As Time Goes By

シェリー

Sat, 30 Aug 2014 12:12:01 +0900

あこがれでもなく

同情でもなく
愛でもなく

わたしたちのあいだには
ただしっとりと雨の降る

依存でもなく
尊敬でもなく
軽蔑でもなく

仇敵ではなく
戦友ではなく

同じ雨が降る

雨をしなやかに泳ぎながら

わたしはあなたに
あなたはわたしに
たどりつく

あきらめではなく

幻ではなく
遠くではなく
遥かではなく

ただしっとりと雨の降る

と或る日

Thu, 07 Aug 2014 10:41:01 +0900

と或る日

ぼくはきみをみているよ
たぶんきみがまぶたをふせる瞬間まで
それがきみの合図だね
そして
ぼくは帰るよ
ゆっくりと歩いて
いつもの暖簾は
とりあえずくぐらずに

帰ったらぼくは
胴に少しビビの入った
お気に入りの備前に北の酒を注ぐ
ゆっくりとあたためて
それから
その酒をゆっくりと飲むだろうね
ゆっくりとね

笑っているね
そう
ゆっくりとゆっくりと…
ぼくは何回いったかかな
いいじゃないか

…でもきっと
ぼくは走って帰るんだ
もはや半世紀も前の
あの運動会の時のようにだ
備前に酒を注ぐのもたいへんだろうね
震える手で一升瓶を持つのはなかなか辛い
もしかしたら手を滑らせて
お気に入りの備前を壊してしまうかもしれないな
だからその日はちょっと運の悪かった日って記憶しておくよ
備前が欠けた…ね

欠けた備前は捨ててしまおう
きみのことは
きみのことは
しばらくは胸に置いておくかな
忘れようと思うものほど忘れられないものだからさ

帽子

Mon, 28 Jul 2014 17:08:40 +0900

『ぼくの帽子』　　西條八十

　　母さん、僕のあの帽子、どうしたんでせうね？
　　ええ、夏、碓氷から霧積へゆくみちで、
　　谷底へ落としたあの麦わら帽子ですよ。

　　母さん、あれは好きな帽子でしたよ、
　　僕はあのときずいぶんくやしかった、
　　だけど、いきなり風が吹いてきたもんだから。

　　母さん、あのとき、向こうから若い薬売りが来ましたっけね、
　　紺の脚絆に手甲をした。
　　そして拾はうとして、ずいぶん骨折ってくれましたっけね。
　　けれど、とうとう駄目だった、
　　なにしろ深い谷で、それに草が
　　背たけぐらい伸びていたんですもの。

　　母さん、ほんとにあの帽子どうなったでせう？
　　そのとき傍らに咲いていた車百合の花は
　　もうとうに枯れちゃったでせうね、そして、
　　秋には、灰色の霧があの丘をこめ、
　　あの帽子の下で毎晩きりぎりすが啼いたかも知れませんよ。

　　母さん、そして、きっと今頃は、今夜あたりは、
　　あの谷間に、静かに雪がつもっているでせう、
　　昔、つやつや光った、あの伊太利麦の帽子と、
　　その裏に僕が書いた
　　Y.S という頭文字を
　　埋めるように、静かに、寂しく。

