ツナサダラ☆

ご報告。

今日寝すぎてしまったため、寝付けなくなってしまいました。

 

なので、日記を書きます。

 

ご報告、というタイトルの日記。

 

 

私きゃめは、彼と結婚することになりました。

 

 

彼というのは、もちろん、昨年秋から付き合い始めた彼です。笑

 

実はプロポーズは今年の2月に受けていました。

 

付き合って3ヶ月ですよ。早っ！！

 

でも、私もこの人と結婚したいなって思っていたので

迷わず「うん」っていいました。

 

プロポーズを受けた翌日に、早速ゼクシィ買いました。笑

 

そのあと、3月に新しいお母さんに会い、（はからずもオヤジにも会い）、

4月に私の実家に来て、オヤジに結婚の許しを得て

5月の先週、彼の家に行って、ご家族に挨拶をしてきました。

 

彼の親の希望もあって、入籍は今年中、式は来年の春を予定してます。

 

入籍は、付き合い始めた11月3日にしたいなと考え中。

きっとそうなると思います。

 

式は来年の4月か5月を予定してるけど、まだ詳細は決まってません。

さ来週にブライダルフェア（初）に行って、式場選びのフェーズに入ります。

そのあと、指輪（婚約＆結婚の両方）を見に、銀座に行ってきます◎

 

このブログ、知り合いの中ではいまは一体

誰が見てくれているのかよくわからないんだけど笑、

いろいろ固まってきたら、メールとかで直接報告しようと思います。

 

はー。

 

2月からずっと言いたかったんだよね。

 

言えてスッキリしました。

 

彼の希望もあって、両方の親のOKをもらうまでは

周りに言っちゃダメってことにしてたので、

言いたがりな私としては、ガマンガマンな日々を送っていました。

 

言えるようになってよかった。

反対されたりしなくてよかった。

 

眠れないといろいろ考えるんだよね。

彼のこと、友達のこと、家族のこと、

おかあのこと、ウルフのこと、前彼のこと。

 

入籍したいと思ってる11月3日は、

彼と付き合った日であると同時に、前彼と別れた日でもあるんだ。

 

別れた日のこと、思い出します。今でもたまに。

彼にはきっといきなりだったろうな、って、胸が苦しくなる。

私は、数ヶ月悩んでたけど。

言えなかったから、彼にはいきなりだったはず。

 

今、元気にしてるのかな。

結婚の報告を、私からすべきなのかどうか

いますごい迷ってる。

 

私だったら、周りの人から聞くよりは、本人から聞きたいけど

彼はそうじゃないかもしれないし、むしろ聞きたくないかもしれない。

 

彼の考えることは、5年付き合っても、結局よくわからなかったから、

彼がどうしてほしいかも、よくわからないんだ。

 

今彼の考えそうなことは、手にとるようにわかるのにね。

 

まあ、まだ先だし、そんな考えなくていいかなって、思ってるけど。

 

でもさ、周りの人の中には、まだ私が前の彼と付き合ってるって

思ってる人もいるかもしれないくらい、

きっと私=前の彼氏って、なっちゃってるかもしれないと思うんだよね。

まだ、別れたことを報告できてない人もいるし。

 

そこだけが、心残りというか、切ないポイントなんだ。

 

結婚する彼のことも、彼の良さも知ってほしい。

彼のことを知っている人が少ないからこそ、

披露宴の演出とかは、彼の人となりを知れる感じにしたいなって

ぼんやりながら思っています。

 

私が彼のどんなところに惹かれたのか。

みんなに伝わればいいな。

それがまた、難しいんだけど。

 

今彼は、たまに、「なんで俺のこと好きなん？」って聞くんだよね。

で、その度困るんだよね。

 

「俺は、かなの顔が好みドンピシャだったし、

　それに加えて、話が合ったら、好きにならないわけがないじゃん。

　でも、俺は全然かっこよくないし、どうしてかなが

　俺を選んでくれたのか、今でもわからん」

 

…

 

まー確かに、全然かっこよくはないけど、、、

 

