ツナサダラ☆

父。

実父が他界しました。2週間前のことです。

 

末期がんと言われてから3年弱、オヤジはがんばって闘っていたけど、ついにそのときがきてしまいました。

54歳。実母の7回忌が終わって、1ヶ月と少し経ったところでした。

 

8月は帰省できるの、と、New母に聞かれ、

お盆は無理だけどその翌週なら帰れるよ、と返事したのだけど

できればもう少し早く帰ってきたほうが良いと思う、と言われたのが8月3日の深夜。

 

状況がほんとうに良くないのだと思った私は、翌日の朝に家を出て旦那さんと実家に向かいました。

前日の深夜に緊急入院していた父に会ったとき、父はまだ生きていたけど、意識はなく

辛うじて呼吸はできていたけど、脈拍は低く、ほんとうに、なんとか生きているという感じでした。

 

その父を見て、私は、「ああ、もう最期なんだな」と悟りました。

 

主治医の先生に呼ばれ、「今夜中ということもありえますので、覚悟してください」と説明を受けている間に

父の心臓は止まってしまいました。せっかちな父らしい最期。8月4日のお昼過ぎのことでした。

 

直感的に、もうたぶん、会話はできないだろうと思っていたし、実際そうだったのだけど、

あまりに父が辛そうだったので、なんかもうそんなことはどうでもよくなって、

「お疲れさま。もう痛い思いしなくていいんだよ。いままでありがとう」と心の中で思い、

勝手に、最後の会話ってことにしました。

だいたい、最期の瞬間に立ち会えたこと自体が奇跡だし、もうそれで十分じゃん。て感じです。

 

父の名前を呼びながら泣き崩れるNew母の脇で、音も立てずに静かに涙を流す私と弟。

たぶんそれは私たちの精一杯の強がりだったのだと思います。

 

今回の喪主はNew母だったのだけど、色々複雑な家庭の事情もあったので

私も一緒に葬儀屋さんの説明を聞いたり、手配内容を考えたりしていました。

弟も弟なりにがんばって働いてくれ、ふたりで必死にNew母を守ろうとしました。

 

病気を知ったうえで父と結婚してくれ、献身的に看病してくれたNew母への

せめてもの、つぐないというか、恩返しになればと、思ったからでした。

 

旦那さんも、突然の帰省に快く応じてくれたことにはじまり、

父が亡くなってからは、必死に場を和ませようとしてくれていたこと、ありがたいと思いました。

弟も、そんな旦那さんの存在に「救われた」と言っていて、姉は嬉しかったです。

 

父がもう長くないかもしれない、ということはずっと前から知っていたので

たくさん泣いていたし、自分なりに心の準備もしていたつもりだったし、

実母のこと含め、悲しいことに蓋をする訓練も、してきたつもりだったのだけど、

旦那さんがいなくて一人でぼーっとしている時間などは、思い出して悲しくなったりします。

 

急に亡くなられるのも、じわじわと体調が悪くなっていくのを見ていった末に亡くなられるのも、

どちらも、辛いものですね。心臓がきゅうっと痛い、そんな感じです。

 

そんなオヤジへのプレゼントにか、葬儀の2日後、弟が就職を決めました。

大学を1年半遅れで卒業してから、1年弱アルバイト生活していたけど、これで社会人デビューです。

オヤジはずっと弟のこれからのことを心配していたので、ほっとしていることでしょう。

残された家族で、仲良くやっていこう。

 

書きたいこと、たくさんあるのだけど、とりあえず今日はここまで。

私は長い夏休みを終えて、明日から本格的に社会復帰です。

ぼちぼちいこう。

。

この上ない辛さを受け入れて
強くなるためにはどうしたらいいのだろう。

辛さを辛さと感じられないくらい、
何かが麻痺してしまっているかも。

今はまだ、心に蓋をして強いふりをして
生きていくことしかできないけど、
いつかこの痛みを受け入れて、
もっと強くなることができますように。

いままでありがとう。

悩み。

今回は自分についてではなくて、家族の話。

 

大学4年の弟の2回目の留年が決まった。

もちろん就職先も決まってない。

 

我が家の財政状況を考えて、

どうして留年できるのかマジで理解に苦しむ。

 

弟と連絡を取ってみたけど、

2回目の留年も勉強不足でテストで落ちたみたいで

勉強不足の原因は、自分に甘いことだと言っていた。

で、自分に甘くなってしまうことの原因がわからないらしい。

 

彼の言動のひとつひとつが、私の理解を超えてる。

 

ハッキリ言って、大学を卒業するのなんて当たり前。

お金を払ってくれてる親への最低限の責任でしょ。

 

どうしてそれを平気で踏みにじるのかがわからない。

 

かりに勉強が大大大嫌いだとしたって、

自分で大学に行くと決めたなら勉強するのが当たり前。

 

どうしてそんな普通のことができないのか、謎すぎる。

 

去年は「まああと1年あれば」って感じだったけど

さすがに2年目となると、根本的に何ががズレてる気がしてきた。

 

