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実父が他界しました。2週間前のことです。
末期がんと言われてから3年弱、オヤジはがんばって闘っていたけど、ついにそのときがきてしまいました。
54歳。実母の7回忌が終わって、1ヶ月と少し経ったところでした。
8月は帰省できるの、と、New母に聞かれ、
お盆は無理だけどその翌週なら帰れるよ、と返事したのだけど
できればもう少し早く帰ってきたほうが良いと思う、と言われたのが8月3日の深夜。
状況がほんとうに良くないのだと思った私は、翌日の朝に家を出て旦那さんと実家に向かいました。
前日の深夜に緊急入院していた父に会ったとき、父はまだ生きていたけど、意識はなく
辛うじて呼吸はできていたけど、脈拍は低く、ほんとうに、なんとか生きているという感じでした。
その父を見て、私は、「ああ、もう最期なんだな」と悟りました。
主治医の先生に呼ばれ、「今夜中ということもありえますので、覚悟してください」と説明を受けている間に
父の心臓は止まってしまいました。せっかちな父らしい最期。8月4日のお昼過ぎのことでした。
直感的に、もうたぶん、会話はできないだろうと思っていたし、実際そうだったのだけど、
あまりに父が辛そうだったので、なんかもうそんなことはどうでもよくなって、
「お疲れさま。もう痛い思いしなくていいんだよ。いままでありがとう」と心の中で思い、
勝手に、最後の会話ってことにしました。
だいたい、最期の瞬間に立ち会えたこと自体が奇跡だし、もうそれで十分じゃん。て感じです。
父の名前を呼びながら泣き崩れるNew母の脇で、音も立てずに静かに涙を流す私と弟。
たぶんそれは私たちの精一杯の強がりだったのだと思います。
今回の喪主はNew母だったのだけど、色々複雑な家庭の事情もあったので
私も一緒に葬儀屋さんの説明を聞いたり、手配内容を考えたりしていました。
弟も弟なりにがんばって働いてくれ、ふたりで必死にNew母を守ろうとしました。
病気を知ったうえで父と結婚してくれ、献身的に看病してくれたNew母への
せめてもの、つぐないというか、恩返しになればと、思ったからでした。
旦那さんも、突然の帰省に快く応じてくれたことにはじまり、
父が亡くなってからは、必死に場を和ませようとしてくれていたこと、ありがたいと思いました。
弟も、そんな旦那さんの存在に「救われた」と言っていて、姉は嬉しかったです。
父がもう長くないかもしれない、ということはずっと前から知っていたので
たくさん泣いていたし、自分なりに心の準備もしていたつもりだったし、
実母のこと含め、悲しいことに蓋をする訓練も、してきたつもりだったのだけど、
旦那さんがいなくて一人でぼーっとしている時間などは、思い出して悲しくなったりします。
急に亡くなられるのも、じわじわと体調が悪くなっていくのを見ていった末に亡くなられるのも、
どちらも、辛いものですね。心臓がきゅうっと痛い、そんな感じです。
そんなオヤジへのプレゼントにか、葬儀の2日後、弟が就職を決めました。
大学を1年半遅れで卒業してから、1年弱アルバイト生活していたけど、これで社会人デビューです。
オヤジはずっと弟のこれからのことを心配していたので、ほっとしていることでしょう。
残された家族で、仲良くやっていこう。
書きたいこと、たくさんあるのだけど、とりあえず今日はここまで。
私は長い夏休みを終えて、明日から本格的に社会復帰です。
ぼちぼちいこう。
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