ひとことで言ってしまえば

一緒にいて楽しいから、なんだよね。

 

でも言葉にするのがすごく難しい。

 

前にも書いたけど、彼と私は感性がすごく似てて

同じものをおいしいって感じるし、同じことを楽しいって感じる。

 

一緒にいても話が尽きないし、

こんな私の話を楽しそうに聞いてくれる稀有な存在だし。笑

 

優しくて、バカがつくほど正直で、涙もろくて、誠実で。

私を想ってくれてることが、行動のひとつひとつに表れてる。

きっとこれからも一生大切にしてくれると思う。

 

あと、こんなに自分の感情を素直に出せる人に会ったのは初めてなの。

ケンカになるのが嫌だからって、言うの我慢したりしないし。

ケンカしても、すぐ仲直りするし。

 

そんな彼の横で笑ってたいし、そんな彼を幸せにしたい。

心の底から、そう思えるんだよね。

 

はあ、うまく言葉にならないけど、、、

でも新婦→新郎の手紙とか読むまでには、

きちんと言葉にしなきゃだよね。

 

まとまらなくなってきたから、この辺で終わりにしますが、

これからは色々と式の準備の話とかも書いていきます◎

 

ブライダルフェアが楽しみだ〜♪

どんな演出にしようかな〜？？？

考えるの楽しそう！！

 

早く指輪も欲しいぞっ（●＾　＾●）

 

ではでは、おやすみなさい。

お料理。

去年から愛用してるLUSHの石鹸「みつばちマーチ」♪

いい匂いに包まれて、ほわんって幸せな気分になります。

ほんとやみつき。

 

やみつき度は、あたしより彼のほうが高いけどね。笑

何度でもリピしちゃうこと間違いなしです。

 

まあそれはいいとして、

最近日曜日の夜はご飯を作ってるんですが、

今は和食週間中ということもあり、

今夜は和食に挑戦してみました〜。

 

ぶりの照り焼きと、ほうれん草のおひたしと、

お味噌汁と、っていうTHE 和食な感じの食卓でした。。

（彼はどうしてもウインナ食べたいっていうので、

　彼だけウインナも食べたけど。笑）

 

ここでお世話になったのが、「しゃべる！DSお料理ナビ」＾＾

親切に教えてくれるからめっちゃ助かってます〜。

 

まあ、ほんとはそういうのの助けを借りずに

ちゃちゃっと作っちゃえるのが一番いいんでしょうけど

まだまだそんなレベルにないので。笑

徐々にがんばります。。。

 

でも彼が「めっちゃうまい！」って言って、

バクバク食べてくれたので、嬉しかったです＾＾

 

前にも書いたかもだけど、あれだけおいしそうに食べてくれると

ほんと「がんばろ！！」って気になるのよね。

 

というわけで、来週は何作ろうかな？？って

今からウキウキなきゃめなのでした。

 

今さっき、新幹線に乗りに行く彼を見送ってきました。。

はあ、さみし；；

 

また会える日を心待ちに、とりあえずお風呂に入ってきます！！

 

ではでは。

 

これから。

大掃除します。

特にクローゼットという名の現在物置と化してる箇所を
クローゼット本来の姿に戻してあげようと思います。

それから、元彼からもらった品、元彼からぱくった品を
分けて袋とかに入れようかなと思って。

今年のうちに、やりたいなと思って。

どんくらいあるんだろうなあ。
いっぱいあるんだろうなあ。
想像もできない。

ではまた。

決断。

こんにちは。

きゃめ＠仕事中です。

頭が疲れたっていうのがひとつ。

あと、ここ数回に渡って意味深な日記を書いてたけど
ようやく、気持ちの整理もついてきたので
ぼちぼち詳細を書こうかなと思って。

11/3に、5年間付き合った彼氏と別れました。

理由は、この先を一緒に過ごしたいと思う人が
他にできてしまったから。

その人と、付き合うことにしました。

この結論を出すまで、数ヶ月悩んで悩んで悩みまくって
ご飯食べれなくなったり、ニキビだらけになったり笑、
突然熱出したり、色々あったよ。

それでも、自分の気持ちに正直に、この先のことを考えて
自分はいったいこの先の人生をどうに歩んでいきたいのか
そして誰の隣で歩んでいきたいのか、考えて考えて
友達や会社の先輩、仲良しの会社の課長さんに至るまで
いろんな人に相談して、アドバイスをもらって、
それでまた考えて。