写真の中でも、記憶の中でも、小さい頃から私はいつも帽子を被っていた。

毛糸のボンボンがついたものとか、厚手のフェルトのベレーとか、

麦わら帽子とか、白いレース刺繍のひらひらのとか（似合ってたのかな？？）

そしてたぶん、被っていた分だけどこかに置き忘れてきている。

母もよく懲りずに、毎年毎年、しかも季節ごとに、用意してくれていたと思う。

…子どもの頃に限らず、つい先日もなくしたばかり…だし。

写真は、四～五十年ほど前の国道１３号線（？）。父の写真。

最近、父は全く外に出ようとしないらしい。

一日中家の中で、昔の写真やら絵やら…の片付けをしているという。

咳が止まらないとか、目が見えないとか、体調はずいぶん悪い様子なのに

病院へも行かない…とか…母談。

私が知る父は、忙しい仕事の合間にも時間を見つけては

カメラを持って出かけていた。

こもりきりという状況は想像しがたいことなのだけれど、

厳しく自己の健康管理をする人なので、たぶん今はそんな暮らし方が

よいのだろう。

父も、出かけるときはいつも帽子を被っていた。

きっとどこかに、置き忘れてきた帽子の二、三はあるだろう。

山に、列車に、駅のホームに…。

「撮り鉄」なんて言葉もなかったころだけど、古い写真を片付けながら

何を思っているんだろう。

「超」心配性の母は、どうやら最近はその心配目盛が振り切れてしまったらしく、

歌舞伎だ宝塚だと、父をおいて飛び回っている。

そのルートに入っているのか、仕事場にこもりきりの娘のところへも毎週必ず現れて、

お決まりの小言を一幕きっちり披露して帰っていく。

一度嫁に出した娘のことなど、どこかへ置き忘れてきた帽子だと思って放っておいて欲しい。

一度じゃ足りないか。

そういう問題じゃないか（汗）

私が最近忘れてきた帽子は、多分あの界隈の、

あの辺りで…、今頃はきっと、

焼き鳥の香ばしい匂いが漂ってきていて………

えっと、すいません、、、

西條八十氏の名篇を読んだ感想が「焼き鳥が食べたくなっちゃた…」っていうのは、

どうよ……（反省）

・

・・・水

Fri, 11 Jul 2014 18:41:24 +0900

吐きだしても
吐きだしても
雨がはいりこんでくる

深く深くうなだれて
髪を地に伸ばしていく
そこから
わたし、が流れていく
わたし、の空っぽが流れていく
わたし、の空っぽは吐きだされ
雨がはいりこんでくる

空っぽは雨に膨れ
また吐きだされていく
いく度吐きだしても
雨がはいりこんでくる

終わりのない雨に
わたし、はわたし、を消していく
けれど消えないものがある
わたし、が消したわたし、のほかに

吐きだしても
吐きだしても
雨は降る
わたし、がそこにある限り
決して消えないものがある
決して消せないものがある

吐きだしても
吐きだしても
雨がはいりこんでくる

photo;H.S

.

