バニラな日々♪

ブッダのことば。

最初にことわっておきますが、私は宗教家ではありません。

仏教の流れはくんでいますが、熱心な信者ではないし。

キリスト教の学校に行っていたので、キリスト教も学びましたが、洗礼を受けたりということもありません。

ただ、人間心理をつきつめていったら、ブッダの言葉にたどりついた、そんな感じです。

まぁ、私流に言うと「ブッダファン」なのですｗ

今日は、だからちょっとその辺のお話を。

法句経１６０番にこんな言葉があります。

まことに自己（おのれ）こそ自己の救護者（すくいて）である。

いったい誰がこの自己の外に救護者となりうるものがあろうか。

よく制せられた自己こそ、吾らは他にえがたき救護者を見出すことができる。

（法句経講義／友松 圓諦より抜粋）

人間はたった一人で生きることはできません。

それが過ぎると、とかく何かに依存しがちです。

その依存が、人との距離感も難しくしてしまうような気もします。

私も以前はかなりの依存性格でした。

愛する人に、家族に、友人に、その他のいろいろなモノに、いつも精神的に依存していました。

一人でいる寂しさに耐えられなかったのです。

でも闘病で、否応なく自分との闘いに投げ込まれて、気付きました。

「こうして苦しんでいる時、誰かが身代わりになってくれるわけではない」

「人間、死ぬ時は一人なのだ」

「自分を救えるのは自分だけだし、最終的に頼れるのは自分だけなのだ」

「自分の人生は、自分で責任をもって生きなければ・・・」

そしてこれに気付いた時、周りの人への感謝の気持ちがどっとわいてきました。

人はそれぞれ、自分の人生を頑張って生きてる。

その上で、こうして優しくしてもらったり、辛い時に助けてもらったり、それはなんてありがたいことなんだろう！

人は孤独なんだと気付いた時、それが私の依存からの脱却の瞬間だったような気がします。

精神的依存は辛いのです。

自分以外の人になぐさめを求めても、モノになぐさめを求めても、それは限りがなくて、永遠に満たされることがないから。

とっても苦しいのです。

だからブッダは、様々な執着から脱却することを説いていたのですね。

ブッダは宗教家でありながら、鋭い心理学者でもあると私は思っています。

私が専門にやってる心理学で目標にしている「自律心」。

それをこんなに上手に表現されているのだから。

誤解しないでいただきたいのは、この言葉は「自分一人で生きていける」という独善的な意味ではないということ。

依存や執着ではない距離感をもつことだと、私は理解しています。

自分の人生に責任をもって生きる。

そういう独りで生きる強さをもてると、他人の人生も尊重できます。

そうすると、適度な距離感がみえてくる。

自分を大切にし、同じように他人を大切にできる距離感。

私は今、それを実践しています。

だからこんなに能天気でいられるのですｗ

悩んでも仕方ないこと（過去の出来事、未来におこるかもしれない不安なこと）は必要以上に悩まない。

今を大切にして、その場その場の対処をしっかりやっていくこと。

他人を変えようとしないこと。

これだけでもずいぶんラクに生きられますよ♪

よかったら私の尊敬するブッダ師匠の言葉も読んでみてください。

なるほど、と思う言葉がたくさんみつかると思います。

　