そんな日々を過ごして数ヶ月、ようやく、決心がついて、
この結論を出すに至りました。

好きになった人は、会社の先輩で、3個上の人。
最初は「お兄ちゃん」みたいな感じだったけど、
ご飯食べに行ったり、みんなで遊びに行ったり
色々と連絡とったりしてるうちに
いつのまにか「いなくなったら困る」存在になってました。

実は、春くらいに1回告白されて、そのときは断ったの。
上にも書いたように、「お兄ちゃん」みたいだったから。
もともと、彼と付き合う人は幸せになるだろうなあって
思ってはいたけど、その相手が自分だったらいいな、とは
思わなかったんだよね。彼氏もいたし。

でも相手の気持ちが自分に向いていると知ってしまった以上
それまで通りに接してはいけないと思ったし
もう連絡はとらないほうがいいなって思った。

でももうそのときすでに「いなくなったら困る」存在だったから
自分勝手とは思いながらも、「また友達として付き合っていきたい」
って言って。
向こうもそうしたい、って言ってくれたから、
その言葉に甘えることにしたの。

そんな感じでさらに数ヶ月過ぎたけど、徐々に、
あたしの生活が変化してることに気づいたよ。

これまでだったら彼氏に話していたような
その日あったこと、嬉しかったこと、悲しかったこと、
むかついたこと、がんばろうと思ったこと、
友達がああ言った、こう言ったとか
オヤジがこんなメール送ってきたとか
弟が勉強しないとか、そんなことまで
いつのまにか先輩に話すようになってたことに。

この原因のひとつには、彼氏が社会人になって、
あたしと生活の時間帯がずれたっていうことがあるかもしれない。

向こうが寝る時間には、あたしはまだ会社で仕事してたし
向こうが起きる時間帯に、あたしはまだ寝てたし
あたしが電車に乗ってる時間に、向こうは会社始まってたし。

電話もメールもあんまりしなくなって。
「ウィルコム買ったけどあんま使ってないね」って
来年になったら解約しようか、なんて話もするくらいに
なってた。

それくらい、日常生活の中から、彼氏がいなくなってた。

彼氏と別れ話をしたときに、向こうもその状態に
危機感を感じてたことを知ったよ。
このままじゃ、ダメになっちゃうと思ったから
来年になったら婚約して、一緒に住もうって
思ってたことも、別れ話をしてるときに知った。

あたしはというと、当時は、
「いつか結婚しようって言ってるくせに、
　一緒に住むのもズルズル先延ばしだし、
　実家に遊びに来る話もいつもかわされるし
　いつになるのかなあ」
って思ってた。

結婚したいって思ってくれてることは疑ってなかったけど
いつになるのかなーって、漠然とした不安があった。

でもそれを話してなかったわけじゃなくて
何回か聞いたけど、いつもはぐらかされて
そのたび、なんともいえない悲しい気持ちになったよ。

別にそれが決定打になったわけじゃないけど
そんなすれ違いもあった、という話。

で、あたしは、彼氏との関係が微妙になってるところに
先輩と連絡取り続けていたら、気持ちが揺れそうでヤバイ、
と思ったり、
あと、あたしと連絡取ってるがために、
もし、相手が他の女の人にいけないとか、
そういうことが起こってるとしたら
それはまずいから、と思ったりして
連絡を絶ったりしたときもあった。

でもあたしは自分に甘いから、結局我慢しきれなくなって
連絡取ったり、、みたいなことを繰り返してた。

今にして思えば、そこまできてた時点で、
危険信号だったんだろうけど。

状況に、劇的な変化が訪れたのは9月くらい。
きっかけは、先輩にもう一度告白されたこと。

そのときは、あたしはどんどん先輩のことを好きになってて
でも彼氏と別れる勇気が出ないし、連絡取るのやめなきゃって
危機感を感じてたときだった。

正直な気持ちを言った。
先輩のことが気になり始めてることも、
でも彼氏と別れるのが不安なことも、
いまのこの気持ちの揺れが一時的なものなのか
どうか判断するために、冷静に考えたいってことも。

