちても「残念」程度で、涙も出ない気がする。

 

でもここで、選ぶのを辞めてしまうのは、チガウかなとも思う。

 

今、この精神状態で、以前ほどの強い思いを持とうとするほうが

たぶん無理なんだと、ようやく気付いた。

なぜなら自分に「やりきれる自信」がないから。

 

どのくらいの期間になるかわからないけど、

働きながらの心のリハビリが必要なんだろうと思ってる。

 

自分が成長できる会社で、いきなりバリバリ働くほうが

今までの自分だったら良いんだろと思うけど

 

今の私には、きっと事務のような仕事で、コツコツと

「できた」とか「やれた」の経験を積み重ねていくほうが

いいのではないかなと思う次第です。

 

いってこよ。