って、なんで急にこんな記事？って思われたでしょうねｗ

実は私、９月からみっちりがっちり雇用されることになりまして。

オンラインの時間が今より減るだろうと予想しているのです。

だから、書きたいことは今のうちに！って、ちょっと焦ったりもしてるわけですｗ

私と毎日のように話せるのは今月いっぱいだよー、いそげ〜！

って、何を？って感じですが（ﾜﾗ。

まぁ、９月からもマイペースでやっていきますので、これからもよろしくお願いしますね♡

長くなったけど、読んでくださってありがとう。

最後に一言・・・

私は自分が好き、そして、仲良くしてくださる皆さんのことも大好き！

同じ時間を過ごすなら、なるべく楽しくネ！

そして、素敵な人生にしましょうねヾ(●ﾟ∀ﾟ●)ﾉ

生きるということ。

最近はちょっとバタバタしてて、落ち着いて記事を書くことができませんでした。

今後もちょっと忙しくなりそうなので、その前に書いておきたいことがあるのです。

とても大事な、私の想い。

このチャンスを逃したら、先延ばしにしちゃいそうなので。

ちょっとヘビーな内容になるかもしれませんが、お時間ある方はお付き合いいただけると嬉しいです。

私は２年半前に闘病生活に入りました。

闘病は入院ではなく、自宅療養で、１年くらいは外にも出れない、人にも逢えない状況が続きました。

詳しい内容はここでは省きます。

私が伝えたいのは、病気のことではなく、その間の心の葛藤、そしてその間に得たもの、だから。

その期間中は外にも出れない状況で、毎日、病気そして自分との闘いでした。

本当にしんどくて、症状がピークの頃は、毎日のように「死にたい」って、そればかり思ってました。

でも、自殺する勇気はないから、寝れたらそのまま目が覚めなきゃいいのに、なんてことを考えてました。

寝ることすらできない状態だったのです。

何をする気力も体力もなくて、ただ一日をやり過ごすことの繰り返しで、生きていることすら辛かった。

それでも私が乗り越えられたのは、支えてくれた人達がいてくれたからです。

身のまわりの世話をして、時には叱ってくれた家族。

毎日電話くれて、私の泣き言を聴いてくれて、励ましてくれた彼。

メールで話をしてくれた友達。

大げさに聞こえるかもしれないけど、命の恩人です。

私に生きる気力をくれたんですから！

私はこの闘病でいろいろなことを学びました。

自分だけの力では、どうにもできないことがあること。

死を受け入れるということ。

治癒を待つ、忍耐。

周りの人への感謝の気持ち。

そして、今まで私はなんて勝手気ままに生きてきたんだろう、という反省。

それから、健康で普通に生きていられることの幸せ！

私はこの闘病中に、一度死んだも同じでした。

あの時支えてくれた人達によって、もう一度命を与えられたんだと思っています。

そして、こうしてまだ生きているということは、私にはこの世でやるべきことがあるんだと感じました。

自分の才能を活かして、人の役に立つこと。

それが私の人生の目標です。

私は医師でもないし、頭も良くないけれど、生きることの素晴らしさを知っています。

死にたいくらい辛い方の気持ちもよくわかります。

心理カウンセラーとして、そんな辛い思いをされてる方に接していけたらいいな、と思っています。

そして、その方なりの幸せな人生を一緒に探していけたらいいな、と。

たいしたことはできませんが、健康で普通に生きられる幸せを伝えていきたいです。

私が「縁」と「感謝の気持ち」を大切にしたいと思うのは、この経験があったからなのです。

今でも時々体調不良で、役立たずになる私です。

でもそんな私でも、好きだと言ってくれる人がいる、愛してくれる人がいる、仲良くしてくれる皆さんがいる。

本当に、ありがたいことです。

そして、大事なことを学ばせてくれた、決して丈夫ではない自分の体にも、ありがとうと言いたい。

なにより、生まれてきたことに感謝の気持ちでいっぱいです。

皆さんも、健康で素晴らしい人生をおくれますように！

長くなりましたが、読んでくれて、ありがとう。

この記事で、なにか感じてもらえたら幸いです。

コメ、書きづらかったらスルーしてくださいね。

　