ものすごく叱りつけたい気持ちはある。

でも今は、その気持ちをグッと抑えて

「なぜ頑張れなかったのか」を聞いてる。

 

この質問がいいのか悪いのかはわからない。

専門家とかからしたら、してはいけない質問かも。

 

でもその問いに弟は「わからない」という。

 

その回答でなんだか少しわかった気もする。

 

そうやってめんどくさいことをやることを避けて

考えるのがめんどくさいことを考えてこなかったから

 

きちんと考えることができない子になってしまったんだと思う。

 

大学に入るまでは、何かと母親がうるさく言っていた。

勉強しないとか、大学にいこうという意識が低いとか

その都度私は母親の愚痴を聞かされて

何度かキレそうになったことも覚えてる。

 

母が他界してからは、ガミガミ言う人もいなくなり

もともと勉強が好きではない弟は単位を落としまくっていた。

 

高卒の父親は基本的に放任主義で、

大学のことはわからないと私任せにしていた。

 

でも私も、母親がしていたように干渉すべきかどうか

悩んで、結局放任していた。

 

社会人として働くことでいっぱいいっぱいだったのと

「ていうかもう大学生なんだし勉強くらい自分でしろよ」と

本気で思っていたから。

 

最初の数年で単位落としたって、

卒業がヤバイとなれば最後に死ぬ気で勉強するでしょ、と思ってた。

 

でも卒業できないことをヤバイと思わない人種が

まさか身内にいるとは思わなかった。

 

どうやったらそんな精神状態になれるのかもわからないし

弟にどう接すれば、このままではヤバイと思ってくれるかわからない。

 

父親と話をして、ひとまず、

これから先の授業料は弟に請求することを考えてはいる。

 

でもこれから先何をして食べていくのかもわからないなか

大学の勉強だけさせるためのプレッシャーだけ与えても

何にもならない気もする。

 

卒業はできても、ニートへの道まっしぐらじゃん。

 

ということで、今私は弟や父親と連絡を取り合い

どうしたらよいのかと気をもんでいる。

 

なんでこんなことになったんだろうってすごく考えた。

同じ親からの教育を受けても、こんなに違う育ち方や

考え方をするようになるなんてさ。

 

自分がもっとガミガミ言わなかったのがいけなかったのか？

でも大学以降のことって、家族にガミガミ言われてやることでもなくない？

 

そんな自問自答の繰り返し。

 

気が付くと弟に対して湧いてくる怒り。

主に、親の金を無駄にしたことへの怒りね。

 

でもね、もうこれは病気なんだと考えることにして

なんとか自分の心を落ち着けてます。

 

世の中にたくさん、心の病気とかで外に出られない人とかもいる中で

まだ勉強以外には活動的で、バイトもしている弟はマシなんだと思おうとしてます。

 

でもね、これから先のことはまだ見えてません。

弟へのアプローチを考え中。。。

自信。

私は自分がすごい人間だと思ったことは一度もない。

 

むしろ逆で、自分ってなんてダメなんだろうといつも思ってきた。

 

正直要領はよくないし、飲み込みも早くはないし、

ひと一倍頑張って、ようやく人並みになれるタイプの人間だと思ってる。

 

それはこれまでの人生通してずっと思っていることで

母は私の良いところは、「努力できるところ」だと言っていた。

 

私はそれがすごく嬉しかった。

 

会社を辞めたこと、本当に後悔していない。

何度同じときに戻っても、私は同じ決断をする。

 

でも、辞めて半年という月日が経って、

大変だったときのことはほぼスッカリ忘れてしまって

今は正直「やりきれなかった」という思いだけが残ってしまってる。

 

第一志望の会社だった。

内定をもらえたときには涙が出たし

即就活を終えるくらい嬉しかった。

 

会社に入ってからも、何度も辞めたいと思ったけど

あれだけ入りたかった会社に入れたのに

そこを簡単に辞めたら、一生負け犬だと思って

歯を食いしばってなんとか3年半やった。

 

世の中にはもっと死ぬ思いで働いている人もいるだろうし

私は打たれ弱いのもあるだろうけど、この3年半はキツかったし

心身ともに死んでいた。

 

でもそういうキツイ部署に配属されたことは、

自分の力を買ってもらえたからだと思うから

なんともいえない複雑な気持ちになる。

 

でも辞めた。

 

仕事は確かに自分にとっては大変だったけど、

本当に大変だったのは労働時間や責任の重さではない。

 

一番悲しかったのは、「努力できない自分」になってしまったこと。

次に悲しかったのは、あれだけ入りたかった会社のはずなのに

「マジどうでもいい」と思うようになってしまったこと。

 

一度はやろうと決めたことを辞めるのが、初めてだから、

こんなにショックなんだろうと思う。

 

挫折は自分なりに何度もしてると思ってたけど

たぶん違ったんだろう。

 

部活のテニスの練習、頑張ったけど、一番にはなれなかった。

テニスという競技での自分の才能の限界を知った。

自分の心の弱さも知ったけど。

 