つくづく、あたしはずるいよね。

先輩は、半年でも1年でも待つから
あたしの気持ちに整理がついたら言って
って、言ってくれた。
でも、引き続きアタックはする、とも。笑

彼氏は、たぶん長く付き合ってるってこともあっただろうけど
話してても、ちゃんと聞いてるのかどうかわかんないっていうか
相槌が適当だったりとか、そんな感じだった。
あんまり興味を持ってくれないっていうかね。

髪型を変えても、新しい服を買っても、気づいてくれなかったり、
気づいててもなにも言ってくれなかったり。

あたしはそういうとことに小さなイライラとショックを
感じてた。

でもそれで一方的に不満を感じて勝手に結論を出すのも
あんまりだなと思ったから、
「いままで楽しかったんだし、あたしもイライラせずに
　楽しもう、っていう姿勢で楽しめば、きっと楽しい」
って思って、デートに臨んだりしてたんだけど
むなしい結果に終わったりね。

別れ話をしてたとき、彼は「一緒にいるのが当たり前過ぎて
気を抜いてた」「言わなくてもわかると思ってた」
って言ってたけど、それはしょうがないことだと思う。

それよりも問題だったのは、「いまこうに言われたことが
すごい嫌だったけど、これ言ったらたぶん機嫌損ねるし
機嫌損ねたら直すのに時間かかるし疲れるから
言うのやめよう」って思ったあたしと、
そういう関係で5年間きてしまったあたしたちだと思う。

もともと色々な価値観が違って、たぶんあたしが
自分の価値観を変える形で、彼氏に合わせてきた。
もちろんそれが苦痛だったわけじゃないけど。

価値観がこんなに違うなかで、
これから先何十年も一緒に生きていくとしたら、
ちゃんとコミュニケーションをとっていけるのか
不安になった。

彼氏が勤めてる企業は、世間一般ではいいところらしく
お給料もいっぱいもらえるし、周りには「いいね、
働く必要ないじゃん」って言われてたけど
あたしは別にそんなに裕福な暮らしがしたいわけでも
なかったし、養ってほしい願望があったわけでもなかった。

彼の、いい意味で未来が見えないところにすごい惹かれてた
から、その未来を一緒に見たいと思ってたけど、
同じくらい、「普通の幸せな家庭」にも憧れてた、というか。

まあ、1年目で辛くて会社辞めたかったときは、
すぐにでも専業主婦になりたいと思ったけどね。

でも性格的にずっと家にいられる性分でもないし
たぶん養われるのは嫌だと思うタイプだから
家庭に入っても長続きしないと思うしね。

と、話がそれました；

対照的に、先輩は、いろんな感性が合う人。
いろんなものの好みとか、考え方とか、
育ってきた家庭の感じとか、全部。

車でかかってる歌を、同じタイミングで歌い出したりとか、
街の看板に書かれてる文字を同時に読み上げちゃったりとか
同じことを同じタイミングで言ったりとか
なんでこんなにかぶるんだろう、みたいな。

なんでこんなに同じことを同じように
面白いって感じたり、楽しいって感じるんだろう、
って、ほんとに不思議なくらい。

だから、これからどこに行っても、なにしても、
たくさんの思い出を作っていけると思った。

たとえ、食べにいったご飯がすごいまずかったとしても
それすら思い出になっちゃうんだろうなって、思う。

彼氏は「なんでも好きなようにしていいよ」
って言ってくれる人だったけど、
先輩は「俺はこうしたいんだけど、どう？」
って言ってくれる人。しかもかなりの確率で
あたしが「あ、あたしもそう思ってた！」ってなる人。