この先で

Thu, 03 Jul 2014 19:55:04 +0900

いつか逢えたら
すてきですね

たとえば
目の前にある
風景の色がかわる頃

吹く風が
前髪を大きく
かきあげていく時に

たとえば
往く先の空が
遠くかすんで
見えない朝

人生に残された時間の意味を

かみしめる時に

たとえば
細い三日月が

儚く消え入りそうな夜

通り過ぎた道の

傍にある淵の底の
拾い忘れたまあるい小石を
おもいだす時に

…春

Mon, 10 Feb 2014 23:07:35 +0900

photo;H.S

　　　　　　　　　どれほどの後悔も

どれほどの涙も

どれほどの失敗も

どれほどの心配も

どれほどの未練も

どれほどの悲しみも

幻の金木犀が香る夜　かの故郷も幻なりや

Thu, 24 Nov 2011 10:07:26 +0900

昨年は３月に地震があって

…

それでも桜は４月に美しく咲いて、

それから、はなみずきもあじさいもいつも通りに華やかで、

紅葉もまた同様に秋を彩り……

何もかもがかわってしまったような気がしていたけれど、

この街は、なくしたものも、あたらしく背負わされたものも、

なんとなく受け入れて……、

新しい年をを迎えました。

震災後の４月から１０月まで、仕事の関係で私は、

原発２０キロの圏内から避難してきた人たちと過ごしていました。

いくつかの出会いと別れがあって……、

その慌しさの波がひいた今、こころに残るのは、

折々に見せてくれた彼ら、彼女たちの笑顔。

そして、少し心残りなのは、足が不自由だったご婦人のこと。

…わたしはほんとに幸せものです…

いつもこの言葉を口にしていた彼女でした。

夏の暑さが去り、陽射しがやわらかく肌に感じられるようになったその日、

私が彼女の部屋にいったのは昼過ぎでした。

息子さんが一時帰宅の際に撮ってきたという写真を見せてもらいました。

まず家の写真。

無残に崩れた蔵造りの家の外壁。

中は、津波に運ばれた汚泥なのか、暗い沼の底のように黒い塊が重なり、

そのまま放置された状態。

二階は無事に残っているの…と示された写真も箪笥が倒れ、

足を踏み入れることも難しい様子。

代々受け継がれてきた広い田んぼだと指差した写真は、

一面の…黄色…茎の太さが３センチはあろうかと思われる

セイタカアワダチソウの花畑でした。

土がいいからこの黄色い花も立派に育ってしまってねぇ……と、彼女。

悲しげ、だけれど少し誇らしげに。

…八十をすぎた自分が家に戻ることはもうないと…

地震のとき家の中にいたら、箪笥に潰されていたかもしれないし、

波にのまれていたかもしれない。

幸いにも難を逃れ、避難所にはいり、その後群馬の温泉地へ移り、

そしてまた福島に戻って来て…。

不自由な身体で移動する中でも、その先々で心優しい人たちとの出会いがあり、

あたたかい場所で眠ることができて、三度三度のおいしい食事もまた、

自分にとっては身に余る幸せだと語る彼女。

…ただ…、

ひとつ気にかかるのが金木犀…

今頃の時季は家の庭にある大きな三本の金木犀が満開で、

きっとよい香りをあたり一面に漂わせていると思う。

あの金木犀をもう見ることができないと思うと、それだけがさみしい。

嫁いだ日から、ずっと傍らに居てくれた。

楽しい日々も、辛い日々もずっと一緒に見守ってくれていた。

そのむせかえるほどの香りがいまここにはない。

今年がいつもより不幸せな年であるというのなら、

自分にとっては、その香りが今ここのないことだけが不幸せの理由だ…と。

大きな三本の金木犀には及ばないけれど、私の家の庭の小さな金木犀の枝を

翌日届ける約束をして、その日は別れました。

彼女がその夜に意識をなくして病院に運ばれたことを聞かされたのは、翌日のこと。

それからは会う機会もないままに…。

避難してきた人たちといってもその境遇は様々。

家族を失い、家は壊れ、職も失い、体調もくずして……という人もいれば、

とりあえず家には戻れなくて不便だけれど、家族も仕事も大丈夫、

という人たちもあって……

それでも、彼女が意識を回復して元気でいることと、

息子さんが新たな職に就いたこと、仮設住宅への入居が決まって

離れて避難していたお嫁さんともまた一緒に暮らせるようになったこと…。

そんなことを人づてに知ることができました。

彼女はまた、幸せを語りながら笑顔で日々をすごしていることと思います。

写真は、郊外の公園の銀杏並木。

毎年多くの人が訪れてにぎやかなのだけれど、

この日は天気もよいのに人影もまばら。

争うように持ち去られる銀杏の実は

多くが枝に残されたままでした。

……この辺りは線量低いはずなんだけどな……

海がくる

Sat, 18 Jun 2011 21:08:30 +0900

海がくる。

しずかにしずかに海がやってくる。

それなのにだれもにげようとはしなかった。

西和泉町はすでに海だった。

本和泉町は「もといずみ公園」のブランコのところまでが

きっちり海になっていた。

町の西から東へむかって、海は毎日その領域を広げてゆくのだ。

きょう、

子どもたちはいつものように「もといずみ公園」にやってくると、

海ぎりぎりのところで銀色に光っているブランコで遊んだ。