学校のテスト、どんなに頑張っても、一位にはなれなかった。

英語しかできなかったから、東大に入るのも無理だと思った。

マジ頭いい子たちを散々見て、絶対にかなわない、と何度も思った。

 

でも、テニスで一番になろうと思っていなかったから

一番になれなくてもそんなにダメージはなかった。

テニスというジャンルでの限界を知っただけ。

 

勉強だって、東大に入りたいわけではなかったから

一番になれなくても、そんなにダメージはなかった。

受験勉強というジャンルで、上には上がいると知っただけ。

 

でも仕事での挫折は違った。

 

自分は、「自分の目標」を達成することはできると思ってた。

目標のレベル感はどうあれ、達成するまで頑張れると思ってた。

 

まさか自分が、「目標に向かって頑張」れないどころか

「目標」すら見つけられないとは思わなかった。

 

憧れだった会社に入ったのに、「こうなりたい」も見つけられなかったし

こんなもんなんだ、というのを知ってしまって、拍子抜けしてしまった。

 

経緯はどうあれ、結果として、

「自分でやろうと決めたことなのに、途中でやめた」

という現実が、なんだかズーンと重く心の奥底に沈んでる感じ。

 

そんなに重く考える必要はないこともわかってるし

だからこそ次を探してる部分もある。

 

でも今、

色んなことに手を出しても何も身についていなかったり

前のように寝る間も惜しんで没頭できなかったり

また働いている自分が想像できなかったり

またダメになっちゃうんじゃないかって思っちゃったり

 

会社を辞めたのに、状況がかわっていない気がして

ナンナンダコレって思ってる。

 

なんでそうなってしまったんだろうって考えると

 

たぶん「頑張れなかった自分」に対して

完全に自信を失っているからだろうと思う。

 

あれだけやりたかったことを、やりきれなかったのに

今軽い気持ちでやっていること、やろうとしていることを

本当にやりきれるのかどうか、自信がない。

 

自分には基本的に自信がなかったけど、

「努力できること」だけには自信があったのに

今はそれすらも失ってしまった気がする。

 

今。

 

なんだかよくわからない流れで就活していて

その会社の製品のことはスゴク好きな会社の面接を受けていて

なかでも一番行きたかった会社は、今日の面接が最後。

 

それでも、4年前？5年前？就活していたときの思いと比べたら

正直そこまで強い思いでもない。

落ちても「残念」程度で、涙も出ない気がする。

 

でもここで、選ぶのを辞めてしまうのは、チガウかなとも思う。

 

今、この精神状態で、以前ほどの強い思いを持とうとするほうが

たぶん無理なんだと、ようやく気付いた。

なぜなら自分に「やりきれる自信」がないから。

 

どのくらいの期間になるかわからないけど、

働きながらの心のリハビリが必要なんだろうと思ってる。

 

自分が成長できる会社で、いきなりバリバリ働くほうが

今までの自分だったら良いんだろと思うけど

 

今の私には、きっと事務のような仕事で、コツコツと

「できた」とか「やれた」の経験を積み重ねていくほうが

いいのではないかなと思う次第です。

 

いってこよ。

人生。

先週と今週面接を受けた2社から通過の連絡がきて

来週、また面接を受けることになりました。

 

片方は最終で、もう片方はわからないけど

いずれにしても一連の選考クールが

終盤に向かいつつあるなと感じています。

 

片方は総合職、もう片方はいわゆる事務職の職種。

 

自分が独身だったら、迷わず前者を選ぶけど

既婚者としての自分は、今すごく悩んでいます。

 

受かってから悩めと言われるかもしれないけど。。

 

私みたいなタイプは、志望度の高さと

面接でのプレゼンの質がモロに関わってくるので

受ける前にモチベーションを高めないといけません。

 

自分がこれからどんな人生を歩みたいのか、

全ての判断はそれによるんだろうなと思います。

 

仕事のキツさ、やりがいと成長はセットで

比例関係にあると考えてます。

これから先も総合職として生きていくことには、

それなりの犠牲や努力が必要だとも思います。

 

今の私で言えば、旦那さんと過ごす時間や

自分のために使う時間が減ることになるのは確実。

 

そこまでして、総合職であることにこだわりたいのか？

最近、自問自答を繰り返しています。

 

数日間（受かってもいないのに）悶々と考えているけど

今の時点での結論は、「事務職」のほうに近いです。

 

妻としての役割を果たしたいと思うからです。

 

旦那さんが帰ってきたら、おかえりと迎えてあげたいし

土日は一緒に休んで、出かけたりしたい。

長期連休には、遠出して旅行して、思い出を作りたい。

 

それは旦那さんに求められていることではなく

私の考える妻としての役割であり、果たしたいことなんです。

 

そんなことを考えているけど、仕事に没頭する自分、

たくさんのツライことも、やりがいも経験している自分、

を想像して、胸がときめくのも事実で

 

本当に事務職の道を選んで後悔しないのかを

ずっと考えています。

 

まあ、本当に受かってから悩めって話なんですけどね。

 

自分がどんな人生を歩みたいのか、

じっくりじっくり考えたいと思います。

 

全てはそこなんだよなーたぶん。