私の変化の影響〜家庭〜

実は今日、私の誕生日なのです。

今日の記事は、自分の区切りとしても必要だと思ったので、書きます。

家庭のことを晒すのは、私にとって、すごく恥ずかしくて、勇気のいることなんですが。

でも、気合入れて書きます！

うちの家庭は、昔からゴタゴタすることが頻繁にありました。

その原因はいつも父親でした。

うちの父親はいわゆる人格障害者なのです。

自分の思い通りいかないと、わめく、暴れる・・・ほんの些細なことでもです。

そして、うつ病になる、不安神経症になる。

私は、子供の頃から、うちの父親は頭がおかしいんだと思ってました。

普通の話が通じないし、父親らしいことなんてしてもらったことないし。

まぁ、ある意味当たっていたのですが。

そんな父親の面倒を、母は一生懸命みてました。

子供の私達より手がかかる父親だったので、母も大変だったのでしょう。

私達には「いい子でいること」を求めてました。

私も姉も、母のことは大好きなので、なるべくそうしてました。

母は「治せと言っても治らない、自分が我慢しよう」という姿勢を貫いていて。

そして、我慢することを私達にも強要しました。

私は、子供らしい感情をおさえて、親に気をつかう生活を強いられました。

その頃からかなぁ、私があまり喋らなくなったのは。

そして、冷めた目で親の共依存関係を観察してました。

思春期には反抗することも多かったですけどね。

それでも父親に振り回される生活はずっと続いてました。

私自信も、素直な性格になれるはずもなく、今まで苦しんできました。

でも、私は変わったのです。

今まで言えなかったことを母に伝えました。

子供の頃から我慢を強いられて辛かったこと、大人になっても心の傷になっていたこと。

母は驚いていたようでした。

そりゃそうですよね、私はあまり感情を出さなかったし。

私がそんなに我慢して辛い思いしてたなんて、想像もしてなかったでしょうから。

今更伝えるのもどうかなって思ったんですが、伝えてよかったです。

その後、母もやっと父親に感情をぶつけてましたから。

まぁ、父親はなんも変わってませんけど。

それでもうちの家庭はちょっと前進したと、私は思っています。

子供の頃の家庭環境ってほんと大事です。

私は子供らしい子供時代を過ごせなくて、それをだいぶ引きずってしまったけど。

今考えれば、そんな辛い経験をしてきたから、心の勉強をしようと思ったのだし、人の痛みもわかるようになれた。

自分自身、人としてどう生きるか、何が本当の幸せか、そういう大事な発見もできた。

だから結果オーライですね(´∀｀*)

今、家庭環境で悩んでる方、もしくは辛い子供時代を引きずっている方に、私は伝えたい！

自分らしい人生、諦めなければ絶対つかめますから！

勇気を出して、自分を大切にしていきましょ♡

はぁー、私自信も禊を終えた気分ｗ

重たーい記事になっちゃってごめんなさい。

読んでくださって、ありがとう♪

さて、今夜は元彼にお祝いしてもらってきます（ﾜﾗ。

もう「おめでとう」より「ご愁傷様」っていう年なんですが(ﾟｍﾟ*)ﾌﾟｯ

今日から、心機一転、生まれ変わった私で、また前進していきまーすヽ(´ω)ﾉ ﾌﾌ

　