砂場やシーソーはすでに海になっていたからだ。

ブランコをゆらすと、

小さい運動グツが海の上と土の上を半分ずつ、

すいすい往復した。

波はやさしくしずかで、

子どもたちが海にさらわれたという話もきかない。

つぎの日、「もといずみ児童公園」はぜんぶ海になった。

それから海は本和泉五丁目と、

六丁目を藍色一色にそめ、烏山団地の二号棟の手前まできた。

一号棟はすでに海になっていた。

一号棟の住人が昨夜、避難したという話はきかない。

一号棟が海になったおかげで二号棟はすばらしいながめとなった。

夫と子どもを送り出してしまうと、

二号棟のおくさんたちはキラキラかがやく海をぽかんと見つめた。

それからハッとわれにかえると、いそいそとふとんをほし、

せんたくをはじめた。

ふとんをたたくパンパンという音が海をすべり、

真っ白いせんたくものが運動会の国旗のようにひらめく。

あけはなした窓からは

一日中、巨大な、

すきとおる風船のような潮風がふきぬけた。

その翌日、海は烏山団地全域を海に変え、

東和泉三丁目の交差点のところまでやってきた。

西にむかって走ってきた車は、

そのまま行くと海につっこむので右か左へ曲がらなくてはならない。

交通整理のおまわりさんは海におしりをむけて、

三叉路の混雑をさばくこととなった。

だれもイライラしたり、

うるさくクラクションを鳴らすこともなかった。

あしたはこの交差点もなくなるだろう。

そしてきっと、このおまわりさんも…。

海は沖のほうで、濃いエメラルド・グリーンのしまもようを描いていた。

さざ波がちいさな、白く光る歯で笑っているみたいだった。

車の窓を開けて、

日に焼けたドライバーがまぶしそうに見はるかす。

行く先は今や海の彼方なのだった。

とうとう、海は東和泉一丁目のわたしの家の前までせまってきた。

低い垣根をさかいに、わたしの前の家はすでに海と化していた。

芹本さんの家族がみなどうなったのか、わたしはなにもしらない。

ただなんとなくその家があったあたりの海面をながめた。

どこにでもいるような、平凡な、夫婦と子ども二人の芹本さんの家族が、

どこかへ避難した気配もなく、

きのうおくさんが勝手口からゴミを出しに出てきたとき目礼したきりで、

それっきりになった。

たいしたつきあいでもなかったが、

芹本さん一家が海でどうしているのか、

ぼんやり考えると、やはり少しは気になった。

よい天気だった。

見わたすかぎり、不思議な、

しずかな海がひろがっていた。

遠くで魚がはねたような気がした。

銀色のうろこが光って、

海がウインクしたみたいだった。

海は

遠くでほほえんでいる

泡の歯に

空の唇。

わたしは、ガルシア・ロルカのそんな詩句を思い出しながら

押入れをゴソゴソやり、古いつり道具を見つけ出してきた。

低い垣根を少しこわして海と庭とのさかいに陣取り、つり糸をたれた。

エサの用意があるわけでもなく、

庭のミミズをつかまえて、エサ代わりとした。

庭のミミズで海の魚をつるというのがおかしくて、

わたしはひとりでクスクス笑った。

小さなハゼが四ひきつれた。

けれどびくの中でじっとしている四ひきをみていたら、

なんとなく芹本さんの一家を思い出したので、

すぐに海にもどしてしまった。

水平線に真っ赤な太陽がしずむと、つり具をかだづけて家に入った。

夜とともに海がくるはずだった。わたしのところへも…。

わたしは、すくなくとも、

わたしにその気さえあれば、身ひとつで、

あるいはちょっとした荷物をまとめてでも

逃げ出すことができるのをしっていた。

しかしわたしはいつものように、風呂からあがると、

冷蔵庫から飲み物をとりだし、

テレビのスイッチをいれた。

テレビはパニックものの映画にチャンネルが合っていた。

映画が終わるとテレビを消し、電気を消してベットに入った。

あしたは海なんだ、なにもかも…。

そう思うとわたしはなんだかとほうもなくあっけらかんとして、

子どもみたいにすぐに寝いってしまった。

そしてコロリとひとつ寝返りをうつと、

美しい、

藍色の夢にむかって手をのばした。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　－　１９８３年　「海がくる」　安土　萌　－

咲きました。

Wed, 30 Mar 2011 18:13:32 +0900

　　　　　　　　　　　　　　　蝋梅。

冬

Sat, 08 Jan 2011 22:46:30 +0900

　　　　　　　　　　　伝えたい

　　　　　　　　　　　言葉は

　　　　　　　　　　　ひとつで

　　　　　　　　　　　伝えたい

　　　　　　　　　　　人は

　　　　　　　　　　　ひとりで

　　　　　　　　　　　たぶん

　　　　　　　　　　　雪がとけたら

　　　　　　　　　　　そんな

　　　　　　　　　　　かんたんなことが

　　　　　　　　　　　すっきりと

　　　　　　　　　　　見えてくるにちがいない

As Time Goes By

シェリー

と或る日

帽子

・・・水

この先で

…春

幻の金木犀が香る夜 かの故郷も幻なりや

海がくる

咲きました。

冬

幻の金木犀が香る夜　かの故郷も幻なりや