もちろん、この点は彼氏のほうがいいとか、そういう面はあるよ。
完璧な人間なんていないしね。

でも、こんな人と、これから先を歩んでいきたいなあって
答えが見えてきて、自分の心が固まった感じ。

でも彼氏が来年になったらプロポーズしようって
考えてくれてたことを考えると、
全てがあと半年遅かったら、人生変わってたかもしれない。
別れなかったかもしれない。

先輩とあまりにかぶるし、あまりに全てのタイミングがいいから
「神様があたしと先輩を結び付けたがってるようにしか見えない」って
思ったときもあったけど、プロポースの話を聞いて、改めてそう思った。

全てはタイミングなんだなあと。

長々書いちゃったけど、わかんないよ、
半年後、1年後にはこの決断を後悔してるかもしれない。
ばかだーとかって泣いてるかもしれない。
反対に、やっぱよかった、って思ってるかもしれない。

誰かに未来を教えてほしい、と思ったけど、
先のことは誰にもわかんないから
自分で選ぶしかないんだよね。

「先は見えないけど、こうしたい！てかする！」って思うことが、
「決断する」っていうことなんだろうなと思う。

だから、決断してみた。

気持ちの整理がついた、なんて書き出してみたけど
心はまだズキズキ痛いし、きっとこのズキズキが完全に
消えてなくなることはないんだろうなと思う。

彼と付き合った5年間は、それくらい大きな影響を
あたしの人生に与えてると思うから。
ケンカもしたけどさ、本当に幸せな5年間だった。
出会えてよかった。と思う。

そんな彼に、「幸せになってね」
って言ってもらえたからには
幸せにならなきゃいけないよね。

幸せになろう。
今までありがと。
これからよろしく。



ここまで読んでくれてありがとうございました。

ばか正直に書きすぎたかなとも思うけど
自分の醜い部分、自分に甘い部分、だめなとことか
全て含めて、あたしなんだよなあと思って。

こんなあたしですが、これからもよろしくです。

ってか長っ！

1年目研修行ってきました。

こんばんは。

きゃめです。

ちょっと日にちあいてしまいました。

先週末は久々に運動したり
就活イベントのパネルディスカッションに出たり
慌しく過ごしました。

今週は火曜日〜今日まで、
1年目研修に行ってまいりました。

この研修の目的としては
「今の自分の仕事内容やその課題を、
　同期と共有化し、モチベーションをあげて帰ってくること」

だと認識してましたが

目論見通り、
すごいモチベーションあがって帰ってきましたよ。

珍しくやる気です。笑

同じグループに、工場の勤労担当の同期もいたんだけど
いろいろ大変そうだなと思って聞いてました。
でもすげーかっこよかった。

苦しんでることとか悩んでることは
やっぱあるみたいだけど
彼は逃げ出してはいなかったし
ちゃんと向き合ってたな。

苦しむことと投げ出すことは違う。

そのほか何人かの技術系の人の話も聞いたよ。

みんなの仕事の悩みはそれぞれ異なってたり
共通したりもしていたけど

みんな苦しみながらも
課題を達成しようとしていたり
もっと成長するためにもがいていたりして

すごい刺激になったな。

先週の就活イベントのあたりから思っていたのは
あたしは、自分の担当業務の役割に誇りを持ってるんだなってこと。

誇りを持っているからこそ
理想の自分にまだ遠いことに
悶々としてるんじゃないかな、ということ。

そして、
悶々を解消するための方法も
少しずつ見つけ始めてるのかな、ということ。

その方法というのは
とても難しいことだけど。
やるしかないね。

この研修で一緒のグループだった
事務系の同期にも
技術系の同期にも
インストラクターの人事部の人にも

すごくすごく優しい言葉をもらうことができて
ほんとに嬉しかったし、パワーの源になったな。

いまあたしが苦しんでること
いままであたしが苦しんできたこと

きっと無駄にはならない。

良くも悪くも
担当者はあたしで

良くも悪くも
この壁は、この山は
あたしにしか越えられないんだよ。

そう信じて
いまはあたしのできることをやっていこう。

ひとまずこのモチベーションが失われないように
その日のうちに日記を書いておきました。笑

おやすみなさい。