自分に問い続けてきたこと。

今日はちょっとスピリチュアルなお話になるかもしれません。

うまく文章にできるかどうかわからないけど、書きたくなったので書きます。

ストレートで素直な表現でしか書けないですけど。

よかったら読んでみてください。

私は、もう何年も何年も、自分に問い続けてきたことがありました。

『どうして、私はいつも満たされないんだろう？』

『なんで、こんなに生きづらいんだろう？』

『私は、なんのために生まれてきたの？』

『こんな私で、人を愛するなんてことできるの？』

私、元彼と付き合ってた頃、ケンカするとよく言われた言葉がありました。

「俺をバカにしやがって」

その言葉を初めて聞いたとき、私はとっても驚きました。

だって私にはそんな気持ち、これっぽっちもなかったから。

逆に、彼は怒ると怖いからビクビクしてたくらいで。

バカにする？

とんでもない、彼のことすごく好きなのに。

どうして？

私はやっぱり、ちゃんと人を愛することができない人間なの？

何年も何年も、自分に問い続けました。

たぶんここ数年は、その答えをみつけようと、もがきながら自分の内面を見つめる作業ばかりしてました。

そして、最近やっといろんな答えがわかり始めたのです。

それは、なんていうか、目の前の霧がさーっと晴れるみたいに！

私にはそんなつもりはなくても、元彼にはバカにしたような態度に見えた。

今ならわかる。

それは、私が自分に自信がなかったから。

だから、無意識にそんな態度をとって、自分を守っていたのです。

自分を好きじゃなかったから、人を愛することなんてできなかった。

当然ですよね、そんな心の余裕なかったんですもん。

そして、心にしっかりと鎧を着込んでました。

そうやって、無意識に自分の心を守っていました。

今はね、とっても穏やかでオープンな気持ちです。

必要なくなった鎧は、完全に剥がれ落ちました。

自分がこの世に生を受けた意味もみつかりました。

そして、優しくてあたたかい愛も。

自然の素晴らしさも。

私は、マイカーも、高級なお洋服も、高価な宝飾品も、財産になるようなものは何も持ってません。

今は、お金もほとんどありません。

でも、とっても満たされているし、幸せです。

そんな私の変化を、元彼は敏感に感じたみたいです。

彼の態度も変わりました。

以前より、もっと優しくなったし、あたたかく応援してくれます。

そして、私が一番感じたのは、彼が私の前でとってもリラックスしてること。

お互いを大事に思いながら、自然体でいられる。

とてもやわらかい空気に包まれているような、そんな感じ。

私も、人とそんな関係が築けるようになれました。

やっと、ここまでたどりつけた、そんな感じです。

私らしさを見つけるまでの道のり、ほんと長かったー。

遠回りや寄り道もいっぱいしたと思う、でもそれも私の人生。

まだ体調悪いことも多いけど、それも大事な私の体。

今、本当に幸せです。

この時代に、この体で生まれてきたこと、そして皆さんに出逢えたことも、感謝の気持ちでいっぱいです。

長くなったけど、最後まで読んでくださって、ありがとう。

穏やかな癒しを、皆さんにも贈ります♡

７０００コメを自分で踏んだらずより(ﾟｍﾟ*)ﾌﾟｯ

　

ある日の出来事。

もうだいぶ前の話なんですが。

まだ私が元彼と付き合ってる頃のお話です。

ある日の出来事、そして、その出来事から私が学んだことを書きたくて、記事にしました。

それは、私が元彼とデートしてた時のこと。

食事をしようと、レストランのドアに入ろうとしてた時。

ふと振り返ると、歩道を足の不自由な男性が歩いていました。

歩いているといっても、転びそうで、なかなか前に進みません。

ちょっと心配だった私達、お店に入らずにしばらく見てました。

ようやく交差点について、信号待ちをしてる時、男性は転んでしまいました。

「あ！　大丈夫かな？」

顔を見合わせる元彼と私。

すると元彼が、ささっと走っていって、起き上がろうとする男性に手を貸しました。

そして、何か言葉を交わした後、私のところに戻ってきました。

「なんて？」と私が聞くと、「ありがとう、大丈夫ですから、って言われた」と元彼。

男性はこれから横断歩道を渡るご様子。

でも、付き添うことを断られた以上、声をかけることはもうできないね、ってことで。

私達は、男性が見える窓際の席に案内してもらい、何かあったらすぐ助けにいくつもりでいました。

そして、ヒヤヒヤしながら、見守ること数十分。

とても長い時間に感じました。

結局、男性は何度も転びながらも、横断歩道を渡りきり、ゆっくりゆっくりと見えなくなりました。

この出来事で、私が気付いたことが二つありました。

まず、一つめは、元彼っていい男だなってことｗ

いや、前々からお年寄りとかに優しい人だなってことは知ってたけど。

すぐに走って行って手を貸す、という行為が自然にできる人なんだなーって。

若い頃は暴れん坊でめちゃくちゃだったけど、ほんとはずっと優しい人だったんだなって。

人を助けることが自然にできる姿、とってもかっこよかった！

そんな男性ってステキですよね♡

そして、もう一つ。

それは、「辛いかどうかは本人にしかわからないことだから、必要以上の同情は失礼なんだ」ってこと。

交差点で何度も転ぶ男性を見守るのは、私にとって、とても忍耐のいることでした。

危険だし、何度も手を貸したいと思いました。

でも、ここで手を貸すのはおせっかいなのだ。

可哀想と思うのは、私達のエゴなのだ。

手を借りずに頑張るんだという男性の気持ちを尊重するのが、今の私達にできる最高のエールなんだと思いました。

心配して、手を貸すばかりが優しさじゃない。

その人を信じて、そっと見守ることが優しさになることもあるんだってこと。

この出来事から、私はそんなことを学びました。

だから、今でも私は必要以上に同情したり、手を貸したりしません。

もちろん、助けが必要な時は喜んで手を貸しますけどね。

これは前に書いた、独立した存在だって認めてるってこととリンクするんです。

私は実体験でそれを学べて、とてもラッキーだったと思っています。

何気ない日常の出来事からも、学べることはたくさんある。

これからも、そうやって日々成長していけたらいいな♪

そして、記事にすることで、皆さんにもそれを伝えていけたらいいなって思ってます。

長くなったけど、最後まで読んでくれてありがとう！

皆さんには、いつも感謝の気持ちでいっぱいです♡