悩み。

今回は自分についてではなくて、家族の話。

 

大学4年の弟の2回目の留年が決まった。

もちろん就職先も決まってない。

 

我が家の財政状況を考えて、

どうして留年できるのかマジで理解に苦しむ。

 

弟と連絡を取ってみたけど、

2回目の留年も勉強不足でテストで落ちたみたいで

勉強不足の原因は、自分に甘いことだと言っていた。

で、自分に甘くなってしまうことの原因がわからないらしい。

 

彼の言動のひとつひとつが、私の理解を超えてる。

 

ハッキリ言って、大学を卒業するのなんて当たり前。

お金を払ってくれてる親への最低限の責任でしょ。

 

どうしてそれを平気で踏みにじるのかがわからない。

 

かりに勉強が大大大嫌いだとしたって、

自分で大学に行くと決めたなら勉強するのが当たり前。

 

どうしてそんな普通のことができないのか、謎すぎる。

 

去年は「まああと1年あれば」って感じだったけど

さすがに2年目となると、根本的に何ががズレてる気がしてきた。

 

ものすごく叱りつけたい気持ちはある。

でも今は、その気持ちをグッと抑えて

「なぜ頑張れなかったのか」を聞いてる。

 

この質問がいいのか悪いのかはわからない。

専門家とかからしたら、してはいけない質問かも。

 

でもその問いに弟は「わからない」という。

 

その回答でなんだか少しわかった気もする。

 

そうやってめんどくさいことをやることを避けて

考えるのがめんどくさいことを考えてこなかったから

 

きちんと考えることができない子になってしまったんだと思う。

 

大学に入るまでは、何かと母親がうるさく言っていた。

勉強しないとか、大学にいこうという意識が低いとか

その都度私は母親の愚痴を聞かされて

何度かキレそうになったことも覚えてる。

 

母が他界してからは、ガミガミ言う人もいなくなり

もともと勉強が好きではない弟は単位を落としまくっていた。

 

高卒の父親は基本的に放任主義で、

大学のことはわからないと私任せにしていた。

 

でも私も、母親がしていたように干渉すべきかどうか

悩んで、結局放任していた。

 

社会人として働くことでいっぱいいっぱいだったのと

「ていうかもう大学生なんだし勉強くらい自分でしろよ」と

本気で思っていたから。

 

最初の数年で単位落としたって、

卒業がヤバイとなれば最後に死ぬ気で勉強するでしょ、と思ってた。

 

でも卒業できないことをヤバイと思わない人種が

まさか身内にいるとは思わなかった。

 

どうやったらそんな精神状態になれるのかもわからないし

弟にどう接すれば、このままではヤバイと思ってくれるかわからない。

 

父親と話をして、ひとまず、

これから先の授業料は弟に請求することを考えてはいる。

 

でもこれから先何をして食べていくのかもわからないなか

大学の勉強だけさせるためのプレッシャーだけ与えても

何にもならない気もする。

 

卒業はできても、ニートへの道まっしぐらじゃん。

 

ということで、今私は弟や父親と連絡を取り合い

どうしたらよいのかと気をもんでいる。

 

なんでこんなことになったんだろうってすごく考えた。

同じ親からの教育を受けても、こんなに違う育ち方や

考え方をするようになるなんてさ。

 

自分がもっとガミガミ言わなかったのがいけなかったのか？

でも大学以降のことって、家族にガミガミ言われてやることでもなくない？

 

そんな自問自答の繰り返し。

 

気が付くと弟に対して湧いてくる怒り。

主に、親の金を無駄にしたことへの怒りね。

 

でもね、もうこれは病気なんだと考えることにして

なんとか自分の心を落ち着けてます。

 

世の中にたくさん、心の病気とかで外に出られない人とかもいる中で

まだ勉強以外には活動的で、バイトもしている弟はマシなんだと思おうとしてます。

 

でもね、これから先のことはまだ見えてません。

弟へのアプローチを考え中。。。